イボイノシシのつぶやき♪

悪循環の付き合い。

どう接していけばいいかわからない人がいる。
嫌なら接点を持たず付き合わないようにすればよい，
我慢できるなら適度な距離を保って大人の付き合いをすればよい，
まぁ，簡単にいうことができるのだが，実際にどうしていいやらわからない。

以前よりちょくちょく出てきている，私の職場の前任者。
彼は会社を辞め，今は特に何もしていない。
しばらく休んでから次の職を探そうと思っているらしく，
いまはいわゆるニートだ。

もともとの彼との関係をもう一度おさらいしてみると，

私の先輩で，入社当初，よく面倒を見てくれた。
何かあれば私にちょっかいを出し，周りは彼が私のことを好きなのではないかと
うわさしていた。
私も面倒見てくれることや仕事ができる人だということから好意は持っていた。
ただ，彼には彼女がいたし，何度か思い切って食事に誘ってみても
あいまいな返事しか返ってこなかったため，すぐにやめた。
おそらく私のそういった行動から彼も私が少し好意を持っているのは知っていたのだと思う。

気持ちが冷めてからまったく彼のことを気にとめなくなったのだが，
彼はそのことを少々不思議がりながらも彼の態度は変わらなかった。
それから彼の結婚話が持ち上がった。
それも私と一番仲のいい友達に「結婚に気がすすまないけど，断れない，どうしよう｣と
相談してきたのだ。
普段その友達にそんな相談などしたことがないのに，
と思うと明らかに私の耳に入るのを前提に。。という作為的な気持ちが読み取れ，
私の気持ちはもっと冷めていった。
友達も，明らかに私の反応を気にしている，といっていたのもある。
私が勇気を出して何度も誘った時に応えてくれなかったのだ，もう遅い。

それからは人事異動で職場も離れ，接点もなくなった。
相変わらず，私を好きなのでは｡｡といううわさが消えてはなかったが，
私はまったく気にせずこちらから接点を持とうとはしていなかった。

それがしばらくして，向こうからの接点を持とうとする機会が出てきた。
結婚生活がうまくいかず，それを聞いてくれる相手がほしかったのだろう。
同時に私の反応をみたかったのかもしれない。
（というのはちょっと言い過ぎかもしれないが）

最初は，もう結婚もしたわけだし，いい友達でいられるかなぁ｡｡と思い，
その要求に応え，飲みにいくことも多かったのだが，
奥さんに対する愚痴が増え，仕事の愚痴が増え，
明らかにいい男でなくなってきていた。
むしろ，もともといい男ではなかったのだと思う。
顔がよかったことと口がうまいせいでついついいい男に見えてしまったのだ。

最初は他人事で私もネタとして適当に聞いていたのだが，だんだん我慢できなくなってきた。
酒がまずいだけである。
しかも，なんとなく私の気持ちを試しているかのように思えて仕方がないのだ。
さりげなく，「喧嘩していくところがなくなったら駆け込みに来るわ」と言うが，
あまり冗談として流せない。
本当に冗談で言っている人なら「いいよいいよ〜いつでも！」とこちらも軽く応えるのだが，
なんだか発言が重く，そういってはいけない感じがするのだ。

だんだん嫌気がさしてきて，二人で飲むこともなくなり，
私が会社を辞めたこともあってほとんど接点がなくなったのだが，
今回復帰を機に接点どころか，仕事を引き継ぐこととなってしまったのだ。

しばらく一緒に仕事をし，彼がやめてからもわからないことは彼に連絡をとったりするが，
なんだろう。。。
なんだか受け入れてはいけないような感情を感じるのだ。
気のせいだろうか。
敏感になりすぎてるだけだろうか｡｡

会話の節々に，
・俺はお前のことよくわかってるから｡｡
・いつでも味方してるから｡｡。
・なんかあったらいつでも飛んでいくから。｡｡
・引継ぎがお前で本当によかったよ｡｡
・お前を泣かせたくない｡｡。

というなんだか同僚以上の気持ちを感じる発言やメールが多すぎる。
もちろん，普通に仲のいい先輩や同僚でも同じような言葉を発するのだろうが，
なんだか違うのだ。｡｡。
だから，些細なことを私にも気持ちがあると受け取られそうでこわい。
単に，仕事ができることをほめれば，「それはお前が一緒にいてくれるから｣的な，
ちょっとおもーい返事が返ってくる。
ここで私がもう一つ思い返事を返せば，すぐにでも恋愛がスタートしそうな勢いである。
何も考えずにさりげなくしていることでも
気持ちを試されてるかのような反応をされるのだ｡｡
ちょっとウザイかも。。

けど，決して自分からはこない。
やっぱり男ってずるいなぁ｡｡
私が連絡をしなくなり，避けるようになれば，向こうもそれを受け入れる。
しかし，また連絡をとり始めたときに一気にうざさが増すのだ。

例えば，私には何も思いがないことを気づいてもらうため，
向こうからの連絡やメールが重い｡｡ってなると，私はそれに必要以上にさっぱりと接する。
もしくは必要最低限の反応に押さえ，自分から連絡をとらなくなる。
そうするとそれなりに察知するのか連絡がなくなってくるのだ。私から再び動くまで。

必要にせまられて次に連絡をとったときには，一応私も気を使って，
「ちょっと忙しくて。」とか「なんとか頼らずにやりたかったから｣とか
連絡をとらなかったことに適当に理由をつけるのだが，そうすると
単に嫌われてるんじゃないかと思って自分から連絡できなかっただけのくせに，
「そう思って，あえてこっちから連絡をしなかった。」とか
俺はわかってお前のためを思ってそうしてた的な返事をする。

普通に友達として仲良くしたいのに，
なんだかそんな感じがしない。
かといって特別何か行動を起こされたわけではない。
表面的にはただの仲のいい友達となっている。
縁を切りたくても思いがけず仕事でつながりをもってしまった以上，
なかなかすぐに縁を切ることもできない。

あくまでも私の感覚だから，
もしかしたら向こうは何にも感じていないのかもしれない。

でも，一切私の恋愛について触れようとせず，
ひたすら変化球の質問で責めてくるところなど，不自然である。
単なる友達なら，恋愛ネタだって平気でできるはずだ。
もちろん，私から彼氏がいることや好きな人がいることを言ってしまえばそれで終わりなのだが，
毎回会うたびにそのことを聞かれ，相談されたがるのが目に浮かぶようだし，
「いとしのだぁりん」ともつながっていることを考えると話したくない。
でも，私が恋愛の話をしないから，何も色恋沙汰がないと思っていることは事実である｡｡

やっぱりそれがよくないのかなぁ｡｡
期待させちゃってるのかなぁ｡｡

先日みんなで飲んでいたとき，私が彼氏からもらった指輪をしていたら，
３次会で「その指輪は邪魔じゃないの？｣と聞いてきた。
人の指輪さして，それはないんちゃうの？と思ったが，
デザインが変わっているため仕方がない｡｡
で，私が「これ手作りやねん，すごくない？？｣とはずしてみせたが，
「ふーん。」といったっきり。
普通聞くやろ｡｡誰が作ったとか，誰かからもらったのか｡｡とか｡｡
結局，つっこんで聞く度胸はないのだ。
まぁ，つっこまれても彼氏がいることを言ってないから本当のことは言えないんだけど｡｡

そのときたまたま結婚式の３次会か４次会かを店の奥でしていて、
それを見たときに私が「よし，私も２次会の店を決めとこ！｣と冗談で言ったら，
回りのみんなが「おぉー！そんな話があるんですか！？！｣とのってくれた。
彼だけは一切反応しようとせず，一人だけ無言である。

重いなぁ｡｡

私も，ずっと連絡無視しつづけるの悪いなぁ｡｡と思って，
ついつい連絡しちゃうんだよね。。
ここんとこ，彼の連絡にそっけなく対応してるから，
もうそろそろ連絡がこなくなる｡｡
で，私もなんか悪いなぁ｡｡と思ってまた連絡しちゃう｡｡
そうすると必要以上に反応されちゃう｡｡
はぁ。。その悪循環。

孤立無縁。

人は孤独だ。

いつでも相談にのるよー。

いつでも話し聞くしー。

いつでも飲みに付き合うよー。

気分転換しなよー。

そういってくれる人はいるが，
本当に困った時に
本当に相手にしてくれる人がいないことに気づいた。
実感した。

毎日悩んで悩んでかなり混乱状態。
夜も眠れず，ついに睡眠導入薬に手を出してしまった。

誰かに相談しよう｡｡そう思えない。
誰にも相談する気にもならない。

それでもひとりで抱えるのが苦しくて誰かにすがってみる。
しかしやんわり拒絶されて余計傷つくだけだ。

もしくは、
「人生ってなるようにしかならないから，がんばらないとね。｣
「辛い分だけ楽しいこともあるから｣
そういう一言でかたつけられる。
もしくは、「私もさぁ〜」と結局相手の話を聞くだけで終わる。

「一人で考えてるとしんどくなるだけだよ｣といっている人に限って，
相談になどのってくれやしない。

結局は自分ひとりで自分のことは考え決着をつけなければ。
そう，強く実感した。

帰り道。

電車の中で涙をこらえるのに必死だった。
ホームに下りて，改札口へ向かっている間にぽろぽろ落ち始めた。
家に着いて声を上げて泣けるだけ泣いた｡

体も健康。
食べるものにも住むところにも着るものにも苦労していない。

何がそんなに苦しいの。
十分幸せやん。
どうしたいねん。


あー。今の私ってほんとうざぁい。
むかつくし，魅力なさ過ぎ。

お財布事情ちら見。

今月は少しバイト代がよい。
習い事をあと二つ増やすためにも，
頑張って稼がねば。

以前より，貧乏貧乏。といってきたが，
今日は私のお財布事情を少々公開。

会社を辞めたものの，そのままバイトとして勤めているため，
ようはフリーターである。
といっても，ちゃんと税金も厚生年金も健康保険料も雇用保険料も支払っている。
そのため，社員でいたときと給料形態が違うだけである。
責任者じゃないというだけで仕事内容はほぼ変わらないので，
なんだか損しているような気はするが｡｡。
月２０日がMAXで，祝日が多い時など，給料がびびたるものになってしまう。
それを考えると休日も手放しで喜べず，おちおち遊んでいられない。

もう一つのバイトはかなり割がいいのだが，
繁忙期と宗でないときの差が激しく，暇な時はちっともお金にならない。
今月は家賃代は稼いだぞ。

あわせると月収入はだいたい，１８〜２０万である。
フリーターでここまでの収入って結構頑張ってない？？？^^

で，家賃は７万弱。
いたいー。。。。。
もっと安いとこ住めば？といわれるのだが，
今更引っ越し資金もなく，
私はおうち大好きッ子なので，自分が安らげる場所は妥協したくないのだ。
街中に住んでいるが，飲みにいくことがあまりにも多いことを考えると，
毎月のタクシー代は家賃に換算するほうがずっとよい。

実は引っ越し貧乏で，ここ１０年で，８回ほど引っ越ししてる。
あるときは，４日間，あるときは３ヶ月。
今のところが最高で４年目。
もう結婚するまで引っ越すつもりはない。
この家に出会うまで，家具も買わずに我慢してきたのだ。
今の家に移ってから，思う存分この家のインテリアに凝り，家具を買いまくった。
引っ越し直後に買った私のお気に入りデスクは，8万円のシロモノ！
結局同等の部屋でなければ引っ越し先となりえないのだ。

と，ちょいと話がずれたが，
家賃のほかには，生命保険料が毎月14000円ほど。
電気代，水道代，電話代，携帯代，通信代，等々含めると，
生活に必要なものだけで，1１万くらいは超えてしまうのだ｡｡

これでもまだ半分近く給料が残るじゃないか。。とお思いだろうが，
これに，習い事の授業料，材料費などなども加わり，
飲みにいく費用も削れず｡｡

今の私は，１３７円のペットボトル１本買うことすら躊躇してしまう。
今ペットボトル買うより，少し我慢して，500ｍｌの105円の紙パックにしようか｡｡。と。

最近のお昼は，マクドのチーズバーガーとマックチキンである。
200円でおなかいっぱい食べれる。

貧しいなぁ。

でも酒代は削りたくない！！！！！

ながぁいながぁい激動日。

今日はかなり激動な一日だった。
今日一日で３年過ぎ去ったようだった。

今朝，６時前に家を出る。
来週試験を受ける学校の見学だ。
仕事を休みたくないため，これでもかという早朝に出向き，
昼までには帰ってくる予定で，前日から綿密に電車時刻を調べ，
乗り継ぎを調べ，駅から学校までの道のりを調べ，準備万端であった。
電車がたくさんあるわけではないため，不安も大きく，
少しもくるうことなく達成できるように。。と考えると
緊張がやまなかった。

ところが。

６時にでて，電車にのり，そのまま２時間ちょっと電車に乗っていれば，
着くはずであった。
途中の少し大きな駅で止まった。
車内放送が流れ，前の２両に乗らないと目的地には着かないという。
私が座っている後ろの４両は切り離されるというのだ。
あら。と思い，そのまま電車の中をすすみ前へすすんだ。
車両を数えずにしばらくいくと，目の前に「乗務室｣があったため，
一番前まできた｡｡｡と思い，座席に座り，見学の下準備をしていた。
夢中でしていると，電車が発車した。
ん？さっきと反対方向にすすんでる。。まぁ，こういうこともあるか。。
と思いきや，
｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡

反対方向の電車だ。
来た道をまた戻っているのだ！

はぁ？？？？？？
と思いあわてて、次の駅で降りたが，
電車は一時間に２本あるかないかである。。
しかも予定していた電車に乗らなければ，
そのあと一時間半は電車がない。
９時にいくと先方には連絡をし，私のために時間をとってくれているのに
どうしたらいい？？？？？？？
とりあえず，先ほどの駅へ戻ってはみたが，
バスも出たところ，電車は一時間半ご。。
発車する頃はもう約束の時間だ｡｡｡
タクシーにも聞いてみたが，おそらく料金は一万四千円くらいだといわれ絶句。。
ここは電車を待つしかないのか｡｡｡

泣けてきた。
涙が止まらなかった。

私が先頭車両だと思っていた車両は切り離しされる４両の先頭車両だったのだ。
乗務室があることで，その先が見えず，完全に一番まえと勘違いしていた。
あれほど下調べをして，緊張もして，絶対落ち度のないように
朝出てきたのに。。と思うと本当に涙が止まらず，
一時間半後にしか電車がこないため誰もいないホームでひたすら涙をぼとぼと落とした。
電車を間違えたなどというのは通用する気がしない。
なぜなら，そこは単線で，行き先は右か左かの一つしかないからだ。
そんなとこでまさかこんな風に間違えるなど，誰も思わないだろう。
「電車間違えたって。。どう間違えるん？？｣という感じである。

また，なぜそこまで泣いてしまうのかというと，
見学といえども，ほぼ面接もかねるというものだったからだ。
ここで自分からお願いした時間を守れないなんて最低である。
いい印象を与えるわけがない。
しかも，私は「ここ」という肝心な時にこういう失敗が多い。
去年も，同じタイプの試験の時に電車をのり間違えて遅刻した。
コネで受けた形だけの就職試験の際も二回目の来社にかかわらず
道に迷って遅刻した。もちろん，コネなのにアウト。

ボロボロ泣いている状態で，寒いホームでたたずみながら，
いたたまれなくなり，彼氏にメールした。
先方に電話しようにも時間的に早すぎてまだ連絡ができなかった。

しかし，これがまた私をどん底に突き落とす。

自分のバカさ加減に腹が立ち，たまらない。涙も止まらない。という内容で送った。
彼氏は，
「人には苦手なこともあるよ，僕もそういうミスは多いほうかな。でも自分のミスを責めて
　　自分をいじめても仕方ないよ。たまには自分に優しくしなきゃ」と言う内容で返信。
私は，
「苦手じゃ済まされない。その一回で，信用失うこともあるし，チャンスは一度しかない。
　　私はこういうこと多すぎるし，これじゃ絶対成功しないタイプ。ありえない。最低だよ私。」と。

もうパニックがピークだった。
彼氏に，慰めてもらえると期待していたところに，
私自身について諭されたようなメールが返ってきたことでも不機嫌になったのだ。

それにたいし、彼氏は
「じゃぁ，それでも仕方ないね。自分で許せないなら仕方ないよ。｣と。

ちょっと目を疑った。
意味がすぐに理解が出来なかった。
私が，自分のことを最低。といったことに同意をしたのだろうか。。と思い，

「そう。私は最低最悪だよ。どうしようもないね、もう
　　仕事で忙しい時にこんな感情ぶつけるべきじゃないよね。ごめんね。」と自爆。

そしたら彼氏，
「別にそれはいいけど，なんつーか。。うーん、いろいろ言っても語弊を招くし，もう好きにし。」

｡｡｡｡｡｡｡｡
好きにし｡｡｡？？？？

↑↑↑↑

これ，私の彼氏なんだろうか。。
この言葉に愛情が微塵も感じられないのは私だけだろうか。。
かなりの間，固まった｡｡｡
「うざいし。。｣なぁんて気持ちがきこえてきそうであった。。
私が朝からこんなパニックメール送るからあかんねや。。と自分に言い聞かせたが，
そのあとさらに涙があふれてきて，もう彼氏に返信する気はなくなった。
傘もないのに，土砂降りとなった。。

電車を待っている時間が長く，
今日朝早く出かけていることをしっている
いとしのだぁりんにもメールをしてみた。

「大丈夫か？電車間違えたのはしゃぁないなぁ。。あんまり気を落とすなよ，
　　失敗は誰にでもあるからな。」と返事がきた。

私はこういうだぁりんに惹かれていったのだ。
彼は私の気持ちを鎮めるのが上手だ。

とりあえず，先方に連絡し，一時間ほど遅れることを連絡し，
駅を降りてから，歩道のないまるで高速道路のような道路をひたすら走り，
汗だくで学校へ到着。
見学は難なく終えた。
だが，今度は帰りである。

一時間送れて到着したため，帰りに予定していた電車にはまったく乗れるわけがない。
しかし，それに乗らなければ，今度は会社に間に合わない。｡｡
もう，とっくに予定電車が過ぎてしまい，これまた泣きそう。
ただ，こればっかりは，いざとなったら社長に連絡して，遅刻を伝えたらいい。
それでも何とか遅刻せずにいけないかと，
走ってきた高速道路のような道をまたもうダッシュ。
ダッシュといっても，走って２０分はかかる山道である。
息切れもいいとこ、髪もマフラーもふりみだし，ひたすら走る。
化粧なんてとっくにはげている。
間に合う電車時刻しか調べていなかっため、電車時刻がわからない。
ただ，一時間に１本しかないため，今ここで，ほんの少し歩いたがために
後一歩で電車を逃し，またホームで一時間待つことになったら大変である。
汗だくでホームについた途端に電車が入ってくる。
ふぅ。。これを逃したら，次は４０分後であった。。。

はて
電車の中で仕事に間に合うかどうかを考え，ひたすら携帯で乗り継ぎの調査をする。
うまいこと，乗り継ぎができるのだが，それでも３０分ほどの遅刻となる。。
同僚にメールし，社長に連絡した方がいいか聞いたが，
なんとかごまかしてくれるという。ありがたい。。
それでも何かあってはまずいと，違う駅で降りてバスに乗り継いだ方が良いのか，
どこからかタクシー飛ばしたほうがいいのかをひたすら考えて調べる。
結局，途中で降りてタクをとばす。
本日の交通費４６００円なり。

泣いて走って，面接で気持ちも高ぶって，焦って緊張して。。と
本当にぐったりする一日だった。
と思ったところから，今日の仕事が始まる。。はぁ。。

学校の見学はよかった。
いくつもりはなかったが，思った以上に先生に良くしていただき，
いきたいなぁと思えた。
ここでまた悩む。
いくつもりがなかったことに揺らぎがでたために，また私の将来を考え直さなければならない。
はぁ。。どうしよう。。
また一から悩もう。。

と思っていたところへ，社長から連絡。
「来年どうすることにした？」
;;;;;;;;;;

どうしよう。。全然決められてない。。
社員復帰も選択肢にあるし，
今日の学校へ行くことも選択肢として有力となった。
いとしのだぁりんとのことも少し落ち着いている。

悩んでる真っ最中での社長からの電話。

とりあえず，悩んで悩んで決断ができないことを伝えた。
社長は，仕事を続けられるかどうかを気にしている。

もう少し考えます。。と最終的に返事。

もう私の心も体も今日はパンク寸前。
必要以上に交通費を奪われ，彼氏とのことに心が凍り，自分の能力の低さに撃沈し，
将来の決断を迫られ｡｡｡。その間ずっと緊張が続く。
経済，恋愛，仕事，自分自身。
一気に問題が押し寄せてきて，盛りだくさんもよいとこである。

とりあえず，仕事のことは来週までに決断をせねば。
また心に余裕がなくなるなぁ。。

彼氏は｡｡
しらねぇ。

今ここにある危機。

どうしよう。

ただいま，究極の貧乏中である。

今月は年末締めの関係で，入ってくる給料は安い。
在宅バイトも年末年始で仕事が少ないためこれまでにないほど安い。

なのに。
市民税の督促が来ている。
２ヶ月前に買ったバッグのローンの残りが引き落とされる。
帰省したために交通費だけで３万円程なくなっている。
習い事二つが更新月で，それぞれに２万ずつ払わなければならない。
そんな状況にもかかわらず化粧品を衝動買い。計３万弱。来週には支払い。
　　↑これが一番間違い｡｡｡｡｡せめて一括払いにしなければよかった。。
そして電気代がこれまでの倍。
家賃も二ヶ月に一回の水道料が入り，今月は７万を超えた。

会社を辞めてからほぼ一年。
毎月赤字でなんとか生活してきたものの，
いい加減貯金がそこをついてきた。
そこへ，この出費の嵐。

彼氏との仲がどうのこうの，
新年の抱負がどうのこうの，
友達がむかつくどうのこうの。
などいっている場合ではない。

そういいながら週に２，３回は飲みにいってしまう私。。
外へ行くとお金がかかるからといって宅飲みにしても，
友達がうちに来てばっかりで，電気代をがんがん使ってしまう私。
かといって友達の家にいこうとすると，たくさんお土産を買い込んでしまい，結局出費。

暖房費を節約し，家の中でマフラーする私。
食料を買いにいく勇気がなく，ひたすらお米だけを炊いて食べる私。
　↑買いにいっちゃうと欲しい物たくさん買い込んじゃうからこわーい。

何もしてないけど，なんだか不安になってくる私。