しあわせへのみち

旅行中。

ただいま旅行中。

 

今までにないくらい、子供と仲良くしようとする気の見えるダンナ。

楽しそうに遊んでいる、、、

ずっとではないし、自分勝手なときも多々あるけれど。

少しはよくなっている、、、と思いたい。

 

旅行から戻ってもこのまま続くといいけれど。。。

 

何かウラでもあるのではないかと思ってしまう私。

 

裏切られた過去はなかなか消えないものです。。。

 

 

でも、

私のことは嫌っていても、子どものことは好きになったと思おう。

 

楽しく過ごすよう、私も心がけよう。

嘘

また嘘をつかれた。

小さな嘘だけど。

 

自分を守るための嘘。

相手を傷つけないための嘘。

 

嘘にもいろいろあるけれど。

 

どうなんでしょう。どういう嘘なんでしょう。

 

でも嘘が明らかになった時、やっぱりどっちにしろ傷つくのかなー。

 

そう思うと、嘘は善ではない。

 

 

 

今回は別に傷つきません。

またか、という思いだけ。

 

嘘をつかれるたび、やっぱり信頼する気持ちがまた薄れていきますが、、、

 

 

古いけど・・・

 

今週は、ダンナ仕事が忙しく、ずーーっと昼食も夕食もいらずだった。

そして土日も出張でいない。

 

古いけど、

亭主元気で留守がいい、っていうのはほんとですね。。。

 

うちの場合、

ほんとなの？？？という疑いはあるけれど・・・。

 

 

美味しい食事を作って出すのは、おいしいって言ってもらえるなら好きです。

でも無反応な人に作っていると、なんだかがんばる気も失せますね。

 

言葉は大事です。

 

久しぶりに離婚したい気もちが頂点に・・・

ひとつ前に書いたことが理由ではありません。

 

ダンナの言動に幻滅をし、本当に本当に虚しくなりました。

 

飲み会の席で、

ダンナ「公園に行ったとき妻は子どもの相手を全くしない。座ってしゃべっていた。殴ってやりたくなった。」

女の子「えー、それはひどい」

・・・・・・・

というような一連の会話を、私の友人の友人が近くの席で聞いていたのでした。

 

 

これは、私が友達とピクニックで公園に子どもたちを連れて行ったときのこと。

 

子どもたちは楽しそうに子どもたちだけで遊んでいて、特に親が出る状況でもなかった。

だから私は友達と座って話をしていただけのこと。

その後（仕事をしていた）ダンナが合流し、（私から見れば）子供たちにちょっかいを出していた。

別にパパがいなくても、楽しく遊んでいたのに。

 

そうやって人前でいいパパを演じたいために来たようなものだったのに、

あとから私たちがひどい言われよう。。。

 

殴りたかった？？？

 

ほんとふざけてる。

 

 

他のところでも、同じことを同僚に言っていたのを私は聞いています。

きっと得意気になって、さも自分がいつも面倒を見ているかのように話していたのでしょう。

周りには、面倒をよく見ていいダンナさんだね、と言われるわけです。

 

 

あなたはどんだけのことを今までしてくれた？？

率先して子供の面倒なんて見たことないくせに。人がいるときだけいい顔するくせに。

最近は、自分はスポーツをしに毎週日曜出かけているくせに、

飲み会も平気で行くくせに、

 

その間、一人で見ているのは私で、

じゃぁ私も、同じことを思っているのではないかと、どうして慮れないのでしょう。

 

 

なによりも、

別居中２年間、ほとんど連絡もよこさないパパの分も、

子どもに寂しい思いをさせないようにと、常に子供とともにいたのはこの私です。

貴方はその間、なにをしてくれたっていうの？

 

 

そんなこと、言わない、思わないでいようと心に決めていた私だけど、

本当に本当に、虚しくなりました。

 

 

 

気になる人・・・

気になる人がいます。

 

いつもどこにいるか気になってしまう。目で追ってしまう。

今何をしているのか、

電話がかかってこないか、メールが来ないか、

いろんなことを思う。

 

でも、私がこんな状況じゃなかったら、思うことはなかったのかな。

 

そうかもしれない。。。

何とも言えない。。。

 

弱い心でいるときに、気にしてもらったり優しい言葉をかけられたからだけかもしれない。

 

 

それに私はずるいから、今の家庭を壊したいわけではないから、

支えを求めながらも、きっと相手を傷つける。

 

 

でも支えにならないダンナなら、他に心の支えが欲しいと思う。

自分勝手だけれど、そう思う。