うつでオタクで保険で生活しててスミマセン…

うつの月記　1月18日～2月17日

Mon, 18 Feb 2008 22:26:20 +0900

長いトンネルを歩いていた。

うつは日内変動・好調不調の波を繰り返しながら、
少しずつ少しずつ回復する…そう知っていたが。

自分でもこれほど長いトンネルにまたしても入るとは思わなかった。

死ぬかもしれない、いや正確には
「もう生きる気力が出てこないかもしれない」。

こんな不安との闘いが続いていた。

一月もブログを空けてしまった。
コメント欄がひどいことになっていた。
削除削除…くもの巣を払う掃除をしている気分だ。

気が重くならない程度に、この一ヶ月を
明日から少しずつ、書いていこうと思う。

もし、俺みたいなうつ病人のことを
少しでも心配してくれている方がいるなら、
ありがとう。心配かけてすみません。

まだ、何とか生きてます。

自分の心が思うように動かない

Fri, 18 Jan 2008 02:06:25 +0900

うつを患って、一年半以上経つ。

職も失い、うつを打ち明けられない友人とは関係も途絶えた。

カネはいつも無い。

保険で入るカネは右から左だ。

思うようにならないのはカネだけではない。

自分の心が、自分自身を壊す。

自分の重さが支えきれず、骨ごとやられていく感じ。

こればかりは、経験しないとなんともいえないだろう。

不安は、病気のせいだけとはいえないように思う。

さっき不安を書き出してみたが、

病気が治るかどうか…という自分の心に起因する不安と、

病気が治った後、仕事が見つかるか…といった景気など

自分の力だけではどうにもならない社会状況などの不安が

絡み合っているのだ。

自分の心まで思うままにならない今、俺はどうしていけばいいのだろう。

そして、ふと死のうとしてしまうような、

そんな怖さが夜になると、

最近昼間は調子がいい日が続いているのに。

続いているのに、自分の心が不安で暴走を始める感じだ。

どうなってしまうのだろう…

今、これを打ちながら、自分で自分が分からなくなっていく感じだ…

もし、もしこのまま俺が死んだら。

俺の顔も名前も知らない、この記事を読んだ誰かが

俺が死ぬ最後の瞬間に考えたことを見取ってくれることになるんだな…

でも、ネット越しでもこうして考えていることを読んでくれる誰かがいて、

俺の最後の思考や叫びを聞いてくれるのなら…

冷酷で非常な現代や資本主義に打ちのめされた俺にも、

最後の最後に情けをかけられる思いだ…

俺は、どうなっていくのだろう…

センター試験が近いよな

Fri, 18 Jan 2008 01:56:47 +0900

うつでクビになり、自宅療養まる一年の俺でも、大学受験で苦労した時期があった。

35の俺は、受験戦争最後の世代で苦労し、

バブル崩壊で就職活動も苦労し、

就職して苦労し、

そして、過労でうつになり、

失職した。

今になってみると、受験を含めた俺の苦労は

本当に何だったのだろう？

そう思う。

でも、他に何か方法があったのだろうか？

そう考えても、当然思いもよらない。

試験のように4択5択じゃ割り切れない、

複雑で絡み合った選択が積み重なった、

その結果が今なのにな。

もう、もう受験から17年、17年…。

俺が大学受験の頃生まれたやつらが大学受験…。

俺は17年、何やってきたんだろう…

ほんの少し、いいなと思っていた女性の話

Fri, 18 Jan 2008 01:52:12 +0900

俺にも、一昨年、うつになる前に「少し気が合うかも」

そう思った女性がいた。

しかし、俺はまだこのトシで女性とお付き合いしたことが無い。

何度か食事におしゃべりで時間を過ごすが、

つい照れ隠しで一緒に歩きたくないような振る舞いをしてしまい、

ご機嫌を損ねる。

当然だと思う。

しかし、それをわびようと、ようやく決心したのは

それから半年もあとのこと。

生来の臆病さ、卑怯さが俺を誠意ある謝罪から逃げさせた。

そして、わびようと送ったメールが着信拒否らしい形で返ってきて、

恋人どころか、大切な友人でもあった女性と

絶交状態になってしまった。

俺はうつでも、うつでなくても、

どうしようもなく卑怯で臆病で、

一人の女性の気分を害するしか出来ない人間なんだと、

改めて強く思い出した…

虚しい、悲しい、35にもなって馬鹿な話だと思う…

うつの日記　1月17日木曜晴れ

Fri, 18 Jan 2008 01:45:49 +0900

寒い。非常に寒い。冬とはいえ、大寒が近いだけはある。

3時過ぎまで眠れず、苦しむ。

朝は8時に起床。なんとか食事を摂り、今日もボランティアに挑戦だ。

少し離れた公園までバイクで20分。

高齢者に混じって、公園の清掃を手伝う。

弁当で昼食。その後また作業。

老人でも出来る軽作業。

うつで一年働いていない俺でも出来る。

15時、終了。

一人の老人に声をかけられ、近くの喫茶店でお茶をごちそうになる。

息子と同じくらいのトシで、俺のことを気にしてくれたようだ。

人の情けにふれ、ひそかに手を合わせる思いだ。

元気をもらい、バイクで帰宅。

途中で就職希望の仕事の職場で、最近また求人を出した店に

客として入ってみる。

とにかく、動いて見られるのは嬉しい。

帰宅後、ＰＣに張り付く。

ブログを更新し、ネットサーフィンする。

食事・入浴をはさみ、17時から今までずっとあちこちを見て歩く。

仕事の情報、うつについての情報、

様々なニュース…

冷酷な現代・現実の前に、本当に俺は生きていけるのだろうか？

そんな不安が俺の中にまた渦巻き始める…

もう、もう2時だ…

金曜は、通院の日。

何とかまた街まで行こう。

…一日一日が勝負、自分との真剣勝負だ。

こんな生活が、もう一年続いているのだ…

また今晩も眠れない…

Fri, 18 Jan 2008 01:37:21 +0900

うつを患い、休職し失職し早一年。

自宅で投薬・療養生活を送る毎日。

体を動かすのは、日に一時間の散歩だけ。

これだけこじれると、自分の何が悪いのか分からない。

そして、今晩も眠れない。

この原因も、分からない。

いや、一つは分かっている。

不安だ。

いつ治るのか。

社会復帰できるのか。

保険が切れる前なのか。

仕事があるのか。

俺を認めてくれる、人や会社がいるのか。

俺を認めてくれる、親以外に人生を一緒に歩んでくれる、伴侶が現れるのか。

俺は自殺以外の死因で死ねるのだろうか…

ふと思いついて、明日通院途上で対向車に突っ込まないだろうか…

ふと、ビルから飛び降りないだろうか。

うつを患ってから、自分の心も思いのままにならない苦労をしている。

そして、思いのままにならない結果が、

最悪の形になるのではないか。

妙に調子がいい最近でさえ、その恐れは夜暗くすると

どこからともなく、頭に浮かぶ。

これは、うつでも俺だけだろうか？

うつでない、俺特有の「狂い」だろうか？

自分の心の淵を覗き込んでいる気分だ…

もうすぐ2時。

眠れるだろうか…

うつで性欲消滅も…

Thu, 17 Jan 2008 19:37:20 +0900

うつを患い、投薬は続く。

限界量ぎりぎりの投薬、在宅療養。

副作用の眠気に頭痛に性欲減退。

最近、幸い頭痛はとんとお目にかからない。

相変わらずは、性欲の消滅。

減退、ではなく、消滅。

そんな状態が一ヶ月以上続いたが…

生活の中で、ふと歯車が回り始めた。

手に付かなかった整理が出来た。

公共料金の払い込みなどが出来た。

それだけで。

それだけで少し、性欲回復。

片付けの時に目に入った雑誌で、反応アリ。

こんなささいなことでも、

男なら当たり前なんだろうけども。

…嬉しい。

生理的な反応が無くなるのは…

生物として、否定されているようで悲しい。

どうか、少しずつ上向きますように。

上向くのは、まぁ、色々が上に向いて欲しい、という

この上なく品の無いシャレなのだが。

どうしようもないくらい軽い馬鹿な言葉のように

俺の病気も軽くなればいいのに、な。

真面目過ぎること、これうつになる人の傾向

Thu, 17 Jan 2008 19:31:03 +0900

融通がきかない。
まじめである。

これは「うつ」になる人の傾向だそうな。

俺自身、今になって「そうだな」と感じることがある。

失職しても、申し訳ないと引け目を感じる。

早く復職して、役割を果たさなければ。そう思う。

そんな大きなことから、小さいことまで、まじめなのだ。

例えば、机上の整理。

どうしても整理する気になれない、書類の束や、公共料金の払い込み。

一度雑に扱うと、「いけないいけない」と思い、
どうにかしようと思うのだが、手を付けられない。

そんな状態が続くのだが。
そしてそれ自体にもまた罪悪感や嫌気を感じるのだが。

ふいに一昨日の夜、机の上の雑多な書類や本、
必要なことをメモに書き出し、
そこから外出し処理するサイクルに入り込めた。

今までなんとかなっているので、しばらくこのいいペースを続けようと思う。

しかし、これは「まじめ」から抜け出ていないのだ。
「しっかり」今は出来そうだから、何とかなっているだけ。

またつまずけば、落ち込み自己嫌悪し、動かなくなり書類の山が出来るのだ。

どこかで、力を抜いて、雑多な仕事や書類の山を築いてしまう
自分を許してやらないと、同じことの繰り返しなんだがな。

うつを患って一年以上。

自分自身を変えるのは、思った以上にムズカシイ。

うつの日記　1月16日水曜曇り

Thu, 17 Jan 2008 19:24:30 +0900

3時過ぎまで眠れなかったが、少し収穫があった。
珍しく集中して本を読めたのだ。

その疲れからか、10時半起床。へこむ。
また寝てしまう。ぐったりだ。

13時半に意を決して、買い物に出発する。
どうしても読みたい、無い金をやりくりして買っているマンガ雑誌や
必要で書き出した雑貨を買いに、書店や100均へ行く。

メモに書き出し、銀行と郵便局を回り公共料金を入金。
わずかな傷病手当金の入金を引き出し、払う。

カネはいつも右から左。
手元には残らない。

世の常とはいえ、悲しく虚しく、焦りもする。
ああ、あと何ヶ月以内に治して職探ししなければならないのか…

振り切るように考えず、原付を走らせる。

書店を三つはしごし、家電品店で商品価格を確認し、
古本屋にレンタルＣＤ店を覗き、しかし何も買わず、
雑貨を購入して帰宅する。

カネはほとんど残らない。
必要で買ったものは雑貨、消耗品。

綿棒やら糸楊枝やら…必要不可欠なものばかり。

削るものはほとんど、ない。

この国は100人に一人、億万長者だそうな。

通帳の数字の桁数が、悲しいくらい少ない俺にとっては、
ガソリン値上がりの原因である中東テロより
ずっと現実味の無い、話だ…

16時半過ぎに帰宅。
ＰＣを立ち上げ、メールなど確認。

その後18時前に散歩に出る。
ぐるり、と遠いコンビニまで往復し20時帰宅。

21時からネット銀行の登録がうまくいかず、苦戦しているうちに
日付が変わってしまう…

ＰＣを操れず、苦戦する中に「もうＰＣが当たり前の社会で働けるか？」と
またまたよくない不安が頭に浮かぶ。

努めて振り切り、メモを残し、
机上を整理し、心を落ち着けるよう努める。

ＰＣははかどらないが、ここ二日間整理して、
何かどこか落ち着いて取り組めるようになった、ようにも思う。

焦らず、じっくりゆっくり。

少しずつ、進めるはず。そう信じて生きよう…

阪神淡路大震災のあった日に…

Thu, 17 Jan 2008 19:10:52 +0900

俺はうつで失職、現在療養生活の身だ。

仕事と誇りを失っただけの俺でも、死にそうに辛くなることがある毎日だ。

その俺からしてみても、周囲の人や住処、様々なものを
一瞬に失い、うらむ相手もいない天災に見舞われたら…

今の俺には、想像するだけでも恐ろしい、
マイナスの感情しか浮かばない。

俺はいつも、俺自身のことで手一杯だが、
それでも震災で今も苦しみ悲しむ人にわずかでも幸せになって欲しい、
そう素直に思う。

もちろん、亡くなった人は帰って来ないのだが…