★☆ｖｉｖｉのお部屋☆★

自己嫌悪･･･

あ〜あ、またやってしまった。
週末彼と会えたのは嬉しい♡
だけど…
束縛するつもりも、嫉妬するつもりもないのに、不安だからつい、してしまう。
自己嫌悪（＞_＜）

彼は私だけの彼じゃないのに…
会えるだけでも幸せだと思わなくちゃいけないのに、どんどん欲が前に出てしまう。
求めちゃいけないのに…
束縛も嫉妬もしたくない！
追えば追うほど逃げるとわかっているから…

好きだからこそ不安になる。
それが大きくなって嫉妬に変わる。
嫉妬に変わると、それは今度は束縛になる
悪循環（−−；

彼のまわりにはたくさんの女性の影が存在する。
彼の人望ゆえの結果だから仕方ないんだけど（＾＾；
でも本音を言えばおもしろくない。
…これが嫉妬の種
わかっているからイヤになるし、凹んでしまう。

彼は優しい。
私に優しい。…ではなくてみんなに優しい。
そこが好きなところであり、嫌いなところでもある。

もう迷わないで、彼を信じよう！
一人で悩んでたって解決しないし、自分を追い込むだけだもの。
好きなものは好き♡
それでいいじゃない？

彼の中に私は存在してるんだもの。
私だけの彼じゃなくても、みんなの彼ならそれでいい。
誰かだけの彼にならなければそれでいい…。
私と会ってる時は私だけの彼だもの♡♡

マイナス思考でイヤになっちゃう。
もっとプラス思考でいかないと！
こんなんじゃ昔と同じ事の繰り返しだもんね？

そう自分に言い聞かせてごまかしてるのもわかっているから。
全部わかっているけど、それでも私は彼を好きでいる事を選ぶ。
苦しくても、ツラくても、その道を選んだのは私自身。
たまには弱音も吐くけどそれでもやっぱり私は彼が好き♡
それ以上でもそれ以下でもない。

こんなに好きになった人は人生で初めて。
なんでと言われてもわからない。
理屈なんかなくて、心の底から愛せる人♡
彼がすべてではないけど彼への気持ちが私の原動力！
愛されたいとは思うけど、それ以上に愛したい。
彼のいいところも悪いところも全部受け止められるような広い心を持ちたい！
私といて、楽しい、安らげると感じてもらえるようなオンナになりたい！
いつでも帰ってこれる場所でありたいなぁ。
そのためには努力しかないよねっ！
もう悩むのはやめっ！！(立直り早っ！)

明日からは北海道に旅行だし♪
ディープ様に会える〜♡♡
雪がすごいらしいけど（−−；
楽しんでこよ〜っと♪
彼へのお土産は何にしようかな？
バレンタインは当日じゃないけど、お土産と一緒に後日ね。
他の人は当日あげるんだろうな…

あ、また凹んでる（−−；
ダメダメだな私。

逢いたい・・・今、あなたに。

もうすぐ２/１４・・・バレンタインデー。
女の子が好きな人に想いを伝える日。

私は・・・今年は（も？）誰にもチョコはあげません。
無論、義理チョコも。
本命はいるけど・・・今はもう逢えないから。
ホントはすごく逢いたい。
だけど、それを伝えるのがコワい。

携帯を握り締めて、何度も彼の番号を表示させたけど、通話ボタンを押すことはできなかった。
リダイヤルの日付がどんどん過去のものになっていく。
着信履歴も・・・
電話くらいかけてもいいのかもしれない。
だけど、拒絶されたら立ち直れないから。

「かけてこないで」
「もう忘れたいんだ」

そう言われたら・・・と思うと怖くて電話をかけることすらできない。
「逢いたい」のたった一言が伝えられない。

いつまでもしがみついてちゃいけないのもわかってる。
だけど・・・今でもまだ彼のことが好き。

意地なのかなって思ったこともあった。
逢わなければ忘れられるとも・・・
でも、ダメだった。
逢っても、逢わなくても、彼を好きなことに変わりはなかった。

やり直したい。
あの頃に戻りたいと何度も思った。
でも過去に戻ることは誰にもできないから・・・

彼が悪いんじゃない。
すべては私が幼かったから、彼を理解してあげられなかったせいだから。
彼はいつも私のワガママを聞いてくれた。
自分勝手な私を好きだと言ってくれた彼を理解してあげられなかったのは私。
今更後悔したって彼は戻ってこない。
あの優しい手を離してしまったのは、まぎれもなくこの私なのだから・・・。

彼と別れてから２回目の冬が過ぎようとしている。
もうすぐ春がくる。
なのに、まだ私の心は凍ったまま。

いつになったらこの気持ちを消化できるんだろう？
いつになったら忘れられるんだろう？

もしかしたら、もう二度と人を好きになれないかもしれない。
失うのが怖いから。
傷つきたくも、傷つけたくもないから。

心に負った傷は深くて、まだ癒えそうにもない。
かさぶたにさえ、ならない。
いつか風化して思い出となる日がくるんだろうか？

今はただ彼に逢いたい。
すごく、すごく逢いたい。

この気持ちをあの人に伝えられたら・・・
ううん、伝えられなくてもいい。
声が聞けたら、顔が見れたらそれでいい。
それ以上は望んだらいけないような気がする。

電話してみようかな・・・やっぱやめよう。
でも・・・
心の葛藤は延々と続いてしまう。

ふとした時に彼を思い出す。
彼と行った場所。
彼としたこと。
彼が言ったこと。

その度に胸がキューっと締め付けられる。
切なくて涙が出そうになる。
「泣かない」
そう自分で決めたはずなのに。

今までいろいろな恋愛（片思い・両思い）をしてきたけれど、こんなに一人を深く想えたのは初めて。
だからといって今までが遊びだったわけではないけれど。
今までしてきた恋愛がいかに幼かったか、それを思い知った。
恋に恋してたんだなって思う。

もう終わってしまった恋だけど、私を成長させるには十分過ぎるくらいだった。
感謝こそするけれど、恨んでも憎んでもいない。
むしろ謝らなければいけないのは、私の方だ。

素直じゃなくてごめんなさい。
聞き分けなくてごめんなさい。
ワガママばかりごめんなさい。
・・・・本当にごめんなさい。

許してもらえないかもしれない。
それでも、私は謝り続ける。

失くしたくない。
逢えなくなるなんてイヤだ。
たとえやり直せなくても、二度と逢えなくなるなんて絶対イヤ！

あなたにはもう想う人がいるのかもしれない。
隣で笑う人がいるのかもしれない。

それでも、私はあなたを想う。
本当に好きだから。
大切な人だから。

この記事を彼が読む可能性なんて、ミクロにも満たないかもしれない。
だけど・・・

逢いたい・・・今、あなたに。

お疲れ様♡

今日（1/26）に茨城で大会を終えたあの人へ・・・

お疲れ様でした。
腕は痛めてませんか？腱鞘炎は大丈夫ですか？？

私はそれが心配です。

結果も大事だけど、それ以上にあなたの体が大事だから。
あまり無理はしないでね。

今日は本当にお疲れ様でした♡
ゆっくり体を休めてね。



【頑張る】・・・頑なに（気を）張る・・・か。
聞こえはいいけど、結構残酷な言葉だと思う。
だから、あえて私はその言葉を使いたくない。

『頑張らなくてもいいよ、そのままのあなたで。』

肩肘張るばかりじゃ、疲れてしまうから。
力を抜いて、たまには一休みして・・・そしたらまた歩けばいい。
焦る気持ちも、早る気持ちもあるのは仕方がないから。

半分背負ってあげたい。
でも、それはできない。
代わってあげられるなら、喜んで受け入れるのに。

私はあなたをずっと応援しています・・・たとえ何があっても。
心から成功を祈ってる。

みんなが「頑張って」と言うなら、私は「頑張らないで」と言うよ。
あなたはあなたのままでいいと思うから。

後悔だけはしないで、思う道を歩んで欲しい。
誰にも邪魔はできない、邪魔させない。


『どうか、あなたの歩む道に光差しますように・・・』


私から大切なあなたへ、精一杯のエールを送ります。

大切なあの人へ・・・

この書庫作ってからずいぶん経ってしまったけど、やっと始動しまぁす♪

この書庫は片思い中のヴィヴィアンの気持ちを手紙形式で投稿していきます。
単純にぶっちゃけたいだけなので、読み流し、おおいに結構（笑）
共感、反論（？）もなんでもコメＯＫです♪

私には世界で何よりも誰よりも一番大切な人がいます。（ビビ姫は別格）
その人は今、すごく遠い場所にいて、夢のために一生懸命努力しています。
このブログを見てくれるかなんてわからないけど、私は精一杯応援したい。

1／26、その人は大事な大会を控えています。
ホントは近くで応援したい。
でも、それはできないから・・・・ただ心の中で声援を送るだけしかできないから。

『頑張って。』

がむしゃらに頑張ってるあなたが好きです。
どんなに遠く離れてしまっても、忘れたことはありません。
たとえ、あなたが私を忘れてしまっても。

届かない想いは切ないけれど、それでも私はあなたを好きでいることを誇りに思います。
そんな自分がすごく好きだから。
あきらめることも、なくすこともできないなら、ずっと想い続けていこうと思う。

つないだ手を離すことは簡単だけど、一度離した手をつなぐのは難しいね。
今あなたは誰を想うんだろう。
今あなたの隣には誰がいるんだろう。

来週の大会、頑張って。
心から応援しているから。

―――――― この世界で一番大切なあなたへ。