人が人を好きになるって言うことを解明することはできない
目に見えないから
でも
私が人を好きになって
結婚して
子供を産んだということが
どういうことなのか
心でわかる
これを
言葉にすることはできない
言葉は感情や感覚を表せる媒体だけど
人間人は無数の普遍的無意識があるから
言葉では表しきることはできない
ものすごくもどかしいけど
不可能だ
でも
表現できる範囲でわかることがある
人が人を好きになるって
容姿が好みだったとか
自分に対してやさしくしてもらったとか
楽しいとか
安心するとか
などなどあると思うが
どうして
好きになるのか
理由が必ずある
理屈じゃない思いという表現があるが
実はそれも
解明できる
全てに意味があって人間は行動する
前世から受け継いだ記憶
意識できない
無意識
それがあるから
人を好きになる
やっと出会えた
見つけた
大事な大事な
親よりも大事な存在だった
私が二十歳でプロポーズをうけて
結婚したこと
簡単じゃない
育ててもらった家族から離れて
今まで家族に比べたらなんの恩もない人と
家族に育ててもらった時間より長い時間を過ごそうとしている
初めての場所にいっても
初めて恐ろしいことがあっても
この人が守ってくれて
そして
私が命がけで守るって思ってたはず
だから結婚した
少々合わずに不安な要素ももちろんあったけど
二人で作り上げていくんだろうなって思ってた
すごいことだと思う
頑張って努力して努力して大事に守ってきたつもりだった
でも
途中で苦しくて
あきらめた
子供のことを考えてあきらめた
自分のためなら
結婚して翌年には離婚しようと家をでたから。
でも
お腹に子供できてた
思いなおして帰っていった
ものすごく苦しいって
いったい誰がわかってくれるんだろう
今では誰にわかってもらう必要なんてないと思えるから
自分が自分を守ってる
わがままだとか
忍耐がたりないとか・・・・・
夫婦両成敗だとか
私はその言葉に苦しめられた
今でも
これって
私にしかわからないと思う
同じことで苦しんだ人なら理解できる
また同じことで
苦しんだ人にたいしてもカウンセラーとしての私なら理解できる
どうすればこの人達が一瞬で楽になるのかわかるから
適切な支援ができる
心の触れ合いが持てないということが
それが
心の触れ合いが 持てる人間にとって
どれほど苦しいことで
絶望を覚えるのか
実は認知の機能の障害はものすごく多い
皆が想像される確率よりかなり多い
その相手は気が狂ったような振る舞いを
わざと起して
人間に人間の苦しみを与えるとどうなるのか
どれだけ苦しいかをわかってもらうために 相手に訴えようとする人
そこまでしても
わからない人がいるっていうことさえわかれば
そんなこともうする必要がないって
気付かせてあげることが
私の
使命なんだと思う
だから
私は
ここで働いているんだなって思う
よく自分の場所にたどりけたなって思うよ
でも
ときどき
得も言えぬ
寂しさが起こる
神様は
結婚生活があと３０年続くとして
この苦しみを私から解放してくれるために
運命の彼に出会わせてくれたんだとは思う
じゃなかったら
地獄から抜け出せなかったから
家庭というものを命がけで守ってきたからこそ
もういいよ
そのやり方では何もかわらないんだよ
ていうより
どのやりかたでもかわらないことを教えてくれるために
それが障害だということなんだよって。
あの彼じゃないと
じゃないと一生
家庭から抜け出すことはできなかったように思う
今
子供をみていても
これでよかったと思える
だけど
ときどき
ただ寂しい
寂しい。
今まで言ったことなかった
これを言ったら
全てが総崩れになって
子供をそだてていけないと思ったし
大学院終わるまではって
誰にもこころを預けないってかたくなに
拒否してきた
もしかして
それが
いい縁でこの先一緒になるひとだったかもしれないけど
拒否してきた
でも
もう言ってもいいよね
すごく
寂しい
これからは
だから
素直に
弱い自分をさらけだし
だれかの思いを信用してもいいかなって思う
私は
ものすごく
寂しがりやで
甘えん坊
もちろん
たくましさや包容力も半端ない。
でも
すごく寂しがり屋だから
いつも
輪の中が大好きで
一人でいることがあまりない
今なら
そのありのままの自分でいこうって思った。
甘えないのは可愛げないって言われたけど
もう突っ走る時期は過ぎた♡
そうは言わせない・・・笑
めちゃ甘えん坊でいこ♡
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