♪１％の奇跡♪ 今おだやかに～

わたしは

Fri, 28 Jul 2017 08:03:33 +0900

わたしは、あきらめない。

少しでも、成長できるなら

努力したい。する。

いや、していく。

今年の私・・ぴーやんとわかれて・・・

Mon, 28 May 2007 01:21:04 +0900

　　　　★　この半年・・　★

　　お久しぶりです。　
　　最近　忙しくしています。

　去年11月　娘に子供が生まれ　年開けに義父が入院、２月に退院できましたが・・

　１２年間一緒に暮した　文鳥の　ぴーやんが　２月５日に永眠いたしました。

　前日の２月４日、どうしても　私と寝たいと手に入ってきて、放しても　放しても　手に入って
　くるので、その晩は　一緒に寝ました。。

　おそらく　ぴーやんは　私と出会ってよかったと思ってくれていると　そう勝手に思いたいです。

　今　私は　なんとなく悩んでいます。

　そして、「こんな時、私にはいつもぴーやんがいたのに・・」と思ってしまいます。

　形はなくなっても、傍にいるよとまわりは　慰めてくれますが　私は仕方がないのに　形を
　求めます。

　特に　この年齢になると　子供は巣立ち　自分のために　どう生きたら良いのかと思ったり
　色々考えてはみるのですが、　体調を崩したり　心よりカラダが　頑張れなかったり・・

　「子供がいるんだから、いいじゃないの」とか「孫がいるんだから　幸せじゃないの」と人は
　言いますが　たしかに　子供や孫達の幸せを　願ってはいるのですが　子供のいる寂しさ　辛さと
　いうものも　あるのです。

　今の私は、楽しさは　自分で作るものと　深く感じています。
　誰に与えてもらうものでもない。　自分でつくるものと・・・

　だから、何度も　何度も　失敗し　またスタートラインからやりなおしであっても、
　私は　今を歩いています。

　体調のこともあり、まわりのこともあるので　ブログ・・かけませんでしたが・・
　みなさんも　元気でいてくださいね。。

　頑張りましょう。。(o^-^o)

悩みはつきる

Mon, 26 Mar 2007 10:38:38 +0900

　　　★　悩みの　賞味期限？　★

　私も今　悩みはある。　
　それは　１つではなく　いくつあるのかも　わからない。

　しかし　頭の中から　その悩みを取り出し　ならべてみる。
　すると、以外にも「この悩みは　おそらく１年以内に解決するだろう」とか　いう悩みも出てくる。

　でも、苦しくて　この悩みは解決しないんじゃないかとかというものも　出てくる。

　しかし、人間解決しない悩みはないような気がする。

　今　社会の話しをきいていると　なんておかしな話しなんだろうというものも　沢山ありすぎて
　そういった社会の情報は、余計に悩んでいるものの前に　立ちふさがる。

　お金で解決しすぎることが多すぎて　貧しいものは　自らの命を絶ったりする。
　　でも、私の場合・・
　　たとえどんな状況になったとしても、自ら死は　選ばない。

　私は、死にむかって生きているのだから、その時は　死が私を選ぶであろう。

　その時まで、私は　悩みを冷静に見て、おおいに考え、苦しみ、泣き

　それでも　私は　生きていく。。

　もしかしたら、途中に花が咲いてることもあるかもしれないのだから・・・・

[転載]EXILE - YES!

Sat, 23 Dec 2006 17:10:04 +0900

EXILE - YES!

http://www.dailymotion.com/swf/1FXHrYLI26hzN4nzN

転載元: ∞剛∞

限りない欲望の時代

Mon, 06 Nov 2006 03:02:09 +0900

　　　　　★　限りない欲望の代償　★

　ある台風の日、私は透明のビニール傘をさして、歩いていた。
　　が・・そこへ　とても強い風が吹いてきて　傘をもっていかれそうになった。

　私は　それまで　がっくりと肩を落とし下を向いて歩いていたのだが、いつもまにか　強風と
　戦って　傘のひっぱりあいをしている自分に気がついた。

　私は、いつのまにか　前を向き風と戦っているわけで、その時　誰もが本当は、こうなのだと
　気がついた・・・

　東京タワーと同じ時代生まれの私は、テレビに感動し父に「このテレビのおじさんは、どこにいる
　の？」などときいてたし、小さな冷蔵庫に感動したり、大きくなるにつれ、レコードプレーヤーの
　針で、何故音楽がきけるのか、不思議に思ったり、ある日テレビで歌う歌手の人のマイクにコード
　がついていないのを見て、「おかしいよ～。お姉ちゃん、これ、コードついてないのに、
　しゃべってるよ。なんで？？」ときくと、姉は、「この人、マイク持ってるだけで、録音しておいた
　やつだよ。。」　なんて、今　思えば　なんておかしな会話を　毎日していたのだろうと思う。

　あの頃は、毎日　感動と驚きの連続で　だから　ものがなくても　それで平気だったのかも
　しれない。
　私も、昔にはかえれないくせに、昔はよかったな・・と思うこともある。
　そんな、感動が　楽しかった。

　しかし　人の欲望というものは　はてしなく続くもので、この「昔はよかった」も　単なる欲望に
　すぎない。　私の場合・・

　・・子供の時　欲しかった白い靴を、ねだって買ってもらったのだが、それが手に入ると、
　しばらくして、別の靴が　ショーウィンドウに飾ってあり、今度は　それがほしくなったという
　井上陽水の歌を　昔きいて　本当だなぁ～と思ったものだ。

　昔は、便利になればなるほど　嬉しかったし便利さというものは　いいものだとも思った。
　しかし、便利さは、少しずつ度が過ぎて行き　人をめんどくさがりやにし　自ら考え見出す力を
　失わせていった。　それは、私の場合　カラダの自由さを奪われて、「まぁ、１％の奇跡で
　寝たきりにはならなかったのだから、よかった。」で　終わらせていたのだ。

　私は　ずっとひきこもりだった。　カラダはいつもだるく、薬で体調の悪い日々、「こんなの
　やってみたら？」と人に言われても、口では感謝するものの、「私には、やりたくてもできない。
　動けない。左半身の後遺症が　よくなるわけでもない」と、その考えで　終わってしまっていた
　のだと、最近思う。
　私は、時代の便利さを利用して、そんな固定観念を持っていた。
　しかし、「昔はよかった」の、昔に帰れば、おそらくあの頃の私なら、もっと努力していた。
　努力していたって、どうにもならない。という言い訳があったにせよ、今よりは、色々なことを
　どうにか見出そうと、努力していたはずだ。

　最近　便利になった分　自分がもっと努力出来る人間だということを、忘れてしまう気がする。
　誰にも、こうなりたい。こうしたい。という欲望がある。
　欲望がない人間は、この便利な世の中に、埋もれて自分が見えなくなってはいないだろうか・・

　お金がほしいから、楽して稼ぐ、それは他人のお金をとること。。。これは、欲望ではない。
　単なる身勝手な性格だ。
　少なくとも、台風の日、強風の日　傘をさして歩いてみてほしい。
　傘を離す人間は、いないだろう。。

　私は、この２ヶ月半　自分と毎日向き合ってきてみた。
　リハビリをしてみたのだ。　少しだが　足の力もついたし、筋肉もついた。
　自分が　変わればそれなりの人と出会うものだ。
　はじめに、自分を見つめなおして、努力していれば　私が目標と出来る人達と必ずや出会うこと
　だろう。

　そして、私も　そんな　自分の大好きな努力する自分を　作って行きたい。

　今の時代、荒んでいるとは　私には言えない。
　たしかに　世の中悲しい出来事が多くなっているけれど、それは、一人一人が、自分を見つめる
　力が、ないからで　不便だが　以外にも楽しい時代に育ってしまった私には、単純に
　「一人一人が　努力し　みんなで協力すれば　楽しくなるよ」・・と言っていた小学生時代の
　言葉しか、今の時代には、贈れない。

　とにかく一緒に、楽しい欲望を見出してみませんか・・・？

心に響かないつらさ

Sat, 12 Aug 2006 16:11:51 +0900

　　　　　★　さとちゃんの　これから・・★

　一昨年の　１１月、さとちゃんから「わこちゃん、私ね、島根の実家に３ヶ月療養に行くことに
　　なったの。」と　電話があった。
　「今、うつも　すごく悪くて、主人と主人のお母さんに、その方がいいって　言われたんだ。。」

　　それから、１週間もしないうちに　さとちゃんのお父さんが　島根から　迎えにきて　さとちゃんは
　　島根へ　療養に行った。

　　私と　さとちゃんが知り合ったのは　今から　数年前の入院で同じ病室になったことがきっかけで
　　彼女には　まだ、小学校入学前の　息子がいたが　彼は　母親が病気で入院していることを
　　よく理解していた。　毎日のように　ご主人は息子の　しゅん君を連れて病院にきていた。

　　病室で、「これ　主人にもらったの。。」と　結婚１０年目の　ダイアモンドを　見せてくれた
　　ことがある。　「１０年目なんだ。　わ～綺麗だね～」と言うと、ポチャっとした　小さな体に
　　めがねの　さとちゃんだが　本当に　可愛らしい笑顔の子・・いや、女性であった。

　　その頃は、私と同じ市に住んでいたのだが、「病気になったから、主人の両親と同居するんだ・・」
　　と、話しはじめた。　
　　同居を　はじめて　彼女は　よく電話をしてきた。「お義母さんは、踊りの先生をしているんだ。
　　私は　毎日２階で　寝てる。たばこは　ベランダで吸ってる。」・・と　話していた。
　　「ご主人は？」「旦那は、派遣だから、仕事がきまってないでしょ？帰ってくれば、ず～っと
　　パソコンしてる。」「そう・・」
　　けれど、私は　そのころ　さとちゃんから、グチをきいたことがない。たとえば、旦那は　こうして
　　くれない・・とか、お義母さんは、ああだ・・とかあってもいいはずだが、さとちゃんには
　　それがなかった。。。

　　２年前の夏、さとちゃんがうちへ泊りにきたことがあった。その頃は、うつがひどいと　ご主人も
　　言っていて、「もう、疲れるんですよ～。」と　私に言ったことが、あった。
　　でも、さとちゃん夫婦は　きっと今が　１番大変な時で、これを乗り越えれば、きっと　新しい日が
　　くるよ。。と　私は、ヘルパーになった、すみちゃん夫婦を思いだして言ったことがあったし、
　　さとちゃんには、そうなってほしかったのだ。

　　さとちゃんが、島根に療養に帰ってから、１週間後に　電話がきて、「離婚届けが送られてきたん
　　だよ。私の父にも　父が迎えにきた時　３ヶ月位　療養にって話しだったのに。。父も怒ってる。
　　今日さ～荷物まで、きたんだよ。。」と。。
　　私は　「さとちゃん、よく聞いて・・さとちゃんは、今　よくない時なんだよ。だからね、そういう
　　ものは、よくなるまで　書いてはだめだよ。　しゅん君は　どうするの？　今は、自分のカラダの
　　ことを考えて、離婚届けは、よくなってから、もう１度　話しあってからと言うんだよ。」
　　・・・と、電話を切った。
　　・・・・しかし・・・・・・
　　さとちゃんは、離婚届けを書き　送ってしまった。案の定、「子供には、会わないでほしい。
　　電話もしないで」と　義母は言ってきた。

　　それから、たまに　彼女に電話もしていたのだが、ある日、私は誤まって　携帯のさとちゃんの
　　電話番号を削除してしまったのだ。
　「あああああ～～～どうしよう～～」
　　と　思っても遅かった。　あとは、彼女からの電話を待つしかなかった。。。

　　そして、先月の夜　夜中　布団に入ると電話がなった。。。
　　「もしもし・・わこちゃん？」・・・「ああああ～～～さとちゃん？？？？あ～～」
　　私は、久しぶりの彼女の声に、しばらく言葉が出なかった。
　　１年以上　話しをしていなかった　さとちゃんの声は、前よりも、はっきりと聞こえた。

　　「私ね、あれから大学病院に、入院したの。そしたらね、うつではなく、境界性人格障害という
　　もので、治せないと、だけど、それがうつと合併しちゃうと　ややこしくなるらしい。
　　だから、薬も　ものすごく少ない。けれど、１週間に１度は、病院へ行っているし、車も運転
　　してるよ。こっちは、田舎だから　信号がなくて　ず～っと８０舛嚢圓ないと行けないとか
　　って怖いけど・・それでね、私　離婚して　あの時、ぼ～っと、何の整理もつけないまま、
　　田舎にきちゃったでしょ？だから、もう１度、東京に行って　ここに来たな。。とか　はっきり
　　させたいんだよ。。」といって　今月２日、島根から、東京の　看護学校時代の友達の家を
　　宿にして、行動した。

　　その間　私は　さとちゃんを１泊温泉旅行に誘った。
　　温泉に入り、飲んで　翌日　ライン下りをして、江戸村に行き　そこで、私達は、昼に
　どぶろくと　ビールを飲んで　お祭りなどを楽しんだ。。
　私と、さとちゃんは、普段やったことのないことをしたかった。
　　正直　どぶろくの意味さえ　わからなかったのだが。。
　　１０日に、帰るまでの間、思い切って　彼女は、もとの夫の所へ電話をした。
　幸いなことに、義母達は　旅行にいっていたため、母のいいなりの　もと夫も子供に会うことを
　許してくれ、子供に、１年９ヶ月ぶりに会うことが出来たのだ。
　「あれからね、旦那　再婚したんだって・・。」
　　「ええええ？？」
　　「若い奥さんで、しゅんは　その人お姉ちゃんって言ってたんだけど、すぐ離婚したんだって。
　　　しゅんがね、お母さん、また会えるよね？って・・こっちにきて　よかったよ。」

　　そう、彼女は　子供が生まれる前まで、看護婦として働いてきているのだ。
　　看護婦をしている時、患者としてきていた夫が、彼女を好きになった。
　　そうやって、ちゃんと働くことの出来た彼女を、ナゼに　病気とさせた　この人格障害とは
　　いったい何者で、　そして、なぜ　どこから、うつとは　区別されるのか　私には　わからなかった
　　　精神病とは、ものすごく奥深いものであり、彼女の田舎では、近所に精神科に通ってると
　　知られようものなら、頭がおかしいに　されるのだ。
　　頭がおかしいとは　なにか。。？なぜに　彼女が　看護学校まで卒業をし、看護婦になれたのか
　　人格障害というものが、生まれつきと言うならば、人格障害の看護婦は、たしかに存在したわけで
　　人格障害という精神病の看護婦と　いうことになるのだ。
　　
　　さとちゃんは、無表情で　こう言う時がある。「　私ね、死にたくなったら　こうやれば
　　死ねるんだって　思ってる。まわりの人がね、その考えは　おかしいとかさ、それは　いけないと
　　か、生きていればいいことある。とか言うでしょ？でもね、　おかしいんだよ。
　　私には、感動とか　何か　心になぁ～んにも　響かないんだよ。」
　　私は、よくその言葉を　考えてみた。
　　彼女をみてると、喜怒哀楽が　あまり感じられない。仕事は、何でも　こなせるようになると
　　思うが　それは、人間関係で　彼女は悩まないというより、悩めない。。
　　あ、危ないと思うと　薬を多量に飲んでしまう。　そのことが彼女にとって　普通のことで、
　　彼女も「これが　逃げなのかなぁ？これが　現実逃避って言うのかなぁ～」といった。

　　その言葉に　私も悩んだ　だが・・私は思う・・・

　　それは、今だからだ。。
　　この先、絶対このままだとは　思わない。
　　そこで　さとちゃんに　提案をした。
　　１つ・　大きな声をだすこと。　できれば歌を歌う。。
　　２つ・　音楽をきくこと。　音楽は　必ず自分の心に響くものが　見つかる。
　　３つ・　散歩が怖くても　朝　必ず冬でも、空気のいれかえをする。
　　４つ・　雑誌でもいいから、興味のある本を読む。
　　
　　私に言えるのは、こんなことだけだった。
　　絶対に　心響かせる　ものがあるはずだ。
　　
　　私が　さとちゃんに　希望をもって！！！
　　人格障害を　一部性格に　変えて生きていけたら・・・と・・
　　

伊豆大島へ行ってきました。

Tue, 13 Jun 2006 09:10:55 +0900

　　　　　★　急ですが・・★

　　５月３０日から、３泊で　大島へ行ってきました。

　　１日目は、民宿近くで貝ひろいをして、２日目は、鳥のさえずりをききながら、

　　民宿で一人で寝ていました。

　　おばさんが、お茶を持ってきてくださいました。

　　民宿が海の目の前だったので、いっぱい深呼吸してきました。

　　３日目は、大島１周しました。

　　私は、薬の副作用で　顔がアンパンマンのように腫れ、体力もなかったので、

　　車から、少しおりて写真を撮ったり、しただけですが・・・

　　波浮港から、伊豆の踊り子で知られる　旧みなとや旅館までの道は、素晴らしく

　　落ち着きました。。

　　少しづつ体調も、戻りつつありますが、週３回の病院で、少しバテぎみです。

　　でも、通院の回数も、少し減ると思います。

　　ご心配、ご訪問いただいたみなさん、本当にありがとうございました。

　　　　私は　元気です！！

君がガラスなら・・

Tue, 23 May 2006 12:47:08 +0900

　　　　　　★　ぶつかりあい　★

　　君が　ガラスの破片になって　降ってきたら・・

　　私は　受け止めるクッション（綿）に　なろう。

　　同じ　ガラスの破片なら　永遠に傷つけあうだけだから・・・

　　本当は　そんなことは　誰とだってしたくない。

　　だから・・

　　もしも　私が　ガラスの破片になってしまったら

　　できれば　君は　クッションになって・・・

　　お互い・・そうしあって生きていけば

　　おだやかに　想いやれるだろうに・・・と

　　そう思う私です。　本当は　とても単純なことなのに・・

　　出来ないのは　さびしいことだよ。。。

悩める楽しさに・・・

Fri, 12 May 2006 21:06:14 +0900

　　　　　　★　感情も　なくて・・★

　　ずっと　ずっと　何に忙しいのかも　よくわからず　バタバタと時が　過ぎてしまった。
　　２９日の　娘の結婚式前　体調が悪く　起きていきなり　「あ、死ななくちゃ」と思う
　　自分がいた。
　　しばらくすると・・おかしいなぁ～死なんて考えてないのに　なんで　こんな考えが
　　頭に浮かぶのだろう。。。そう思っていた。

　　苦しかった。
　　娘の結婚式は　とてもよかった。。だが・・私には　感情というものが　ここの所
　　欠けている。

　　嬉しいとか　そんな感情が、わからなくなっていた。

　　社会人と呼ばれる人をみた　病院の帰り　あの人は　毎日毎日　同じことの繰り返しを
　　しているのかと　考えてみた。

　　以前に　主婦が「洗濯、掃除　毎日、毎日　同じことの繰り返しよ。」と言う言葉を聞いた。
　　同じことの繰り返し・・
　　生活とは、そういうものだろう。

　　若者の討論会で　「平凡なサラリーマンだけには、なりたくない。」と言っている若者が
　　多かったが、それは、この繰り返しは　つまらないものだから・・という意味なのだろうか？

　　しかし　私は　いつも　その繰り返しこそ　新しい発見に　つながるものだと考える。
　　私は、いつも　どうしたら　もっと自分が元気な日が　多くなるかを、いつも　考えている。

　　新しいリハビリ方法。。そして、時に　少しでも　いままでより掃除が　出来た日は
　　とても　嬉しい。
　　
　　まだまだ、体調は　戻らないけど　少しでも　繰り返しの生活が　出来る日は　
　　私にとっては、きっと　喜びの毎日なのだろうな。

　　だから・・発見できる日を　楽しみに　もう少しゆっくりと生きていよう。。。
　　感情のない今　思う。

　　もしかしたら　悩んでいた日は　楽しい日なのではないかと・・・
　　だから・・早く　悩める日々に　戻りたい。

バカの基準

Mon, 24 Apr 2006 01:40:20 +0900

　　　　　　★　本当の意味　★

　　先日、テレビを見ていたら、クイズ番組をやっていた。
　　お笑いの人が　司会をして、回答者は　お笑い界の人　美容界の人、タレントさんなどで
　　あった。

　　「小学生１００人に聞きました。　芸能界で　１番バカだと思う人は　誰？」

　　その回答を　書くのだが　解答をだすと　その美容界の先生が、「だって、この人　九九も
　　できないのよ～。」と言うと、もう一人のタレントも、同じ答えであり、「そうそう、何かの
　　番組で　九九も出来ないの見ました。」・・と言った。

　　正解は、その若い女性タレントだったのだが、司会をしている　お笑いの人が「では、今から
　　電話してみます。」・・と、笑いながら言い、本人が　電話口に出ると
　　「おめでとうございます。九九　できますか？」と聞いた。

　　その　タレントが「あ、７の段が、あまり得意じゃないんですよ」というと
　　「７×８は？」・・といったような質問をした。
　　相手の、女性タレントは　「電話の用事って、それですか？」ときいた。
　　すると、いきなり　ガチャンと司会者は　電話を切った。

　　私は、小学生に　こんな質問をするほうも、おかしいと感じたし　それを　笑いにするのも、
　　おかしいと思った。
　　これでは、大人が　「そうそう。バカっていうのはね。勉強の出来ないやつ。こんなやつは
　　バカと　呼んでよい。」・・と言っているようなものだと感じてならなかったし　最近の子は
　　協調性に欠けるなどと言うが　こんな質問を子供にして、笑っている大人が　そんな子供を作って
　　いるのではないか　とも思えた。

　　ナゼ　私が　こんな笑って流してもいいようなことに、こだわっているのかと考えてみれば
　　私だって、九九以外の数学は、正直　何も出来ない。
　　時に、九九でさえ、８×７は、と聞かれたら、頭の中で「えっと～７×８は・・」
　　などとやってしまうこともある。

　　そう　これなら　私は　世間でいうバカなのである。
　　しかし、　こういったことが　出来なくても　絵がずば抜けて　うまい。。とか
　　何かだけには、天才ではないか　と思うような人が　世の中には、大勢いることも、みな
　　わかっていることだと思う。

　　このような　「勉強出来ない　一芸バカ？」　を　大人は　子供になんと呼ばせるのだろうか？
　　最近の子供は、怖いなんて言っては、いられない。

　　こんな質問や、答えで　人を平気で　笑っている大人こそ、恐ろしいと感じた。