ウサギとキリギリス

隣りは芝生か赤絨毯か。

昨日、夜勤で夜中の２時頃帰宅して寝た。

 

用事があって朝１０時くらいから出掛けていた。

身体の疲れが全然抜けていなくて、ちょっとした階段も足が重い。

用事を済ませ、お腹が空いたのでランチを食べることにした。

軒を連ねるレストラン街の中では安めのイタ飯屋さん。

午後１時を過ぎていたけど、それなりに混んでいて少し待ってから席に通される。

辺り一面、熟年の奥様方の二人連ればっかり。

皆、向かい合いの席で首をくっつけてガヤガヤとおしゃべりに夢中のご様子。

こんな人らがこんだけ入ってれば、そりゃあ１時過ぎても混んでるわなぁ。

 

私はさきほど購入した本を開いてみたりしたけれど、ちょっと待つとお料理が届く。

聞きたくなくても隣の席の奥様方のお話が耳に入ってきてしまう。

 

 

奥様Ａ：「最近は歯磨きのタイミングって食後３０分って言われてるの知ってる？」

 

（ウサギリス：…知らねぇ…(ﾟ⊿ﾟ)ｼﾗﾈ）

 

奥様Ｂ：「ああ、テレビか何かで聞きかじったことあるわ」

 

奥様Ａ：「昔はほら、食後３分３分以内に歯を磨くとかって言われてたじゃない？」

 

（ウサギリス：それは知ってる）

 

奥様Ｂ：「今は違うのよねぇ？」

 

奥様Ａ：「食後すぐだと口の中が酸性になってるから、すぐに磨くとエナメル質を傷つけてしまうんですって」

 

奥様Ｂ：「食後３０分待てば酸性がアルカリ性に戻るってことぉ？」

 

奥様Ａ：「そうなんじゃないの？」

 

奥様Ｂ：「お勤めの人なんかはお昼休み１時間だもの、大変よね」

 

（ウサギリス：１時間も休めない時だってあるんだぜ…）

 

奥様Ａ：「だからウチなんか大変よ、１０時にゆっくり朝ご飯食べてればなんだかんだしてればもう１０時半でしょ？そこで３０分後に歯を磨かなくちゃならないとなったら、もうお昼ご飯になっちゃうもの。だから困ってるのよぉ」

 

奥様Ｂ：「あら、歯磨きの時間ないじゃない。だったらお昼ご飯のあとに一遍に磨いたらいいんじゃない？」

 

奥様Ａ：「んねぇ！そうなっちゃうわよ、だけどね子供たちにはそうも言えないから、ちゃんと３０分待ってから磨きなさいって言ってるんだけど、そうするとあの子たちは反対に磨くのを忘れちゃうじゃない？だったら３０分以内でも磨いたほうがいいのか、それともエナメル質を傷つけないことを優先したほうがいいのか、そこまで教えてくれないと困るわよねぇ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アホかっちゅーの。

 

ほんとにそんなことで迷ってんの？

せっかくのご友人とのランチタイムを費やしてお話しするほどのこと？

 

いやぁ…世の中にはね、ボロ雑巾のように疲れ果てて働いていて

この疲れをどうやって解消したらいいのか、プラセンタ注射かサプリメントか…

それともキューピー〇ーワゴールドか、プ〇ポリスか、養命酒か…と思い悩み

もうでも、そろそろ疲労を和らげる何かを検討している、そういう労働者が

ここで隣りで飯食ってるというのに、歯のエナメル質の心配してる人もいるんだねぇ。

 

そっち側になりたかったとは思わないけど、こっち側でいるのも厳しい現実だわ。

 

隣りに敷かれているのが、青々とした芝生なのか、毛足の長い赤絨毯なのか

世界が違いすぎて私には見えなかった。

大どんでん返し。

前回の記事で書いたように、今の勤め先に留保されていて

私ももうそうするしかないと思って、少し覚悟をしていました。

 

次の勤め先の看護部長さんへ電話をかけて事情を説明すると…

本来なら１０月いっぱいで辞めたいと言っていた人に、１月から私が就職するので

それまでどうにか勤めて欲しいということで延ばしてもらっていたのだそうです。

なので、さすがにその人に２月いっぱいまた延期してもらうわけにはいかないので

もし私が１月から勤めるのが難しいのなら、別の人を雇ってその人を辞めさせないと

いけない、そして３月か４月となると来年の新人の人事配置も関係してくるので

一旦私の内定を白紙にするしかない、と言われました。

 

ごもっとも。

 

白紙になんてされたら、また私は就職先を探して面接しなければならない。

また迷って、どんな病院がいいかと悩まなければならない、もうそれが嫌でした。

だからと言って、今のところでずっと続けていける自信はないのです。

 

なので、私も今の病院の意向に沿えるよう善処したつもりですし

それでもダメだったわけで、最初から常勤で採用してくれる病院なんて

私の地元ではなかなかないので、その旨事情を話して

本日、１２月末日をもって退職できることが決定しました。

 

看護師の世界って、本当に人手不足なんだなって思いました。

あっちでもこっちでも誰かが辞めたくて、誰かが勤めたくて

でも時期がうまく噛み合わなくて、あの人が来るまでこの人に待ってもらって…

でも、迷路を抜け出しました。

 

 

ユイちゃんを見習おうと思っているのです。

ずっと東京に行ってアイドルになりたいと願っていたユイちゃん。

ここぞという時に、いつも運命の悪戯で道が閉ざされてばかりだった。

ちょっと横道にそれたりもしたけど、それでも自分なりに自分の生きる道を

きちんと見つけて、その中でずっと輝いていたブラックユイちゃん。

 

「やらないで後悔するより、やって後悔したほうがいい」

ユイちゃんはどうだったのかな。

 

私は今年は、やって激しく後悔しました。

やらなかったら後悔どころか、まだ何かを追いかけて彷徨っていたでしょう。

そうやって後悔したからこそ、道をみつけて、道を決めて

静かな道を、静かに歩いていくことを、静かに決心ができたのかもしれませんね。

 

 

静かな道になるかどうかは、来年になってみないとわかりません。

とんでもなく忙しく、大変な職場かもしれないのですから。

ここ数年は、非常勤として勤めてきました。

もちろん病み上がりだということや年齢制限が関係していたこともありましたが

非常勤職員の労働時間は、正規の人の２/３です。

それが来年からはフルタイムです。

非常勤ということで免れてきた勉強会や委員会活動などもやるようになるでしょう。

ちょっと慣れるまでは大変だろうけど、でもじっくりやっていこうと思います。

そして新しい分野へのチャレンジなので、気分一新、色々と勉強もしたいな。

 

まずは年内いっぱい、今の職場で勤務を全うすることです。

 

こうやって途切れることなく働けることに感謝デス。

 

人生は修行だ。

この夏、心がポッキリと折れるような挫折を経験しました。

折れるような、というか、折れたんですよね。

 

辛かったし苦しかったし、先日も書いたように抗うつ薬も飲んだりしました。

普通に常勤として勤めているとしたら、診断書で休ませてもらいたいくらいでした。

恐怖や苦痛なしに楽に死ねる方法があったとしたら、多分死んでいたと思います。

それでも受診して内服をして、休職はできないのだから退職したいと申し出ました。

ちょうど親が怪我をしたりしたこともあったので、そういう理由も含めて。

もちろんそんな簡単に辞めさせてもらえると考えていたわけではないのですが

８月に申し出て、できれば９月いっぱいに辞めたいと考えていたのです。

でもあっさりと「そんなの無理よ」と突っ撥ねられ、早くて年内ね、と言われました。

「本当ならきれいに来年３月までと言いたいところだけど」とも言われました。

 

そう言われたことを受け、年内いっぱいで退職して実家に帰って

来年から地元の病院で就職しようと考え、予定して就職の相談もして

来年１月付けで常勤で採用してもらえる手筈になっていました。

先が見えてきたことと、薬が効いてきたこと、休みの日は実家に帰って過ごし

なるべくひとりの時間を少しでも減らして、それでかなり心は回復してきました。

１１月にもなり、あと２ヶ月を切ったな、とそう思っていた矢先。

 

年内いっぱいで５人の人が、産休に入ってしまうことになって

どうにも人手が足りなくてにっちもさっちも行かないから来年２月いっぱいは

勤務してもらえないだろうかと、またも留保されました。

 

こちらも勝手言っている立場なので、反論はできないのですが。

なんて言うかなぁ…もう修行ですね、人生は修行のようなものですね。

ひとつだって思うように、望んだように、願ったようになることなんてないんだから。

しかも、本当に思いもよらないことばっかり。

 

仕事ができなくて、肩を叩かれるような事態ではないのだから

そうやって働いて欲しいといわれているほうがありがたいことなのだろうけれど

年内に退職して、来年からは新しい仕事で頑張ろうって決めていた心が

宙ぶらりんになってしまった格好で、またちょっと苦しい気持ちになっています。

 

うまく気持ちを反らしたり、自分を癒す方法をみつけて

どうにか２月いっぱい、頑張るしかなさそうです。

１月から勤める予定だった病院に話してみて、その結果にもよりますけどね。

どうしても１月から来てもらいたいと言われたら…また相談しなければ。

留保されたところを無理やり早く辞めるとなったときの後ろめたさとかを考えると

やっぱり２月いっぱい頑張るべきでしょうね。

 

もっと楽に生きる道をみつけたいものです。

今夜は夜更かし。

明日とあさってお休みです。

２連休の前の夜が、やっぱり一番幸せです。

平日は仕事で週末がお休み、というお仕事の人からしたら

金曜の夜が一番幸せ、土曜はまずまず、日曜はなんとなくブルーという感じ。

これが俗に言うブルーマンデー症候群っていうやつですね。

まぁでも私の場合、いつでも仕事の前日は完全にブルーな気持ちなので

もうあきらめもついてきたというか、働いてる人なら少なからず

こういう気持ちになるのは当たり前なのだと思うようにしています。

だから、せっかくの幸せな夜を少しでも長く堪能しようというわけで。

 

ちょっと読んだコラムに書いてあったのですが

読書は多少目が疲れますが、パソコンやスマホ操作に比べたら

ものの比ではない上に、非日常体験を断続的にできるので

かなり免疫力の向上になるのだそうです。

私は、それなりに読書はするほうだと思いますが

ミステリーなどは、それほどテレビやゲームに比べたら害は少ないけれど

生きていくうえで何の役にも立たず、ただの娯楽だと思っていました。

でも、確かに非日常体験をしていることは間違いない。

その非日常体験が免疫力の向上につながっているのだと知ると

断然、読書って素晴らしいって思えるようになってきました。

確かに、読書をしていると、その世界の中にどっぷりとハマってしまって

なんだか私もその話の中で生きているような感覚になることもあります。

 

「教場／長岡弘樹」

これは、警察学校の中で起こる、様々な出来事のお話。

本屋で平積みされていて、帯にはこんな一言が。

すべてが伏線。一行も読み逃すな。

こんなこと書かれたら読まないわけに行かないですよね。

なるほど確かに、結末を知ってから思い返すと、確かに伏線があったなと

思える、とても夢中になってしまう本でした。

この本読んでたときは、自分が警察官を目指しているかのような気持ちで

読んでいた気がします、本当に面白かった。

 

「沈黙の町で／奥田英朗」

これは、朝日新聞で連載されていたらしく話題になったそうです。

いわゆる地方都市で起きた、中学校におけるいじめの問題。

実際に起こったいじめ自殺問題と、どこか似つかわしく描かれていました。

やっぱり中学生だとか、学校だとか、自分が経験したことのある場面が

舞台になっている話だと、余計に感情移入しやすく

自分が渦中の中学生のような気持ちになったり、学校の先生のような

気持ちになったり、事件を捜査する警察官のような気持ちになったりしました。

話の中で行われている、いわゆる「いじめ行為」は、読んでいて気分が

あまり良くない内容ですが、これは決して誇張ではないんだろうなと思うと

背すじが凍るような気持ちになったりもしました。

でもハマりすぎて、たった２日間ほどで読んでしまいました。

 

明日も本屋に行って、またハマれる本を探そうと思います。

溜飲を下げよう。

先月、あまりにも辛くて、色々とすがるように本を読んだ。

どうやってこの辛さを乗り切ればいいかを考えていた。

その中で、すぐにでも簡単にできるものとして日記がある。

日記は、書きたいと思うのだが実際続かないことが多かったのだが

自分でも信じられないのだが、１ヶ月以上続いた。

 

かわいいと思えるノートを選んだ。

これが普通の大学ノートだったら続かないような気がする。

 

そして、なんというか自分の看護記録みたいな雰囲気で

客観的かつ、究極の自己中心的な、王様の耳はロバの耳で書いている。

 

当然のことだが、ブログでは実名も書けないし

具体的な内容を書くにも、若干憚られる。

でも日記なら、どんなおぞましい内容のことも書いていいのだ。

 

書き始めの数日、仕事で失敗をしてしまい注意されることが多かった。

失敗して怒られるのならまだしも、何かのトバッチリで怒られることもある。

ちょっとしたことに引っ掛かって、チクチクネチネチと注意してくる医者もいる。

そんなとき、もちろん平身低頭で謝っているが・・・

 

（ちくしょー・・・日記に書いてやるからな・・・）って思うと

たったそれだけのことで気が少し晴れる。

そして実際に日記に書く。

 

なんかだんだんそれがストレス発散になっているんだなって思うようになった。

 

今日も、日勤から夜勤の人へ申し送りをしていたのだが

全くこちらの顔を見ず、聞こえているのかいないのか、うんともすんとも

返事もしない、仏頂面で何が不満なんだかわからないけど。

世の中には、こういう人って意外と多くて辟易する。

看護師の中には、こういう人の割合、多いと思う。

こっちが何か間違っているのカナ？って思って不安になるような対応。

愛想良くしろと言っているんじゃない、普通に受け答えして欲しいだけなのに。

どうしてああいう人になってしまったんだろうね。

あなたのお母さんもお父さんも、そんなつもりで育てたんじゃないはずよ。

わからないことや私の申し送りで足りないことがあるのなら

言ってもらわないとわからないのに、とにかくこちらも不快になった。

とにかく私のことなど、馬鹿にしきっているのだろうね。

 

でも、これから日記に書いてやるからな。

お前は一生私の日記帳の中で、仏頂面の不快な看護師として名を残す。

 

そうやって溜飲を下げているわけであります。