うつでオタクで保険で生活しててスミマセン…

うつの月記 1月18日〜2月17日

長いトンネルを歩いていた。

うつは日内変動・好調不調の波を繰り返しながら、
少しずつ少しずつ回復する…そう知っていたが。

自分でもこれほど長いトンネルにまたしても入るとは思わなかった。

死ぬかもしれない、いや正確には
「もう生きる気力が出てこないかもしれない」。

こんな不安との闘いが続いていた。

一月もブログを空けてしまった。
コメント欄がひどいことになっていた。
削除削除…くもの巣を払う掃除をしている気分だ。

気が重くならない程度に、この一ヶ月を
明日から少しずつ、書いていこうと思う。

もし、俺みたいなうつ病人のことを
少しでも心配してくれている方がいるなら、
ありがとう。心配かけてすみません。

まだ、何とか生きてます。

自分の心が思うように動かない

うつを患って、一年半以上経つ。

職も失い、うつを打ち明けられない友人とは関係も途絶えた。

カネはいつも無い。

保険で入るカネは右から左だ。

思うようにならないのはカネだけではない。

自分の心が、自分自身を壊す。

自分の重さが支えきれず、骨ごとやられていく感じ。

こればかりは、経験しないとなんともいえないだろう。

不安は、病気のせいだけとはいえないように思う。

さっき不安を書き出してみたが、

病気が治るかどうか…という自分の心に起因する不安と、

病気が治った後、仕事が見つかるか…といった景気など

自分の力だけではどうにもならない社会状況などの不安が

絡み合っているのだ。

自分の心まで思うままにならない今、俺はどうしていけばいいのだろう。

そして、ふと死のうとしてしまうような、

そんな怖さが夜になると、

最近昼間は調子がいい日が続いているのに。

続いているのに、自分の心が不安で暴走を始める感じだ。

どうなってしまうのだろう…

今、これを打ちながら、自分で自分が分からなくなっていく感じだ…

もし、もしこのまま俺が死んだら。

俺の顔も名前も知らない、この記事を読んだ誰かが

俺が死ぬ最後の瞬間に考えたことを見取ってくれることになるんだな…

でも、ネット越しでもこうして考えていることを読んでくれる誰かがいて、

俺の最後の思考や叫びを聞いてくれるのなら…

冷酷で非常な現代や資本主義に打ちのめされた俺にも、

最後の最後に情けをかけられる思いだ…

俺は、どうなっていくのだろう…

センター試験が近いよな

うつでクビになり、自宅療養まる一年の俺でも、大学受験で苦労した時期があった。

35の俺は、受験戦争最後の世代で苦労し、

バブル崩壊で就職活動も苦労し、

就職して苦労し、

そして、過労でうつになり、

失職した。

今になってみると、受験を含めた俺の苦労は

本当に何だったのだろう？

そう思う。

でも、他に何か方法があったのだろうか？

そう考えても、当然思いもよらない。

試験のように4択5択じゃ割り切れない、

複雑で絡み合った選択が積み重なった、

その結果が今なのにな。

もう、もう受験から17年、17年…。

俺が大学受験の頃生まれたやつらが大学受験…。

俺は17年、何やってきたんだろう…

ほんの少し、いいなと思っていた女性の話

俺にも、一昨年、うつになる前に「少し気が合うかも」

そう思った女性がいた。

しかし、俺はまだこのトシで女性とお付き合いしたことが無い。

何度か食事におしゃべりで時間を過ごすが、

つい照れ隠しで一緒に歩きたくないような振る舞いをしてしまい、

ご機嫌を損ねる。

当然だと思う。

しかし、それをわびようと、ようやく決心したのは

それから半年もあとのこと。

生来の臆病さ、卑怯さが俺を誠意ある謝罪から逃げさせた。

そして、わびようと送ったメールが着信拒否らしい形で返ってきて、

恋人どころか、大切な友人でもあった女性と

絶交状態になってしまった。

俺はうつでも、うつでなくても、

どうしようもなく卑怯で臆病で、

一人の女性の気分を害するしか出来ない人間なんだと、

改めて強く思い出した…

虚しい、悲しい、35にもなって馬鹿な話だと思う…

うつの日記 1月17日木曜晴れ

寒い。非常に寒い。冬とはいえ、大寒が近いだけはある。

3時過ぎまで眠れず、苦しむ。

朝は8時に起床。なんとか食事を摂り、今日もボランティアに挑戦だ。

少し離れた公園までバイクで20分。

高齢者に混じって、公園の清掃を手伝う。

弁当で昼食。その後また作業。

老人でも出来る軽作業。

うつで一年働いていない俺でも出来る。

15時、終了。

一人の老人に声をかけられ、近くの喫茶店でお茶をごちそうになる。

息子と同じくらいのトシで、俺のことを気にしてくれたようだ。

人の情けにふれ、ひそかに手を合わせる思いだ。

元気をもらい、バイクで帰宅。

途中で就職希望の仕事の職場で、最近また求人を出した店に

客として入ってみる。

とにかく、動いて見られるのは嬉しい。

帰宅後、ＰＣに張り付く。

ブログを更新し、ネットサーフィンする。

食事・入浴をはさみ、17時から今までずっとあちこちを見て歩く。

仕事の情報、うつについての情報、

様々なニュース…

冷酷な現代・現実の前に、本当に俺は生きていけるのだろうか？

そんな不安が俺の中にまた渦巻き始める…

もう、もう2時だ…

金曜は、通院の日。

何とかまた街まで行こう。

…一日一日が勝負、自分との真剣勝負だ。

こんな生活が、もう一年続いているのだ…