作品 - 詳細表示 - なかやわかさの独り言

夢現幻想（ゆめかうつつかまぼろしか）⑤　①～⑤

　以上がレポートである。女々しいところを、自分の中で言い訳を見つけ、それなりに正当化しようとする作業に見える。
　万葉集やレポートのことはひろみに話さなかったが、松尾和子の「再会」を聞きながら泣いたことや深い悲しみに心を震わせたこと、小学生の時覚えた水原弘の「黒い花びら」の意味の深さを知ったことなどを話した。若いひろみには、いずれの歌も知るよしもなかっただろう。
　私の中では、当時の流行り歌に、加山雄三の「別れたあの人」がある。そして、「別れが来ると知りながら　渡ってしまった恋の橋」のくだりが何とも切なくさせるのだった。歌と現実が、同時進行していた。
　十年ほど前に大阪は南のスナックで、たまたまこれを見つけた。そして、うれしさにふるえながら、古い恋人にあった気分で三十年ぶりに歌った。同時に、失恋した学友が、この歌を口ずさんでいる私に近づき、歌詞を教えてくれと言ったのを思いだしていた。彼もこの歌に、そのときの自分の境遇を重ね合わせていたのだろう。殆ど口をきいたことのない男であった。したがって、詳しい人物像やその後のことは全く知らない。なのに、思い出していた。遠い昔のこと、それは夢のようなもの。それが一つの事実の前で、現実となる。
　「じゃ、歌う」とひろみが聞いた。
　「・・・」私は反応しなかった。なぜか歌う気分になれなかった。ひろみの誘導尋問に応えて、あまりにも現実味を帯びすぎてしまったのだ。
　別れの来ることを知りながら、どうして恋の橋を渡ってしまったのか。それは、思い出が欲しかったからだった。はじめから「別れ」が判っていたのだから、悲しむことはないはずじゃなかったのか。そうではあったが、感情が強くなりすぎ計算通りにはいかなくなってしまったのだ。
　感情をコントロールしていたから、恋愛なんてできないよって言われていた私が恋をした。そして切ない恋に酔いしれた。溺れてしまえばよかったのに、どこかで理性が働きだしていたのだった。
　破局を迎えた恋は、熟していなかったからという人がいる。だとすれば、感情の赴くままに進んでいればよかったのだろうか。だが、そのことが熟させていくことになるのだろうか。
　しかし今は、コントロールしようとする私に、彼女は愛想を尽かしたのではないかと思っている。そして彼女は別の恋にむかった。はたして、熟して成就させたであろうか。
　私は感情をコントロールしながら今日を迎えた。
　彼女に三行半を突きつけられた後、悶々としたのもその性ではなかったのか。愛を純粋にとらえようとして、頑なに新しい恋を拒んだ。日常生活での彼女の存在は大きく、失ってあいた穴も大きかった。それを埋めたいと思ったものの、容易に受け入れたくはなかった。負けてしまう自分を見たのだ。一方で、彼女の大きな存在を否定したいと思っていた。振られたという現実を否定したかったのだ。これは、感情のコントロール以外の何物でもない。悶々とした生活が残ったのはそのためだった。
　私が、前の彼女は今も好きだよといった言葉を覚えていたひろみは、
　「どちらと結婚していても幸せになっていました」と言った。
　今現在の生活には、不満はない。すべての面で満足している。この現実肯定と背中合わせに、果たせず見えてない生活がある。コントロールしなかった延長線上にある生活である。どのような幸せなのだろうか。
　現実にある生活、私の職業、家族構成等は、コントロールしてきた結果である。コントロールしてこなかった結果は、同じはずではない。全く反対とは言わないまでも、多くは違うだろう。ひろみの安易な言葉は、慰めでしかない。
　「そうだろうね」と応えたが、真実みのないむなしい響きだったに違いない。
　会話の流れが現実に戻ったところで、より現実に向かうことにした。
　勘定を終え、コートを着て、ママに見送られて表に出た。よく冷えた暗い空に月が煌々としていた。それはよけいに寒さを感じさせる。破局という現実を認めなければならなくなって、涙目で夜道を歩いたときと同じような月だった。そのときは、心がとても冷たかった。そして、研ぎ澄まされた白さの月を、とても冷たく感じた。
　しかし、今はそうでなかった。それは、四十年もの間、胸につかえていたわだかまりが、ひろみと話をしたことによって、己の感情が整理され、融解したからではなかったろうか。なぜか素直な気持ちで、晴れ晴れとしていた。
　大きく空気を吸い込み鼻で息を吐き、現実に戻るべく右足を大きく、そして力を込めて踏み出した。

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夢現幻想（ゆめかうつつかまぼろしか）④　①～⑤

　しかし、そのときはまだ、よくわかってはいなかった。私は性懲りもなく、次のような手紙を出している。

　７　目的
　　　荘厳な社の扉は開かれた。
　　　果たしてそこには、一個の石ころ以外何もなかった。
　　　小さな、道端にころがると同様の石がそこにあった。
　　　輝くこともない、特異性のない石だった。

　　　しかし、彼は落胆しなかった。
　　　むしろ、それで充分満足だった。
　８　理解
　　－－君はどうして己を理解してくれる人を求めるのだ。漠然とした対象に、それを訴えるのだ。
　　－－君は人に己を理解させねばならぬ理由を持っているのかい。
　　－－君と何ら関係を有しない者が、果たして君を理解せねばならぬ理由を持つだろうか？
　　－－－第三者に己の理解を求む男に　　
９　希望
　　　あなたは、僕に「私の夢を破るな」とおっしゃった。
　　　しかし僕は、あなたの夢をどうこうする気は毛頭ないのです。ただ、あなたの夢は、僕の意向する　　ことによって妨げを受けようとしているだけのことです。でも安心して下さい。もはや、妨げること　　すらしませんから。･･････いいえ、僕は、それが、迷惑とも悲しいとも思いはしませんよ。希望とは　　そんなものなのですね。
　10　青い鳥
　　　青い鳥なんて居ませんよ。また、いりませんよ。強がりでも何でもないんです。
　11　一片のパン
　　　問．あなたは聖書を読まれたことがないんですね。イエスさまはおっしゃってますよ。人間は、額　　に汗して一片のパンを得るであろうと。
　　　答．いいえ。僕の心には、そんな考え方はありませんよ。あなたは、それ以外に･･････否、よしま　　しょう。とうてい判ってもらえないでしょうからね。
　12　エピローグ
　　　出来るだけ、己のみの対話にしたかった。しかし、意図が貫徹されなかった。残念。

　私は、手紙の中身には触れなかったが、ひろみに顛末を話した。
　二人の恋は終わった。そして私の恋も終わった。しかし彼女には、別の恋が始まったはずである。だからどうだって言う訳じゃない。ただ、無くしてみると、寂しくって寂しくってたまらなかった。
　当時、一般教養科目の講義に万葉集があった。その中の一つに、思いの重なるものがあった。

　六一九
　押照る　難波の菅の　ねもころに　君がきこして
　年深く　長くし言へば　まそ鏡　磨(と)ぎし心を
　許してし　その日の極み　浪のむた　靡く玉藻の
　かにかくに　心は持たず　大船の　憑(たの)める時に
　千早振る　神や離(さ)けけむ　うつせみの　人かさふらむ
　通はしし　君も来まさず　玉梓の　使も見えず
　なりぬれば　いたみすべなみ　ぬば玉の　夜はすがらに
　赤らひく　日も暮るるまで　嘆けども　験(しるし)をなみ
　念へども　たづきを知らに　手弱女(たおやめ)と　言はくもしるく
　たわらはの　音のみ泣きつつ　たもとほり　君が使を
　待ちやかねてむ　　　
反歌　六二〇
　はじめより　長く言ひつつ　たのめずば
　かかる念ひに　逢はましものか

　万葉集の中から、気に入った歌を解釈してレポート提出するように言われて出した記憶がある。私が選んだのはこの歌だった。

　これは、女の怨恨を詠んだ歌かもしれぬ。しかし僕はあえてこれを、男の詠める歌として感想を述べたい。それは解釈の生命である訳やルールを犯すものかもしれぬ。また歌の大意を、全く異にすることになるだろう。しかしこう受け取るのが、今の僕にはもっとも自然なのである。
　この歌から受ける情感は、たとえがたい甘美さを持っている。ほのぼのとした快感を抱かせるものである。
　「ぬば玉の」から始まる部分において、その情景を想像するとき、胸の締め付けられるような思いにさせられる。いろいろと思い悩み、嘆き悲しみ、気も狂わんばかりになりながら一途に慕い、ただ泣き叫ぶしか能のない、そして己の思いの募りに身を焦がす年若き大和撫子を想起するとき、たまらなくその女性を愛おしく、また可愛いと思い、いじらしいとさえ感じる。そんな男心を僕はこの歌の中に見いだす。
　愛することへの代価は愛されることに他ならない。その愛されたという表現は何をもってすべきなのか。
　愛しているということは、如何なる状態をもって述べられるべきなのか。
　愛について考察するとき、僕はそれらを考える。男の一途な気持ち、これは女のそれよりも遙かに強い。こうしたとき、己の愛に対する報いが、こうあって欲しいと考えるのは非合理なのだろうか。
　女は恋愛の生きると、故人は言う。果たしてそうなのだろうか。確かにそうであるが故に、女の怨恨と言われる執念を、恐ろしいものとしてきたかもしれぬ。ところでそうした中、果たして女はこの歌の如く誠実で、素直な感情を吐露するものであろうか。僕はこの歌そのものの解釈を離れて、考えるのである。女とはそれほど可愛気のあるものなのだろうか、と。
　兎に角、僕はこの歌において、僕の考えに則って解釈すれば、男として恋愛の過程にある女性に対し、こうあって欲しいと願う男の夢を感じるのである。

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夢現幻想（ゆめかうつつかまぼろしか）③　①～⑤

　本当は、喫茶店でおしまいにするつもりだった。十分すぎるほどの思い出ができたのだから。ところが数日後、彼女から電話があった。それが発端で、地元で就職した私は、その後彼女とデートを重ねることになる。そして、彼女の存在が私の心の中に大きなウェートを占めたことを知ったのは、彼女が実家に一時帰省したときだった。たった二日のことだったが、目にできる星空の下に彼女がいないのだと思ったとき、とてつもなく寂しい気持ちになった。一週間以上彼女と会わなくても、そんな風に感じることがなかった。たぶん、すぐにでも会えるという安心感がそうさせたのだろう。ところが、会えないという状況が生まれたとき、耐えられない寂しさと切なさが襲ってきたのだと思う。
　切なさを感じ、彼女に思われる幸せ者に、どうして破局がやって来るのか。
　つきあい始めて一年、改めて感謝の気持ちがわいた。「つきあってくれてありがとう」と、本当に口に出して言ったことを覚えている。無粋なと思われるだろうが、礼を言わずにはおれない思い出をもらったという気持ちで一杯だった。
　彼女は高校卒業とともに、家庭の事情もあって、勉強のため京都に出ることになった。私も事情があって、大阪に出ることになった。若い二人が、保護者の目が行き届かないところに出ることになった。心配されているらしいことを彼女から聞いた。そんなこともあって、一区切りの気持ちが、礼になったこともある。
　「それで終わったの」とひろみが聞いた。
　「いいや。生活場所が京都と大阪に分かれたが、二、三週間に一度くらいのペースで会ってたかな」と私は応えた。
　二人の交際は、純粋だった。手をつなぐこともなかった。彼女が大阪に出てきて、大阪城に行ったとき、西の丸公園を歩きながら、彼女の肩をそっと抱いたことがある。私の思い出の中で、彼女に触れたのはその一度きりだ。私にとっては、男である以上きわめて物足りない思いはあった。しかし、私の恋愛観、その延長線上にある結婚観からして、抑止しなければならないことであった。彼女の人生を守らねばならないと思った。つまり、私とともにする人生であるならそれもよかろう。しかし、そうでない人生があるなら、彼女の純潔を守るのは私であり、その責任があると思っていた。
　私なりに彼女とのつきあい、すなわち添え遂げられない関係を悩んでいた。そのことは私を取り巻く社会の問題でもある。狭い世間という空間に生ずる関係が、個々人の生活を制約する。理不尽な世間に対し、純粋である青年の生き方は対立する。青年の悩みは、そこで生ずるのである。恋愛というものが起爆剤となって、人生を悩む。多くの若者が通る道である。
　デューク・エイセスが「女ひとり」をヒットさせていた頃だった。紅葉狩りに京阪三条から大原へバスで行った。彼女が案内してくれたのだが、そのためには彼女はひとりで行っている。
　三千院で彼女が私に聞いた。「私たちこれからどうなるん」と。
　彼女が抱えている家庭の事情や、それ故私が、将来に向けて好ましい存在でないことは容易に知れていた。しかしだからといって、二十歳を過ぎたばかりで稼ぎもない学生の私に、早急な結論を求められても困る問題であった。
　私は「なるようにしかならないし、いけるところまでいこう」と応えた。本当はもっと強いメッセージが必要だったと後で思う。駆け落ちするぐらいの気持ちがあらねばならなかったのだ。彼女はきっと、そのような言葉を待っていたのではないだろうか。しかし私には、駆け落ちをする勇気はなかった。彼女に対する気持ちとして、それぐらいの覚悟はあった。しかしその結果、彼女や彼女の家族、私の家族を幸せな思いにさせる自信がなかった。したがって、感情に走ることを良とはできなかったのである。
　そのようにひろみには話した。
　「ふ～ん」
　腑に落ちない感じを受けた。そりゃそうだろう。今の私も、おまえおかしいでって、つっこむだろう。
　彼女に問われたその日の後、芥川龍之介の『或阿呆の一生』を模して、こんな手紙を出している。

　１　一九六七年十一月二十三日
　　　それは、最近無に等しかった”心の潤い”を得た日だった。
　　緊張の連続、そんな中で、そう紅一点という形容詞の如く、それは他の日々と、完全に区別すること　　の出来る日だった。
　２　長女と末っ子
　　　僕は、かって僕を知る人から僕を末っ子だと云い当てた者のいた記憶がない。
　　　多くは、長男だとさえ云った。
　　　その基準（評価する）を考えるとまた面白いものだ。
　　　ところで兄にはよく「まだ子供やなァ」と云われる。暗に末っ子だと云っているのである。云われ　　るまでもなく、重々それは認めることであるが、またして、君と話し合っているうちに君が、兄と同　　様に僕を見ているように思えた。年こそ違うが、やは　　り長女・末っ子の違いかなと思う昨今であ　　る。
　３　悲劇と喜劇
　　　悲劇と喜劇は、図らずも同居することが多々ある。
　　　見解・考え方・あることに対する態度の異なる対話ほど、馬鹿げた構図はなかろう。
　　　真に悲劇であり、喜劇である。
　４　禁句
　　　人間、正直であることは大切である。しかし、禁句と云えるものがある。それによって人を絶望の　　境地に至らしめたり、あるいは激怒させたりする。
　　　僕は今、その二つ以外の結果を知っている。実にばつに悪い雰囲気を作ったりする。実に不明快な　　ものである。
　５　ピエロ
　　　僕は、一生ピエロで終わるような気がする。己を評価するとき、反省するとき、何時もピエロを思　　い浮かべる。
　６　軽口
　　　僕をピエロにさせるものは、軽口かもしれぬ。しかし、簡単に軽口が飛び出すものではない。君に　　対する軽口は、僕が無防備故に出ることで、気分を害することがあるかもしれぬが、そんなこととし　　て許されたい。君は、可愛い人だよ。

　私と彼女との関係において、事実を事実として書いた。彼女に対する感情も、素直に書いた。ただ、伝え動かそうとする、そうした計算はしていない。それ故に理解不可能になることは知れる。
　何が言いたいのか判らないような手紙をもらった彼女がどう反応したか。彼女が発した問いに、十分納得できる回答もせず、その上で意味不明な手紙をだした。それをもらった彼女からの手紙は、私を驚かすものだった。
　彼女に首を振る陶器の犬の置物をプレゼントしたことがある。彼女がその犬に語りかける。「私悪い子ね」って。そして、犬の鼻を叩く。犬は問いに頷くのだ。「そう。悪い子」って。彼女は私以外に好きな男性ができたのだと打ち明けた。
　『友情』で野島が、陶器の置物を庭の石に投げつけたとある。野島は私でもあった。ただ、石にぶつけたいものがなかった。己の頭をぶち当てたいと思った。
　彼女との関係に悩み、人生を考えた。しかし、そこにはどろどろとした感情を持つ人間は存在していなかったのかもしれない。あまりにもきれい事に考えてきた。その結果が、彼女を私の下から去らせたのだった。

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夢現幻想（ゆめかうつつかまぼろしか）②　　①～⑤

　なぜか私には、恋愛と結婚を切り離して考えることができなかった。明治以降に入ってきた、キリスト教的文化による一夫一婦制の考えが、根底にあったのかもしれない。それは、キリスト教的文化としての知識を、私が持ったというのではなく、そうしたものが普遍的な考えとしていろいろなところで書かれ、それを目にする中で、私の中に育まれていったものなのかもしれない。とにかく、結婚につながらない恋愛をさける気持ちがあった。それ故、好きになる女の子ができても、つきあいたいという気持ちを抑えて、自分の気持ちを伝えることをしなかった。純粋と言えば純粋であった。不器用であると言えば不器用であった。事実としては、感情を理屈でコントロールしていた。そのようなことを思い出していたとき、
　「じゃあ、彼女から」と聞いてきた。
　「うん」と応えながら、整理を始めていた。
　確かに私は、彼女を意識していた。しかし意思を伝えたことはなかった。それと判る振る舞いをしたこともなかった。あるとき、とある教室の壁に描かれた、相合い傘の落書きを見つけたことがあった。そのとき、彼女も私を意識しているのかと思った。彼女の手になる落書きであったかどうかは不明であったが、私が描いたものではない。ただ、ドキッとする思いをしたのを覚えている。それでも、このことについてクールに対応していた。全く知らない素振りを続けたのである。
　「どんな風に彼女は言ったの」
　今なら女の子が告白するというのは、別段珍しい話ではない。しかし当時、あまり聞かない。ましてや、チャラチャラした女の子ならいざ知らず、私が好意を持つ子である。古風な子が告白し、それを私が受ける。大袈裟だが、彼女にとっては大きな決断であったはず。
　「卒業式の前日が予行でね。予行が終わった後に、卒業式の後、喫茶店に行こうって」
　「ふ～ん」
　ひろみは、「好きです」と言う言葉が、もっと早くに言われていて、つきあいはすでに始まっていたと思っていたようだ。出会ってから二年という期間がある。意識をした時期がはっきりしないが、少なくともその期間に近い期間何もなかったことになる。ひろみにすれば、驚き以外の何ものでもなかったようだ。しかし私にとっては、結婚に至る恋愛は、藤村の「白壁」の詩にあるように、乱れて熱き苦しみが、白壁に映し出されるほどに熟成されなければならないものだと思っていた。到底ひろみには、理解できないことだったろう。決して今風ではないのだから。
　「で、喫茶店に行ったのね」
　「そう」
　そうなんだ。彼女の気持ちに応えたのは、一つの青春の思い出として、この事実を残そうと思ったからだ。彼女がこの町にやってきた理由を考えれば、つきあいを続けていくことは罪悪である。そんなこと、できはしない。したがって、高校生の時、好きあった子がいたという事実を残すためのひとときでよいと思った。それだけで私の青春に、彩りが添えられると思った。心底そう思っていた。
　「ねェ。それでどんな話をしたの」
　私は当時を思い出しながら、次のようなことを話した。
　彼女は、私が好きなことを、友達に話したらしい。たぶん、落書きはその友達の手になるものだろう。どういった感情があってのことかは判らないが。そして、私の卒業が近づくにつれ、このまま別れ別れになってもいいのかと言ったらしい。思い切ってプッシュすべきだとも。その結果が、喫茶店に行こうだったと彼女は話してくれた。私は、彼女に好意を持っていたことを素直に話した。その上で、私の持論である恋愛論を語った。喫茶店での会話は、歯の浮くようなロマンティックな内容にはほど遠かった。しかし、思いを告げあって舞い上がってしまった二人には、それで十分だったかもしれない。少なくとも、私は満足していた。
　「それでおしまい」と、つまらなそうに言った。
　それでおしまいなら、手相に残るかいって、つっこみを入れたくなるのを抑えて、
　「いいや。つきあいがそこから始まったんだ」と言った。

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夢現幻想（ゆめかうつつかまぼろしか）

　ドアを引くと、中に籠もっていた人いきれと暖房とが綯い交ぜになった熱気とたばこの煙と、それとマイクとスピーカーから流れる音が、引っ張り出されたようにして勢いよく顔に当たった。薄暗い夜道と殆ど変わらない照度の店内に足を踏み込んだとき、「いらっしゃ～い」の声がふたつした。一つはママで、もう一つはよくわからなかった。
　前のママが店をやめ、従業員でいた今のママが譲り受け、内装を変えずに店名を変えて続けている。新しいママは、なかなか人を見る才と商売っ気があり、新人をうまく拾ってきて、売り上げを伸ばしている。それは、若い客筋に変わったということでもあった。したがって、私にとってはあまりありがたくなかった。還暦を過ぎた者にとって、若い客のカラオケにはついて行けないのと、どうも歌が騒音に聞こえ、うるさくて落ち着けないのである。音楽だけの問題ではない。前のママのときには余裕のあったカウンターに、びっしりと客が並び、スパスパとたばこを吸われることがあって、どうも息苦しさを感じていた。さらに以前はカウンターの端に座り、のんびりとできたのが、最近は場所が選べなくなった。空いているところに座らせていただくという感じになっている。ママにとってはラッキーだろうが、私にとってはアンラッキーこの上ないことである。
　逃げると言われる２月も残り少なくなったこの日も、隅の席は空いていなかった。人によっては、中央を好むが、私はなぜか真ん中は落ち着かず、壁際に座りたがった。
　異なったグループの間に、一席空いていた。コートを脱いで、衣紋掛けにかけていると、その席の前でママが、「どうぞ」とタオルを出した。そこに座れということでもある。冷えた顔と手を蒸しタオルで拭いた。
　「お久し振り。お湯割りでいいわネ」
　キープしてある焼酎のボトルを棚から出しながら、ママが言った。
　「ウン」と頷き、声に出たかどうかの相槌をしながら、「よく入ってるネ」と言葉をつないだ。
　「おかげさまで」と、手を休めずに、一応私の相手をしてくれている。そんな我々の会話を消し去るかのように、左手で若者ががなっていた。「いらっしゃ～い」と言ってくれたらしいもう一人は、そんな若者の相手をしている娘だった。
　大柄の娘で、先ほどから立て続けに煙をくゆらしている。私、痩せるためにたばこ吸ってるの、と言いたげな体格である。
　「初めてだったかしら」と、ママが紹介してくれた。紹介された彼女は、気を遣って話しかけてくれたが、会話は長続きしなかった。年の差は、孫と言ってもいいくらいある。雰囲気になれてくるまでは、どうもかみ合いそうもないと感じた。それと、たばこを吸わない私にとって、近くで吸われることに耐えられなかった。嫌悪感に近いものがあった。
　右手に年格好は同じでも、二回りも三回りも体格の違う娘がいた。小柄な娘は、「ひろみです」と自己紹介した。快活な物言いだった。そんな彼女のことを、大柄の娘が、
　「こいつ馬鹿なんですよ。計算ができないんです」と言った。
　ひろみと自己紹介した娘は、
　「ホント、私馬鹿なんです」と言った。「でも、私漢字知ってます。自信あります」とも言った。これには意味があったようで、聞きもしないのに、身内の話をし出した。
　「私の母は、大阪に行きました。離婚して。今、父と再婚した母と妹とで住んでます。母はフィリピン人です。今の母も。私はハーフです」
　最初に自己紹介したときに感じたように、あっけらかんと、明るく身の上話をしてくれた。じめじめした暗さはない。決して、幸福とはいえないのに。そして、勉強する家庭環境ではなかったことも判った。漢字という日本の文字を知っていると、あえていった意味も判った。それと、馬鹿という意味に、高校中退があった。学習についていけず、落第をしてやめたという。
　外国人が日本に住み、そして、結婚をして子供を産んで、何が原因か離婚する。その子供たちは、成人している。彼女たちが結婚をして、どのような家庭を作っていくのか。私の知らない世の中が始まっているのだと思った。
　ひろみもよくたばこに火をつけた。火をつけるのが趣味のようにみえた。火をつけるにはつけるが、殆ど煙を吸い込まないのだ。そして、灰皿に火をつけたままおいておく。蚊取り線香でもあるまいしと思った。
　ママと入れ替わるようにしてひろみが私の前にきた。
　「私、特技があるんです。手相」と言って、私に手を見せるようにせかした。
　「どっち」と、両手を出す私に、
　「どっちでもいいの」と言いつつ、両手を見比べて言った。
　「女の人、二人いた。今の奥さん以外にもう一人」
　好きな人が二人いたと言いたかったようだ。少し酔いも手伝って、
　「そう。二人いた。前の彼女は、今も好きだよ」と応えた。
　「ええ。わかります。手相に出てますから」
　そう、二人いた。ひとりは、存命中であるが思い出の中でのみ生き続ける夢想の世界での存在であり、もう一人は今ある家庭という現実の世界で生き続けている存在である。ただ私には、夢想の世界での存在の彼女に対し、今もってわだかまりを感じている。それは、愛するものを失った悲しみであり、振られた悔しさであり、そうしたものを今なお引きずっている女々しさが引き起こしてくる感情であった。
　それにしても、どうしたことか。四十年も前の話を思い出させてくれるなんて。そして、ひろみと話すことによって、周りの騒音は私の耳に入らなくなっていた。
　言われてみれば、ハーフと思える愛くるしい顔のひろみは、私が言った前の彼女に興味を示した。そこまでは手相で読みとれないのか。それとも、手相そのものがインチキなのか。あるいは、客との会話を続けるための方便だったのか。そのあたりは判らないが、ともかく話を聞きたがった。私も、話したい衝動に駆られた。
　彼女に初めて会ったのは、高校二年の時だった。故あって養女に迎えられ、遠くからこの土地の高校を受験してやってきたのだ。決して美人ではなかったが、色白で、ちっちゃくて、前髪を垂らした、一つ年下の可愛い子であった。いつ頃から意識をしたのかはよく覚えていない。
　そこまで話したとき、ひろみが聞いた。
　「お客さんが告白したの」
　「私からじゃないんだ」

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