自分の心が思うように動かない

うつを患って、一年半以上経つ。

職も失い、うつを打ち明けられない友人とは関係も途絶えた。

カネはいつも無い。

保険で入るカネは右から左だ。

思うようにならないのはカネだけではない。

自分の心が、自分自身を壊す。

自分の重さが支えきれず、骨ごとやられていく感じ。

こればかりは、経験しないとなんともいえないだろう。

不安は、病気のせいだけとはいえないように思う。

さっき不安を書き出してみたが、

病気が治るかどうか…という自分の心に起因する不安と、

病気が治った後、仕事が見つかるか…といった景気など

自分の力だけではどうにもならない社会状況などの不安が

絡み合っているのだ。

自分の心まで思うままにならない今、俺はどうしていけばいいのだろう。

そして、ふと死のうとしてしまうような、

そんな怖さが夜になると、

最近昼間は調子がいい日が続いているのに。

続いているのに、自分の心が不安で暴走を始める感じだ。

どうなってしまうのだろう…

今、これを打ちながら、自分で自分が分からなくなっていく感じだ…

もし、もしこのまま俺が死んだら。

俺の顔も名前も知らない、この記事を読んだ誰かが

俺が死ぬ最後の瞬間に考えたことを見取ってくれることになるんだな…

でも、ネット越しでもこうして考えていることを読んでくれる誰かがいて、

俺の最後の思考や叫びを聞いてくれるのなら…

冷酷で非常な現代や資本主義に打ちのめされた俺にも、

最後の最後に情けをかけられる思いだ…

俺は、どうなっていくのだろう…