いつも心に太陽を

黒い気持ちを吐き出す

Sun, 28 Oct 2012 01:10:12 +0900

現実世界から逃げて引きこもりたい気持ちがある。

それがかろうじてできないのは、私にまだプライドや常識が存在しているからなのだろう・・・・

だけど。

毎日思う。

死にたい。

死にたい

しにたい

死ねないのは、まだ私に先の未来に憧れや幸せといった希望を捨てきれないからなのだろう。

それは生きる希望になるのか？？・・・違う。ただただ苦しいだけ。私の未来に、幸せはない。断言できる。私は幸せになどなれない。

楽になれたならいいのに。

楽になりたい。

死にたい。

誰か殺して。

毎日思う。

MONSTER

Tue, 03 Jul 2012 21:55:28 +0900

私の人格形成において、漫画とは切っても切れないものがある。

それくらい、漫画好きであった。

夢見がちなところも、変に世を儚んで大人ぶるところも。。。

小説とはまた違う世界観。

私に影響を与えた漫画の一つで、浦沢直樹氏の『MONSTER』がある。

母親が１巻を買ってきてそれ以降、新刊が出るたびにドキドキしながら読んでいた。

その中で、忘れられない場面がある。（以下、うろ覚えなので、間違いもあるかもしれません^^；)

確か、名前は『ヴォルフ将軍』

主人公が、彼に尋ねる。

『ヴォルフ将軍ですか？』

すると彼は、

『おそらくそうです。しかし、今では私がかつてヴォルフ将軍であると証明するものは一人もいません』『家族も友達も、今まで出会った人たちみんな殺されてしまった。私がヴォルフであることを知っている人が一人もいないんです』

なぜ、彼の周りの人が死んだのか、というと。彼に本当の孤独というものを味わせるという復讐をするため･･･

初めて読んだ時の衝撃は今でも忘れられないし、その生々しい感情は今でも感じる。どれほどの恐怖と孤独なのだろうか、と考えると怖かった。

自分が何者なのか。それは自分一人では分からない。

鏡を見ないと自分の顔がどんな顔なのかが分からないように、他人を通してでしか、もしかしたら自分は見えてこないのかもしれない。

誰かと比べて自分とは違うことを感じ、そして初めて自分を知る。

そして、

人と思い出を共有し、その思い出を語り合える事が幸せなのだと思う。

一人では、思い出だけを抱いていてもその思い出が正しかったのかさえ、時間がたつにつれて分からなくなっていく。人の記憶はあいまいで、薄れていくものだから。｡｡それに、その時、私はどんな顔をしていたか。それは相手しかわからない。

誰かと語らいあえなかったら、独りよがりの妄想と変わらなくなってしまう。

２６歳の時の私、２７の時、２８の時の私と出会ってくれた人と語りあえなかったら、その時の私はすっぽり抜けてしまいそうで怖くなる。

何が言いたいかというと、私がこの世に存在しているという確かな証が欲しい、ということです^^

うまく文章で伝えるのは難しいなぁぁ^^;

ま、いっか。自己満足のブログだし☆

ｲﾒｰｼﾞ

Sun, 01 Jul 2012 22:35:41 +0900

私は中学のころから、バスケットボールをしている。中学、高校、大学、社会人になってからも。

中学・高校はキャプテンをしていた。学生時代はほぼ部活中心だった。週末に友達と街に出て遊ぶことなんてほぼ皆無だった。

家が厳しかったこともあって、友達の家に泊まりに行くことも、友達だけで夜に夏祭りに行くことさえも、なかなか許されることではなかった。

お化粧なんてものも、社会人になってからでさえ、やり方が分からなかった。髪を染めることもパーマをかけることも大学生になり親元を離れてから覚えた。

ヤンキーというかギャルというか、キラキラガール達とは一切無縁だった。今でも無縁な生活を送っている。

今日、フットサルの練習に参加してきた。職場の男の先輩が、私に言った。

先輩：『ネフェルタリは、タバコ吸わないんだっけ？？吸うかと思いこんでいた。』

　ネ：『吸いませんよ。ヤンキーに憧れる気持ちで、吸える女性はカッコイイと思っていますけどね((笑))』

先輩：『え？？お前、ヤンキーだろ？』

　ネ：『・・・・』

先輩：『いや～、でも今日はお前にこんな才能と体力があったとはびっくりだったな。』

先輩が使うヤンキーという単語には、かなりのマイナスイメージがあると感じる。それは、私がヤンキーという言葉にマイナスのイメージがあるからで・・・・。頭が悪くて、尻軽的な？ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

別に先輩にどう思われていようがどうでもいいのだが、あまりにもびっくりしてしまった。

自分が他人にヤンキーだと思われるような振る舞いをしていたのか、と。タバコを吸うイメージでいたのか、と。見た目なのだろうか？？

きっと、先輩は私のこと、頭が悪くて、遊び人でスポーツなんてしないと、思ってるんだよなぁぁ。

楽しいことは大好きで、貪欲であることは認めるが…。私は遊び人なのだろうか。

････と自信がなくなる。

何が言いたいか、というと。とてもショックだった!!!!!!!!!ということ!!!!!!!(涙)

冒頭で、部活の話をしたのは、本気でスポーツに取り組んでいたらタバコを吸おうなんて思わない!!ってことで。

みんな私のことどう思っているのだろう。すごく悲しくなる。最近、そういう出来事が多すぎて・・・・

試練

Mon, 11 Jun 2012 23:30:19 +0900

『自分しか証人のいない試練』

自分を試練にかけよう。

人知れず、自分しか証人のいない試練に。

たとえば、誰の目もないところで正直に生きる。

たとえば、独りの場合でも行儀よくふるまう。

たとえば、自分自身に対してさえ、一片の嘘もつかない。

そして、多くの試練に打ち勝った時、自分で自分を見直し、自分が気高い存在であることが分かった時、

人は本物の自尊心を持つことができる。

このことは、強力な自信を与えてくれる。それが、自分への褒美となるのだ。

ニーチェ『善悪の彼岸』より。

いい言葉だ。いい言葉だけれど、私にはまだ実践できそうにない。自分で自分を陥れる行動しかできない。それは、自分がいやしく最低な人間であるということを、自分に分からせたいのかもしれない。落として落として、奈落の底まで落としこんで、這い上がることさえも許さず。ズタズタにボロボロに。

誰よりも幸せになりたいのに。誰よりも愛されたく必要とされたいのに

『だから、私は愛されないのだ。だから、私はダメなのだ』と言い訳するためなのか？？

私は何を求めているのだろうか？？幸せになりたくないのか？？

幸せになるための行動はわかっているはずなのに、出来ないのはなぜなのか？？

私の幸せは何だったのだろう。？？

自分にもともと自信がないのも、今までの自分の行動が自分の理想とかけ離れているからなのだろう。。。

理想は誰よりも高いのかもしれない。

☆ニーチェの言葉☆

Wed, 25 Apr 2012 01:35:20 +0900

最近、『ニーチェの言葉』を買った。

定番の本であるが、なかなか手にすることがなかった。

まぁ、ミーハー心からの購入ですよ＾＾；

家に一冊『ニーチェの言葉』がポンッと置いてあったら、かっこいいかなって･･････ただ、それだけ。

だけど、やっぱり有名な本なだけあって、おもしろいです。多くの人に支持され、話題に上るわけですよ。

『哲学』って、時代を選ばないものかもしれないね。

本の中の一つ、

『最大のうぬぼれ』

最大のうぬぼれとは何か

愛されたいという欲求だ

そこには、自分は愛される価値があるのだという声高な主張がある

そういう人は、自分を他の人々よりも高い場所にいる特別な存在だと思っている。

自分だけは特別に評価される資格があると思っている差別主義者だ。

なんていうのかな。

『愛されたい』っていう欲求って一見、弱者のような欲求に聞こえるけれど、実はそういうわけでもないのか、と

目が覚めるような驚きだったためちょいと紹介･･･

おもしろい。

今日の名言

Sat, 18 Feb 2012 16:32:50 +0900

『幸せ』は、『不幸』の中にある。

『不幸』は、『幸せ』の中にある。

なるほどね。

私は、どこの中にいて、何を感じているのだろう｡｡｡

アイスホッケー

Sun, 12 Feb 2012 15:16:34 +0900

今、テレビで『全日本アイスホッケー　決勝』が放映されている。NHKでねーー；

高校の友人が、教師をしながら、今も熊本でアイスホッケーをしているのを思い出した。

一昔前に、キムタクさんが『プライド』ってドラマでやっていたのも同時に思い出す｡｡｡

このスポーツ、スピーディーで、激しい衝突がある。

ラグビー然りアメフト然り、男の人のスポーツって、激しくて思わず熱くなってしまう。そして、憧れてしまうよね。

今度、練習見に行かせてもらおう♪

結婚って？

Sat, 11 Feb 2012 14:07:35 +0900

『結婚を成功させるには、何回も恋に落ちなきゃ。同じ人に。』

『Face　Book』の名言予報で知った一言です＾＾

なるほどね☆と、目からｳﾛｺ（ﾎﾟﾛﾘ）

心が離れるには理由があると思う。

長く一緒にいると、それが当たり前に感じ、感謝することを忘れ、不満ばかり心にあり、努力をすることをしなくなる。

きっと、誰しもそうなりうる。

長く一緒にいると相手に飽きる？ドキドキしない？空気のような存在？

でも、そうならないように、過ごすことができるはず。(片方だけ思って行動したとしても、無理が生じるのは歴然ですが＾＾；)

結婚は墓場なの？私は結婚に幻想を抱きすぎ？理想論？どんなに努力をしても、いつかは心は離れうる？でも、一生のパートナーと幸せに過ごせる、と信じないと、私のこれから先の未来、希望もなにもないではないか＾＾；

人の心は不変ではない。それを理解したら、『当たり前』なことなんて存在しないのかもしれないね。

価値観が同じ人はほぼいない。でも、価値観の埋め方が同じ人そういう人と出会い恋に落ち、人生の苦楽を共に過ごしたい。

結婚に焦る年齢だけど、女性としての老いを確実に感じ、この先一人だったらどうしよう、とかいう不安もあるけれど。決して、焦って結婚を決めたくなんかない！そんなことしてはいけないし。そんな結婚に幸せなんかないのはわかりきっている。男の人に頼りたいとか養ってほしい、という気持ちはもちろんあるけれど。

私、昨日友人に『結婚しよう。』と言われました。唐突過ぎて、本気にはしていないけれど。

男の人も焦る気持ちはあるのかなぁ。＾＾；

『一緒に海外に行こう』と。彼の中でも、海外に行きたい気持ちと一人で行く不安があるのだろうか。

『みんな　泣いている。やり場のない想い』

人はみな悲しみを抱いて生きている。そう思う今日この頃。

心のバロメーター♪

Sun, 05 Feb 2012 22:15:46 +0900

私の心の状況とキッチンの状況は比例していると常々思っている。

キッチンがきれいに片付いている時は、前向き☆キッチンが雑然としている時は、もちろん無気力。

(当たり前かな＾＾；)

３LDKで、独り暮らしで毎日働いているとなると、なかなか掃除は大変なわけです。（いいわけです＾＾；）

すぐに埃がたまるし｡｡｡｡｡

今日は、隅々まで磨き上げた!!＾＾これで、また、料理をしたり生活のリズムをきちんと取り戻せるような気がしています。

『健全な肉体には、健全な精神』が宿ると言いますが、

『家がきれいであれば、心もきれいでいれる』そう思っています＾＾

心強く！！

Wed, 11 Jan 2012 23:01:15 +0900

落ち着け！！

深呼吸しよう！！

何にも考えるな！！

特別なことなどない！！

人に求めるな！！

人に期待などするな！！

また、裏切られて辛い思いをするだけだ！！

今日の出来事も忘れよう。振り回されないように。心穏やかに。