|
昨日の記事で書いたように、“うつ”を理解してもらうためには、わかりやすく書かれた本を相手に読んでいただくのがベストです。 とはいえ、どうしても読もうとすらしなかったり、それ以上に、いくら一生懸命に語っても聞こうとしない人は間違いなくいます。 こうした人と会ったり話をすると、心はメチャメチャに疲れます。 特に、いくら言っても理解しようとしない人を配偶者に持つ方のブログを拝見させていただくと、「一緒にいるだけで心が壊れていく」……プロセスが実感で伝わります。 一人でも良い！から、「この人は本当に理解してくれる」……そうした人がいると心は大きく救われるのですが……なかなか難しいものですね。 この記事の二回目までは、「どうしたら親しい人にわかってもらえるだろう」……をテーマにして綴ってきましたが、 今回は、逆に、『“うつ”になりがちなタイプの方にとって理想のタイプ』を語って行きたいと思います。 ＊ ＊ ＊
“うつ”な方は、真面目に一生懸命に人に関わってしまいますから……
★ いい加減な人間やアバウトな人間とは合いません。★ 無神経で鈍感な人も、心の傷にじわじわと響きます。 ★ いくら一生懸命にしてあげても人の話を聞こうとしない人間や、開き直ったり、居直ったりするタイプもダメでしょう。 もちろん、元気な時は別です。残念ながら世の中こうしたタイプが「主流」ですから、距離を置きつつ「テキトーに」合わせていくしかありません。 しかし、心が疲れている時に、こうしたタイプと接していると心は落ち込むばかりです。 無理して関わっていると、心の負担がどんどん蓄積していきます。 うつになりがちなタイプに人にとって「切り離す」ことは苦手ですが、心を守るためにもあえて「切り離す」ことも大事な選択肢と言えるでしょう。 逆に、疲れている時こそ、心の健康のためにも「ほっと安心できる」タイプの人との「心が落ち着く関わり」が欠かせないと言えるでしょう。 ＊ ＊ ＊ うつになりやすいタイプの方にとってどんな人であれば安心して心が安らぐのでしょう？ 理想とするタイプも、ブログの中から学べます。 皆さんのブログにも良く見受けられるように、自分が傷つきながらも人を助けに行くタイプ。……こうした方が理想的なタイプではないでしょうか。 幸い、このブログの世界の中には、一生懸命に苦しい人を助けようと精一杯努力している方が大勢おられます。 自分のブログの世界に閉じこもらずに、積極的に苦しい人のブログを訪れて心の支えを差し伸べる方……そういう方こそ『理想なタイプ』です。 せっかくブログを開いて“うつ”克服のために発信されておられるのですから、もっと積極的にこうした方々とのふれあいを行なってみるといかがでしょう。得られるものがとてもたくさんあるのではと思います。 少なくとも、自分にとってどんな相手やどんなパートナーが理想なのかが具体的に見えてくるのではないでしょうか。―――と痛感します。
|
うつな人のための『人間関係学』
[ リスト | 詳細 ]
コメント（11）
|
一番大事な人に“うつ”を理解してもらうためには、どうしても“うつ”についてわかりやすく書かれた本を読んでいただく必要があります。 でも、どれほど優しい人でも、本一冊を丸々読むのは面倒なこと。 しかも、「ふ〜ん。こんなものか」レベルの浅い理解ではなく、「なるほど自分も相手に対しこうしなくちゃいけないんだ」と深く理解していただける本が必須です。 つまり「知識」ではなく「理解」と「納得」を呼び起こす本が欠かせないのです。 一番大事な人にどうしても読んでいただきたい本として不可欠な条件は…… ● 難しい医学や心理学の用語の丸写しではないこと ● “うつ”になる根拠がはっきり、わかりやすく書かれていること ● “うつ”は誰でもなる病気であり、ストレスが溜まれば誰でもなること ● “うつ”は真面目で誠実で律儀な人間がなりやすいこと ● “うつ”になった方への接し方が明確に具体的に書かれていること ● 「なぜ」「どうして」そのように接するべきなのかがわかりやすく書かれていること―――こんな条件が欠かせません。 そして、なによりも大事なことは、あなたが読んでみて自分に自信を持てる本でなければなりません。 あなたが読んで自分に自信を持てる本でなければ、相手に「読んで欲しい」と言えませんよね。 読んでから重い気持ちになったり、自分の心に自信がもてず躊躇するようでは、相手にも「ぜひ読んでください」と堂々と渡せるわけがありません。 次の条件は、『あなたの心のありのままが率直に書いてある本』……です。 「これが今の私なの」ときっぱり言える本が必要です。 「私を理解して欲しいからこの本を読んで欲しいの」とはっきり相手に伝えられる本です。 ―――こうした本を一番大事な相手にぜひ読んでもらいたいのです。 本来は、大人になってからではなく、小学校・中学校で一時間でも二時間でも良いから「人の心のしくみや心の動き」について教えるべきなのでしょう。 いじめが元で悲惨な事件がおきるのは、『人の心が痛めつけられるプロセス』がまったく理解されていないからに他なりません。 「国を愛する心」などと語る前に「人を愛する心」こそまず教えるべきなのです。 ＊ ＊ ＊ しかし、いくら頼んでも、一冊の本すら読んでくれない相手もいます。 “うつ”に対する心からの理解がないと、後で傷つきかねません。 いくら言っても理解されない場合は、心がそれ以上傷つく前に、残念ながら相手との距離を置くことも考えるべきなのではと思います。 うつな人は相手に理解してもらおうと思って一生懸命に頑張ります。 それでも理解されないからなお傷つきます。 先に、このブログで『ベストを尽くしたかどうかで評価しよう』と書きましたが、ベストを尽くして関わって、一生懸命に話してそれでも理解しようとしない場合、『あきらめる』ことも大事な選択肢の一つです。 もとより、“うつ”になるタイプの方にとって『断念』は非常につらいことです。 でも、いつまでも引きずって心を痛めるのであれば、心が深く傷つく前に、どこかで『あきらめる』ための心の整理も検討しておくべきことと思います。 もちろん、同居家族のように簡単には切り捨てられない関係にある場合には、『審判』役を果たしていただける主治医からの強い説得を求めることになるのです。 ＜続く＞
|
|
これまでこのブログでは、一番親しいはずの親や配偶者との間の『心の軋み』について触れてきました。 ☆ 本当は、苦しい心を一番わかってほしいのに……。 ☆ あなただからこそ、つらい時には支えてほしいのに……。 と思いながら、それが伝わらない時には、心は深い「絶望」と「孤独」に落ち込みます。 多くの方のブログを拝見させていただくと、一番身近な方との間での『心の葛藤』が切実に描かれています。 『心の軋み』を避けるためには、相手に“うつ”をよく理解してもらうことが何よりも重要なことです。 ただし、残念ながら、どれだけ心優しい人でも “うつ”になったことがない人には“うつ”のすべては理解できません。 もちろん、100％理解できなくても、「許容」し「共感」していただける人がいれば救われます。 職場では、こうした理解者が一人いてくれるだけでもとても救われます。 でも、生活を共有する場合、親兄弟や配偶者の場合、あるいは彼氏や彼女との関わりでは、もう一歩深い理解が必要でしょう。 相手と生活を共有し、共に過ごす場合には、「最低これだけはわかってもらえないと、共感や共有が難しい……」理解のレベルがあります。 そうした身近な相手に求められる理解のレベルを簡単に整理すると…… ● “うつ”は誰でもなる病気であること、すなわち『うつ病発症に至る基本的なメカニズム』について理解していただくこと ● “うつ”を抱えている人への日常的な関わり方について理解していただくこと ● “うつ”になった原因について理解していただくこと ● “うつ”の癒し方・治し方について理解していただくこと―――これが「最低限必要な理解」と言えるでしょう。 ＊ ＊ ＊ 特に、うつに至る原因、つまり心を痛めた原因は人それぞれ違いますから、『自分が心を痛めた原因』についてはよく理解していただく必要があります。 今うつを抱えている人でも、少し回復されてきた方でも、心の傷口に無神経に触れられると激しく痛みます。 うつを抱えた方や治りきっていない方は、心のセンサーの感度が過敏になっていますから、ここに無神経に触れられてしまうと、ふたたび心の地震を引き起こすことがあります。 いくら一生懸命に語っても、いくら一生懸命に相手のためにしてあげても、聞く耳を持たない相手がいると、こちらの心がぼろぼろになってしまいます。 それゆえ、日常的な生活を共有して過ごす方との間で、どうしても理解していただきたいポイントがあるのです。 それは日常的な生活を共有して過ごすための『最低限のルール』と言ってもよいでしょう。 ＊ ＊ ＊ 「理解していただきたいポイント」の次に、「理解してもらう方法」を考える必要があります。 “うつ”になったことのない方に“うつ”を理解してもらうために…… ● “うつ”について書かれた本を読む ● 主治医に同道して話を聞く ● カウンセラーの話を聞く―――方法が考えられます 日常生活を共有して過ごす方との間では、せめて最低でも“うつ”について書かれた本は読んで欲しいのです。 ―――これが親しい間柄の人たちとの「共感と共有」の最低条件でしょう。 もちろん、“うつ”について書かれた本ならなんでも良いと言うわけではありません。 読んでもらう本選びのための必要な条件があります ＜続く＞
|
誰かのエールになるのなら、ほんの少しの支えになるのなら転載してください。 少しでも苦しい人の希望になるのなら… ――― Ｒｉｄｅさん[ http://blogs.yahoo.co.jp/ride4077/23086936.html]からこんなコメントつきで「転載」の許可をいただきました。 Ｒｉｄｅさんの言葉は、少しの支えどころか、大きな支えになると思います。 これまでの記事を拝見させていただいていましたので、Ｒｉｄｅさんがとても苦しい心の状態であったことは良くわかっています。 それでも、立ち上がって力強く生きようとする言葉は、うつに苦しむ多くの方にとって力強いエールになると信じます。 そうした思いで「転載」させていただきます。
野口 |
|
先週このブログの記事に「母親との心の軋み」を書いたことで、親に対する怒りや憎しみ＝一番わかって欲しい人なのになぜわかってくれないの……に関する多くの皆さんのコメントをいただきました。 自分が一番つらく苦しい時に、一番わかってほしい人、一番支えてほしい人が理解してくれない苛立ちは心に重く響きます。 そして、物心がついた時から愛情を受けてこれなかったマイナスの記憶が、それに輪をかけて心を揺さぶります。 さらに、同じ血を引いている実の親であるがゆえに、「自己嫌悪」すら感じてしまうこともありえます。 私は、「母と娘の間の微妙な心理」については自分の実感として語ることができないので、自分がそうであった「父親と息子」の例で、この「自己嫌悪」が生まれるプロセスを語ります。 ほとんどの家庭では、早期思春期に「父親と息子」の間で、最初の「親離れ」「子離れ」があります。 また、場合によっては中期思春期で、目に見える争いの形で、つまり激烈な親子喧嘩という形での「親離れ」「子離れ」があることでしょう。 そこで、息子から父親に対する精神的な依存はある面で払拭されます。 ＊ ＊ ＊ しかし、父親と息子の間のうつ要因の継承は違った面で現れます。 自立してから、あるいは、恋人ができたり、結婚してから、父親と同じ悪しき体質を引きずってしまっている自分に気付き、深い自己嫌悪を感じてしまうことがあります。 また、それを克服できない自分を責める意識が抜けきれなくなってしまいます。 拒否してきたはずのものを、いやでも心の中に引きずっている―――この感覚は「自己嫌悪」として大きなうつ要因になります。 私が実感で理解できる「自己嫌悪」は、こうして築かれました。 ＊ ＊ ＊ しかも、親と子の間の『負の連鎖』は、親と子供だけの問題にとどまらず、次の世代にも引きずる問題であるし、屈折して、恋人や配偶者に跳ね返ってくる重い問題になりかねません。 ずっと引きずってきた「自己嫌悪」は、「どれほど素敵だと思っても、どれだけ近い関係になっても、しょせん本当の理解なんかできっこない」―――というマイナスの蓄積体験を呼び起こします。 ★ どうしたって、人の心の隙間は埋められない。
★ しょせん、理解なんて無理さ。 ……としか思えない子供の頃からの「深い敗北体験」。 うつの根源となる、そんな「孤独」と「絶望」そして「不安」が、物心ついた時から心の底に沈殿しているからでしょう。 ＊ ＊ ＊ でも、これは克服可能な問題です。 克服の鍵も皆さんのブログにしっかりと書かれています。 「私たちは子供たちに人を愛することを教わりました」……とのコメントをお寄せいただいたご訪問者がおられました。 私も、自分の子供に「愛」を教わったから、この言葉は実に実に良くわかります。 それが、つまり「無垢な愛」が、「自己嫌悪」や「深い敗北体験」を払拭する鍵です。 もう一つ、子供の頃からの「深い敗北体験」は決してマイナスだけではありません。 痛みを知っているからこそ、本当に信じられる人に対しては深い愛情を注げるのです。 これも、それまでつらかった経験を持って生きてきた人に対する「神様の大きなご褒美」の一つですよ……間違いなく。
|
