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今日 やっと復活を遂げ。。
体の痛みと戦いつつも。。
書きたい事を書き。。大好きな人のところに
ご挨拶にだけ伺って。。今日はもうＰＣはやめて
早く休むつもりでした。
でも。。夜になって 大好きな大切な親友
私より年上のおねえさんだけど。。
時に妹になり。。時にお姉さんになって
たくさん悩みや愚痴を話してきた
１５年以上もいつも本音を語れる 本当の親友から
夜になって電話がありました。
私が事故に遭ったり。。鬱になったりで。。
以前より交流は減っていたけど。。
今日 電話をくれました。
彼女は鼻声で風邪でもひいているのかな？？と思い
笑っているようにも聞こえた声に 風邪引いてるの？ 笑ってるの？
なんて。。いつもの調子で話しかけました。
だけど。。彼女の言葉は本当にショックな告白でした。
彼女 私はおねえって読んでます。
おねえのお母さんが。。肝臓の癌で余命３ヶ月だと。。
お正月 実家に帰り。。楽しい時間を過ごして。。
お父さんは年末に知っていたそうですが。。隠していたそうです。
おねえもお母さんも 怖がりで。。勘がするどいので。。隠していたんです。
お正月中 お父さんはかなりお酒を飲んでいたそうです。
隠していることも。。大事な妻の死が迫っていることも辛かったのでしょう。
今日 お父さんから聞かされたそうです。
電話の向こうのおねえは。。今まで涙も見せたことが無いのに。。
もうほとんど言葉が出ないほど。。泣いていました。
いつもね。。気丈に振舞ってて そんな姿見せたことないのに。。
おねえのダンナ様曰く う〜☆に電話するって声聞きたいって
言ってくれていたそうです。
すごく。。うれしかった 本当に辛いときに電話をくれて
だけど。。何もしてあげられない。。
私は過去に１回 おねえの故郷にお正月連れてってもらって
お母さんの作った雑煮をご馳走になったり。。お母さんの人柄の温かさに触れました。
小さくてとってもかわいいお母さんでした。
その後 何のお礼も出来ないまま 今に至ってしまいました。
いつか。。また会える その時にはお礼をたくさんしたいって思ってました。
お母さんは糖尿病を患っていたので。。
病院にはしょっちゅう通っていました。
うちの母も高血圧症で薬がかかせません。
おねえも私もそんな母達が大きな病気になっても気がつかないなんて
思ってもいなかったんです。
むしろお互いに父親の心配をいつもしてました。
だから。。余計につらいのです。
それでも。。明日はおねえは仕事に行くそうです。
（私だったら。。きっと行けないだろうなぁ おねえは頑張り屋さんです。）
そして。。あさって実家近くの友人宅に泊まり
次の日におねえのダンナ様とおねえの実のお姉さまと詳しい話をお医者さんに
聞きに病院に向かうそうです。
でも。。手術してももう治る確率はほぼ無いそうです。
私も本当にショックで。。眠れなくなりました。
おねえは私の本当のおねえさんみたいな人で。。
だから。。お母さんはもう１人のお母さんみたいな人。。
散々 親不孝してきた私に涙いっぱいの声で。。
おねえとおねえのダンナ様は言いました。
親を大切にしなさいよって。。本当にその通りです。
大切な人を失う悲しみは。。自分が味わう苦痛より辛いもの。
命を粗末にしようとしてきた私。今も粗末にしようとする私。
そんな私にもこんな私なのに消えたら 悲しむ人がいる。
だから。。大切に生きてみよう。
だけど。。命ってなんだろう？？
清く正しく生きていたのに。。はかなく消える命。
悪魔の様な人生を送っていても。。長く世にはばかる命。
おねえのお母さんもあったかくて優しい人。。
なのに。。どうして。。辛い思いばかりしなきゃいけないのかな？？
何にも出来ない 何もしてあげられない ただ祈ることしか。。
自分が辛いときには。。誰の支えになってあげられない
情けない私。。だけど。。お母さんを連れて行かないで下さい。
今の私がしてあげられることって何だろう？
何も出来ない。何も。。
だけど。。やっぱり。。お母さんを連れて行かないで。。
今の私は。。おねえにお母さんに何をしてあげられるかな。。
私の生命のエネルギーを分けてあげることができたら。。
おねえの悲しみも 癌だと知らないお母さんの悲しみも
とっても辛くて 悲しい
どうかお願いです。 神様 お母さんを救ってください。お願します。
私の寿命はとっくにフェレズやいろんな大好きな人に
分けてくださいってお願いしたはずです。
だから。。どうかお願いです。
だって。。私は死のうとしても死なない 殺されても死なない そんな人間だから。。
そう 憎まれっ子 世にはばかる。
おねえの悲しみ １人で抱えきれずに。。
ここに書き込んじゃいました。
ダンナ様はネタにするの？？なんて 心ない言葉を発したけど。。
私は。。今 この悲しみを抱えきれずに。。
久々に深酒＆夜更かしです。
おねえは眠れてるのかなぁ？
笑顔で過ごす ２００８年の予定だったけど。。
おねえの悲しみはとても笑顔でなんか乗り切れない。
涙ながらに話した おねえの言葉
親を大切にしなさい。。って言葉。
それと同時に今 この時間が最良の時間なのかもしれないと
そう思って。。たくさんたくさん 生きてる証し残しました。
皆さんは余命 １ヶ月の花嫁って知っていますか？
余命１ヶ月と宣告された２４歳の女性が 記した言葉に
みなさんに明日が来ることは奇跡です。って言葉があります。
そのときもそうだなって思いました。
だけど。。今日 改めて思い知りました。
いつか。。たくさんのお土産持って 会いに行こうと思ってた
お母さんが余命３ヶ月と知らされて。。
いつか。。いつか。。そんな思いで過ごしていたら。。
大切な人に何もしてあげられなくなっちゃうってこと。。
何度も自殺しようとしたのに。。死にきれなかった私は。。
奇跡の毎日なのかもしれません。
大切な人達に明日も明後日も 年末も来年も訪れてくれますように。。
神様？ 仏様？ 天界に住まわれている方々
どうか。。お母さんを救ってください。
おねえとお母さんの時間をもっともっと与えてあげて下さい。お願します。
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