☆blind star...☆

メロディ

今朝、実家で飼ってる犬がついに亡くなった。

予防接種受けてから、ここ二週間位ご飯を食べなくなり、よろよろしながら歩くようになり、ついに昨日は上半身しか動かなくなった。ご飯を色々工夫してもだめで。。よろよろしながらも私にしっぽを振って私を愛くるしい目で見ていたメロちゃん。昨日だって辛いながらも頭をあげ、私を見てくれた。

昨日は雨が降っててさ、雨がパラパラしてるのに自分の家に入らないから傘を立ててあげ、その後、両親がお気に入りの場所に、屋根のある場所に、自宅のすぐ横に移動したみたい。でももうその時には前足でしか歩けなくて、抱き抱えて連れてきたみたい。温かくするために工夫したり。

メロの手足は雨のため土で汚れてた。元気な頃、雨と土で汚れた顔して笑顔で私にしっぽ振ってきてた時みたい。とても勇敢に戦った後な感じがした。

治るかなって淡い期待をしてたんだ。またしっぽ振りながら笑顔で走り回ったりしてさ、遊べると思ったんだ。体をさすってあげたり頭を撫で撫でしたり話かけたり祈ったりしてた。

メロディは10年位しか生きなかったなあ。お母さんは生まれもった寿命って言うけれど。ペットは家族の身代わりになるとも聞いたり。私の行いが悪かったのか、その罪をメロが引き受けたんだろうかっていう気持ちになる。

ねえ、もうあなたの姿を見れないのはとても辛いよ。笑顔も見れない。猫にヤキモチ焼いてちょっぴりすねた顔も。甘える顔も。。寂しそうな顔も。。

もっともっと遊んだりすればよかった。もっともっとリードを外してあげてお庭で走り回る時間作ってあげればよかった。。

メロ、ごめんね。私、ちゃんと強くなるから。
メロ、ごめんね。私はあなたに上手く愛情を注げてたかな。

メロ、ありがとう。訪問客がくると吠えてくれた。私達にいつも笑顔で愛くるしいしぐさを見せてくれた。臆病でほんのちょっぴりヤキモチ焼きでいたずら好きなアナタはとっても愛くるしかったよ。

メロ、ありがとう。素敵な時間を過ごせたことは私にとって幸せな時間だったよ。忘れないよ。ずっとずっと。

もうあなたに触れられないだなんて。。

今朝は足早に自宅を出てしまった。電車の中でこの日記を書きながら、感情が込み上げ、苦しかった。下を向き泣くのを堪えながら。
私頑張るからずっとずっと見守っていてね。

メロ、大好きだよ。

gathering

届いてるかな・・・私の想い・・・。
・・・届いてるね、・・・私の想い。

イロンナ人へ
イロンナ想い

きっと・・・。
きっと・・・。


そんな感じがするから、穏やかで幸せな気持ちになれるイマを、今までのそんな感情達を集めて、あっためて、膨らませて、迷いをぶった切りたいって気持ちは強くなる気がするよ。

どうにかこうにか道を開かなきゃ。強さに繋げたい。

表面上、輪廻転生してるように見えるが、その中で培うべきものがあって。まだそれは十分得られたという感じはしない。実感ない。

今だからこそ学べるものが、得るものがあるのに、まだまだ感じ足りなくて、足りなくて、足りなくて。エネルギーが足りなくて、迷って、立ち止まって、閉じこもってる私。

さぁココロを研ぎ澄ましてみよう。

待遇

福祉職員 4人に1人が切迫流産、過半数が健康に不安の内容の新聞記事を読んだ。

ほんと対人援助職の待遇は、こういう簡単な記事からもわかるし厚生省やらの統計や簡単な調査や社会福祉、心理等の研究や色々な場面で改善を訴えているが、まだまだである。24時間勤務とか普通にあるし、勤務形態や内容に割りの合わない賃金。そこから学会やら研修会やらに注ぎ込む。勤務形態も非常勤とか常勤が多いし。非常勤といっても常勤的非常勤ね、特にケースワーカーは。お金を稼ぎたいなら一般企業なんて言われてたり。

そんでもって対人援助職は、休んだら利用者さんへの影響も懸念されるし、人手不足で相談指導支援等の仕事が回らなくなる場合もあるだろうし、なかなか他の仕事よりも休みにくい職業なのである。だからバーンアウトもあったりする。

待遇が合わなかったり目的があったりして、職員の出入りが多い業界なのです。職員の出入りが多くなると利用者さんに影響があるし。。ラポールの形成をしているからね。

色々な方が対人援助職職員への待遇の改善に取り組んでいるけどまだまだで。待遇が良くなることは職員にもプラスだが、そのことが利用者さんへもプラスになる。

皆言っているが、日本はまだまだ医療福祉教育へ注ぎ込む力が足りなさすぎるよ。どうにかしてほしいものである。

心理臨床の視点から言えば、対人援助職の方達への開発、予防、治療的な要素をもっともっと取り入れ心理支援を行うべきだと思う。もちろんコンサルテーションもだが。

それをするためにも必要なものはある程度お金も必要なんだなぁ。うーん。

幼児期の音

小さい頃持っていたオルゴールの音色が妙に忘れられない。曲名もわからない。他で耳にしたことがない。口ずさんだら誰か分かるのかな？曲名を教えてくれるかな。またあの曲に出会えるのかな。
ずぅっと前にあのオルゴールを探したけれど見つからなかったの。だからもう探す術がなくて。隅々まで探してなかったら悲しくなるのが怖かったの。だから探したのは一回きり。

どこへいったんだろう。私自身は捨ててない。だからあるはず。壊れて捨てられちゃったんだっけ？壊れたんだっけ？壊れた記憶もない。壊した記憶がないもの。大事にしてたもの。おもちゃ箱に一緒にガチャって入れたから壊れたの？もっと大事にすればよかったのに。子どもだったから、全てが私のおもちゃになっていたのね。オルゴールもお人形もおうちもみんなおもちゃというカテゴリーに所属させ一緒くたに収納していた時期がある。

せつなく悲しいメロディ。ねじが回らなくなって音がゆっくりゆっくりになって淋しく悲しく消えるあの瞬間、せつなかったなぁ。その瞬間をじぃーって見つめていた。あぁ、当時の私はあのオルゴールに自分の悲しみを投影して味わっていたんだね。寄り添ってくれるような共感してくれるような感じがしたんだね。私にとって大事なメロディだったんだ。

私がまたあの音に出会えたら何を感じるんだろう。愛しいよ。抱き締めたい音だよ。

記憶に残っているメロディとオルゴールの外形。ピンクの円柱型の宝物箱のようなオルゴールだったのよ。

とにかく幼少期のことで事実関係がわからない。最近妙にこのことが思い出されて、書いてみました。今だから余計思い出すんだろう。そんな記憶の想起の心的プロセスはわかってるんだよ。

皆はこんなことないのかな。小さな時に使ってた印象深く残ってるものや大事にしてたものが見つからないっていうことが。

記憶は記憶として胸の中に保存して探さなくてもいいのかな。

つぶやきでした。

つらつら綴り

体は資本だよね。風邪で珍しく声が激しくありえないくらいがらがらになりました。笑いを自らとりました。笑いを相手からとられました。だるすぎて寝ました。
土曜日は大好きな先生に誘って頂いた研究会、分野的なものもあり、体調不良の中頑張っていきました。しかし、意識は朦朧、咳は最悪。元気だったら色々な方とお話して懇親会にもいけたかな。そそくさ帰りました。もっとこの機会を生かせばよかった。第一回目ということで関係者がほとんどかつ人数も少なかったのでまずはこんなもんか。いやいや、風邪のひどい状態で人様の前に出るなんて、失礼きわまりないね。自己管理しっかりしろと。寝冷えするなよと。(笑)頑張れよと。先週からの風邪は珍しくつらい。第一回目からの研究会で貴重でした。これからのこの研究会に期待☆

ほんとあまちゃんだな、いろんな意味でまだまだだな、素直じゃないなって。身に染みます。その言葉につきます。先生ありがとう。

「ありがとう。」そう心から大切な人達に言いたい。全ての関わってくれた人に改めてそう言いたい。振り返れば感謝の気持ちがたくさん見えてくる。ただただ感謝。

ほんとあまちゃんだな。その言葉で始まりその言葉で終わるわ。

「素直さは最高の知性」その言葉を昔、言い放ってくれた塾の先生。私の大好きな言葉。

いつでも感謝。一つ一つに感謝。何事にも感謝。何言われても感謝。これはおばちゃん(小3の時他界した最愛の同居してた祖母)の言葉。

私はいつでもいかなる時も私として存在し私へと向かっていく。ただそれだけ。

現在からは過去の軌跡が見え、過去に応援され、未来を照らす。過去は現在へと繋がってきた。

あぁ、日付は４月。時間は刻々とハイスピードで過ぎていくのね。目の前にあるやるべきことをやらなければ。


支離滅裂って思う？こんな日記ここに書いていいのかな。あとで文章付け足すとかどうにかしよう。