第２の人生

凪

彼との生活。

相変わらずの日がつづく。

良くも無く、悪くも無く、夕凪のよう。

ただ、私が多くを求めないふりをし、

あの子とのことも気に留めないふりをしている。

その事で彼は安心したのか大きな波も風も押し寄せてこない。

本当は胸の中がいたいのに。

本当は苦しいのに。

それを見せると逃げる。それだけは学んだ。



彼と同棲してた彼女、週末から約１週間の沖縄旅行。

それも笑って送り出そうとつとめる。

気に留めないふりをつとめる。

本当は胸の中がいたいのに。

本当は苦しいのに。

本当はすがって泣きたいのに。

そんなことすると逃げる。それだけは学んだ。



彼と彼女、非日常の常夏の沖縄で楽しい日々を過ごす。

私なんか、あの子なんか全く忘れて、彼女と戯れる。

思い浮かべるたび吐き気がする。

帰ってきたら彼の頭の中から私は排除されてるに違いない。

彼女との旅行から戻る彼を受け入れる微妙な心のくぼみ。

沖縄から戻ってきたら、満面の笑みを持って出迎える。

そう今から決めてる。

もちろん心とは裏腹の笑みだ。



ふと思った。

もう一人のあの子はどんな気持ちなのだろうか。

彼が別の女性と旅行に行く。

あの子には私の気持ちが少しはわかってもらえるのかな。

こんな時だけの妙な連帯感？仲間意識？

ばかげてるな、こんなの。

雨

梅雨でもないのによく雨が降る。

通勤で片道２０分歩くとパンツにパンプスは濡れる。

せっかく頑張ってブローした髪もぺしゃんこになる。

洗濯物は乾かなくて、どんどん部屋干しの量が増える。

うっとうしい。

買い物もおっくう。

仕事での外回りも憂鬱。

まあ、雨の日は外回りせずに事務処理するのではかどるけど。

そんなこんなで私は雨の日は嫌いだ。大嫌いだ。



そんな私でも子供の頃は春から夏にかけての雨が大好きだった。

傘を持たされても傘差さず、振り回して遊んだ。

学校帰りの突然の雨が特に好きだった。

濡れる理由ができるからだ。

雨でズックがぐちゅぐちゅになる。

歩くたびにぐちゅぐちゅいう。

ただそれだけで楽しかった。

帰り道の田んぼのコエ溜めが溢れんばかりになる。

つついて遊んだ。

蛙が道路を覆うようにはびこる。

どぶにはガマガエルが頭を出した。

赤いハンカチでガマガエルを釣ってはいじめて遊んだ。

びしょぬれになるのなんかおかまいなしだった。

雨の日が大好きだった。

いつの日からだろう。雨の日が嫌いになったのは。



昨日、また彼の連絡が夕方途絶えた。

もうだいぶ慣れてきた。

今日は彼の誕生日。

日付がかわると同時におめでとうメールを送った。

返信もなかった。

外は雨音が激しく、はきだしの窓を風が揺らす音が響いた。

時折真っ暗な外を眺めながら、じっと携帯を握り締め過ごした。

帰ってきたのは２：００だった。

「お帰りなさい。」

何にも無かったように会話をし、床につく。

いつの間にかいつもの様に朝がきて、いつもの様に送り出す。

「行ってらっしゃい。」



雨があがった後、さんさんと陽が照って欲しかった。

でも今日の博多の空はどんよりと曇った空だ。

私の心もどんよりと曇ったままだ。

お帰りなさい。

昨日、アパートを引き上げてきた彼を迎え入れた。

「お帰りなさい。」

新生活がスタートした。



久しぶりの３人の食事。

これからもずっと続く。

そうありたいと願う。

久しぶりに彼の笑顔を近くに感じる。

これからもずっと続く。

そうありたいと願う。



今日、いきなり２日目にして外泊するという。

実家に顔を出すと行って出て行った彼。

でもわかってるよ。

彼女と会ってる。

彼を見てるとなんだかわかる。直感かな。

大丈夫。こんなことくらいへっちゃらだよ。

こんなことじゃ、へこたれないよ。

家を出る彼を笑って見送る。

「行ってらしゃい。」



そう。

「お帰りなさい。」「行ってらっしゃい。」

私がずっと待ち望んだ言葉だ。

寄る家から帰る家へ。

ずっとずっと待ち望んでいた。



今日から３月。

リビングの窓辺に暖かい陽が差し込んでいた。

私の心にも、温かい陽が差し込んでいた。

大事に、胸に、ほのかに温かい。。。

蛍光灯

「荷物を置かせて…。」



そう言われてから何日も経った。

先週の日曜日、運んでくる予定だった。

待てども待てども連絡がない。

いつもそう。

あなたは私の都合などおかまいなし。




そしてやってきた一本のメール。

「今日はゴタゴタがあって来れそうもない。」

ずっとその日を待ってたのに、心待ちしてたのに。

もう少し、もう少しってずっと…

いつもそう。

あなたは私の都合などおかまいなし。




「なんで？」

そう聞きただせない私がいる。

聞けば楽になるのに。

ついカッコつけちゃう自分がいる。

そしてまた得意の妄想にふける。



なかなか現実が見えてこない。

切れそうな蛍光灯が点滅してる様に、

現実と空想と期待が見え隠れする。




昨晩のこと。

「明日とあさってで荷物を運んでしまうよ。」




今度こそ大丈夫だ。

私の車を使うらしいから。

やっと光がさしてきた。

やっと。

やっと。



これから新しい悩みが始まるんだろう。

見えない彼女の影と彼を重ねてしまう日々。

想像しないように心の奥に閉じ込める。

彼をそばで感じることだけで満足だと自分に言い聞かせる。

これ以上望まないこと。

多くを望まないこと。

そう自分に言い聞かせる。

それで十分だと。



それしかない。

1％

彼が彼女との同棲を解除することになった。

年明けに言われたとのこと。

理由はよくわからない。

２月いっぱいで今のアパートを引き払うということだった。

でも彼女は別れるつもりはないと言うらしい。

その話を彼から聞いたのはもちろんその日。

正直この１ヶ月あまり複雑だった。

今まで何度も別れてしまえばいいのにって思ってたのに。

でも何だか心のどこかのちょっぴりの罪悪感。

本当はちょっぴりの安心感。

そしてちょっぴりの不安感。

もしかしてってちょっぴりの期待。

お金の無い彼。

次に住む場所を探す彼。

「ウチにくれば？」

でも答えはNOだった。

彼女と別れるわけじゃないから。

私の子供がいるから。

自立したいから。

時には一人の時間が欲しいから。

いろいろな理由を並べた。

結局、私は彼にとっても1番になることはない。

そういうこと。

いつも帰っていく後姿眺めた。

これからも変わらないんだ。

そう実感した。

あれからの日々はすごく重く、長かった。

そのことには触れずに過ごした。

でも実際、その日は確実に近づいていた。

カウントダウンが始まっていた。

さっき、彼から電話がなった。

「荷物を置かしておいてくれんかいな。」

えっ？

「日曜に運び出すけん。よろしくね。」

えっ？

それってどういうこと？

置くだけ？

あなたは？

ウチに来てくれるの？

問いただしたかったけど、言えなかった。

頭の中でぐるぐる回ってる。

「いいけど、一人で大丈夫？手伝おうか？」

平静を装う。

本当はね、もしそんなことになったら何て言おうかって

考えてみたりしてた。

たった１％の可能性を、望みを、空想を、何度も何度も繰り返した。

でも空想すると情けなくなる自分がいた。

だからいつも「いけない、いけない、、、」

と打ち消してきた。

まだ、わからない。

先が見えない。

でも暗闇ではない。

たった１％のあかりが灯った。