ピリオド

1ヶ月前、告白をした。

その告白は、振られる覚悟で言った。

告白した時も、振られるだろうなぁ…そう思いながら。

そして、その返事は数日後、相手から『ごめんなさい』の言葉を電話越しにで聞いた。

その時、我慢して気丈な雰囲気を振舞ったが、きっと、その雰囲気に隠れたものを相手は分かっているのだろうな。

他人を気遣うことが出来る、優しい人だから。

俺の声の変化から察することの出来る、感受性豊かな人だから。

理由は分かっている。
分かっているからこそ、振られることが前提の覚悟があったのだ。

涙は無かった。

ただ、覚悟があっても酷く悲しかった。

俺は女々しいことに、相手には言葉で、

『大丈夫。これからは良い友達でいるよ』

と告げたにも関わらず、引きずっていた。

その証拠は携帯電話に潜んでいた。

相手専用のメールボックス、そしてその時の相手の着信メロディは自分の好きな曲Mr.childrenの『simple』。

この『simple』は結婚式などでよく流れている曲で、式場で聞いたのを聞いたのをきっかけに、好きになった曲。

これらが、俺の携帯電話に残された、相手を引きずっていた証拠。

振られた後、その相手とは頻繁にメールするようになった。

自分の気持ちを早く捨てきりたかったのだ。

友達としての、メールを多く送ることで自分自身を『友達』という立場に肯定をしたかった。

だが、そんな気持ちとは裏腹に、現実はメールボックスを消すことも、着信メロディを変える甲斐性も無かった。

しかし、俺は肝心なことを忘れていた。

メールを頻繁にすればするほど、その不確かで割り切れない雰囲気は、感受性豊かな相手に伝わってしまうのだ。

それを、その時、盲目的になっていた。

当然、相手は次第に感づいていく。

そして、現実に反映されていく、徐々に。

ある日、メールが届く。
『前私に言ってくれたことは、まだ変わりませんか？』

その時、気がついた。
感受性豊かな相手は察知していたのだと。

素直な気持ちをメールにして送った。
『正直、葛藤中。諦めるための努力中。』

その時、しばらく間をおいて、返信が来た。

『●×（←俺の名）さんの気持ちは嬉しいです。
　まめに、メールや気を遣って貰ったりして、感謝しています。
　でも、私の気持ちは変わりません。ごめんなさい。
　気持ちに応えられないのにメールをしていたら、私は●×さんの決心を鈍らせそうで怖いです。
　私自身もどう対応していけばいいのか…。
　最近、メールをしているから余計にそう思えて…。
　
　いきなり、メールしてごめんなさい。しかも、言葉足らずでもっと、ごめんなさい。』

随所に気を遣ったり、何度も謝ったりするような内容だった。

何か、自然に笑みがこぼれた。

『この人らしいなぁ。』

そしてこのメールで、俺は自分の気持ちと決別できるようになった。

太陽光がサンサンと降り注ぎ、清々しい春の風が舞う場所の情景のように。

そして、メールボックスの内容を友達フォルダに移動。

その人専用のメールボックスを消去し、着信メロディもその人の好きな『シーソーゲーム～勇敢な恋の歌～』に。

今まで、抵抗のあったものを淡々とこなせるようになっていた。

そして、着信メロディを自分の好きな曲から、相手の好きな曲に変えることが出来た。
皮肉なことに、本当の意味で相手のことを考えることができるようになったのだろう。

もう、君からの名前で『simple』を聞くことは無いだろう。
君のメールを読むとき、君専用のメールボックスでメールを受信することも開くことも無い。

だけど、悲しい気持ちは無い。

もう、あの時電話をかけたときほど、酷く悲しい気持ちは無い。

心のどこかで、完全に繋がりが途絶えたわけではないから…という安堵に近い気持ちが根底にあるのかもしれない。

でも、清々しいんだ。理由は分からないが。

きっと、『親友になれそうな友達を得る喜び』が今の俺を支配しているのだろう。

そして、このことで俺は、人間としても大きくなれる可能性を得たことに喜びの心を持っているのかもしれない。

ありがとう。