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その離婚まった
その争いまった
理由は認知の機能の障害にあり
争いは もう不毛・・・・
そういう
タイトルの本を出版しようかといつも
頭で構想を練っていますｗｗｗｗｗｗ
私がよくここでいっている私のもと配偶者。
かれは認知の機能の障害だった
相手は私の居場所もしらないし
私も相手が何をしているのかしりません
認知の機能の障害ってなんだと思いますか
感情の処理の仕方や
情報のインプットの仕方
アウトプットの仕方
の違いにあります
認知の機能の障害でも
知的な遅れは全くないどころか
とても知能が高い人に多いのです
私が配偶者と一緒にいた時間は20年。
付き合った期間が5年。そのうち別居生活4年
と長い長い年月
どうして
どうして
なんで
なんで？？？？
と
頭の中ははてなマークしかありませんでした
一回頭割って私にみせてみ！って何度いうたことか。
全く理解できない言動をするのです
はーーーーーーーーーー？？？？？？？？？？
っていうやつｗｗｗｗｗ
でもね
間違ったことは一つもいわないのですよ
かなり論理的です
かなり論理的なのに
何かがおかしくて
話しているとみじんも自分はおかしくないと思って論理的に主張するので
こっちが頭がおかしいんじゃないかと思うくらい
これは出会ったクライエントのこのケースの100パーセントが同じセリフをいいました。
私の配偶者も
物理では
どんびきするほどの知識があり
国立の理数の大学院を出ておりアメリカで論文も発表してるくらいです
20人ほどの社員を抱える零細企業の社長で
社会的には適応しています
県の青年会長も務めているので
だーーーーーれも
私の話を理解してくれる人はいませんでした
そのおかげで
私は両親とも縁を切っています
なぐられても
なぐられても
気の強い私がいけない
挙句の果てに
包丁をもちだして
人に本当に苦痛をあたえると人はどうなるのかとういうことを教えるために
二度としてはいけないことを教えるために
子供に教えるのと同じしつけで命がけで旦那におしえてきました
私はなぐられて恐怖で怯えるひとではなく
その手を止めるために全身全霊でやりかえした
血まみれになってお岩さんのようになっても抑えこんだ
壁に吹っ飛んでもたちあがってかないもしない相手に
なんで闘病中の子供を必死で支える女性をなぐるのかしてはいけないことを言い続けた
途中でにげないので
体はぼろぼろになり
なんども警察沙汰になった。
かよわいものをなぐってはいけない
二度としたらあかんということ
それほどのエネルギーつかったか
包丁をもちだした私に頭がおかしいきちがいとまでいいました
ま
わかります
一見温厚そうで頭のいい旦那普段は温厚
包丁をもって立ちはだかる女ｗｗｗｗ
どうみても光景的には私がきちがいやわｗｗ
相手がなぜ逆上するのか理解できないんです
感情の深さを推し量れないから。
本人に悪気は全くなく自分がまちがっているなんて微塵もありません
健常者は自分の言動を常に内省しもしかして自分はおかしのかもという認知が働く
これが普通。
私も
旦那のどこをとっても社会に適応しているので
まともに会話できない私がおかしいんじゃないかと
なんどもなんどもなんどもなんども
おもいましたが
私は
私を信じ抜いてきました
その
意志の強さたるもの
このよの全ての強度が高いものよりも高いと思う。
親友は一生懸命理解をしてくれて
ずっと寄り添っていてくれました
実はその親友も離婚経験者で今はさいこんして子供にも恵まれほんとうに幸せに暮らしているけど
トラウマを抱えているので
そういう人は真のやさしさを持っていて
もちろんお互いに助け合ったからこそ永遠の親友なんだけど
子供の闘病7年とこの旦那との地獄で
なんども自分を見失いそうになりながら
分析して分析して内省を繰り返してきた
それでも人とのかかわりをあきらめず
色々な人とかかわって
自己分析と比較させてきた
考えても考えても理解できなかった
配偶者の言動
心が触れ合ったことは一度もなかった
私が障害なんかともなんども思った
愛をこめて常に生きてる
それはもう
私の立派な資源で
私は自分が大好き だ
でも
劣悪環境はなんども
自尊心をなくした
なんども自分を嫌いになった
そして
ある時
ある人に会った瞬間
私の今までに感じたことのない直感がはしった
それで
退院してすぐに子供の闘病で苦しんだ経験をばねに臨床心理士になると感じて問題集を買いにいった
この人の存在が長年苦しんだ問題に答えをくれることになろうとはほんまに思わなかった
でも
その直感はやはり的中で私はやっと人生の転機を迎えることができた。
旦那が認知の機能の障害だったことを初めてしった
やっぱり。。。。
この人ずっと頭がおかしいと思っていた
でもなんなのかわからなかった
それをわからせてくれるために
私に臨床心理士になろうっていう直感をを与えてくれたんだって
自分を責め続け理解してくれない人を憎み
そんなんはもうしなくていいって
教えてくれるために。
私は
彼似恋をして大好きだった
大好きな相手がいないと
3人抱えて 二歳半の末っ子抱えて
大学のりきれなかった
常にいやでもこの人に認められたい大好きになってもらいたいって思いがつよかったから
2時間もかけて毎日通った
テストもレポートも泣きながらこの人に認められたくてやった
そばにいなくてもいつも心にいたから
実際何かを助けてもらったことは一度もない
だけど
存在してくれてるだけで私は最後までやった
この相手じゃなかったら
くじけてた
ほんとうにうまく仕組まれてる
なんて私はラッキーなんだろう
神様
もっと早くすくってよねってなんども思った
私は
認知の機能の障害が何であって
性格とどう違うのか
完全に自分のものにした
不自然な彼との関係は大学終了とともに完全に終わった。
大学院なんてほんまどうやってのりきろうって思ってた
そこでまた出会いがあった
直感が走ったけど
運命なんて感じていない
でも
直感は私をどんどんなりたいものへ導く
それは
確実なので
不信感もいだきながらもその場にいつづけた
直感が初めてまちがったか？っって言うときがあったから
離れようとしたことがあったけど
最終的に自分の直感を信じてみた
そしてなんだかんだいって
大学院も卒業できた
認知の機能の障害と向き合って得た分析洞察を
臨床で
まさにそれを裏付けるものとなっていった
これをみんなにいうことができれば
どれほどの人数の
今
包丁をもって
配偶者のまえに立ちはだかって苦しみのさなかにいる人や
わが子に手をかけるほど苦しんでいる人を救えることができるのかと思う
もどかしさでいっぱいだ
でも
クリニックでは私はすっかりもう
死の淵をさまよっているひとばかりになってしまっている
自分の健康度も心配されているが
自分がたどった道をよくしっているので
その辺は全く心配ない
死の淵をさまよっているから
当然カウンセリング料金も払えない
そういう人は私が料金をクリニックに払い
それでもどうしても私じゃなきゃいやだという人のカウンセリングをしている
だって問題は明らかだから
よくなれるのに
これないなんてもったいなすぎるから
この道を長く続けているひとは
そろって
いう
自分が料金をはらって
までってなんでそこまでするん
巻き込まれてないか
やめたほうがいいと。
巻き込まれないで
どうやって治すん
なんでそこまでするのか？
いつも答える
この人よくなるから。
それ以外なんの理由もない
私はちゃんと相手をみているし
どのへんがカウンセリングができない人なのか
薬物でしか治療できないひとなのかを見ている
残念ながら人格障害のかたはカウンセリングは無理で薬物しかない
ちゃんとそういう人をかんじとってやっている。
人間だから
不思議な力があって
私には「感じる」というこの不思議な能力はある
たぶんこれからも
いろんな問題があって
自信をなくしたりもするだろうし
失敗だってたくさんあると思う
でも
自分がどうおもわれようと
患者さんにどう非難されようと
患者さんじたいがよくなっていって
それが完全にカウンセラーのちからじゃなくて
自分の力だと思い込んで入れば成功！
手っ取り早く
この支援策を
伝えることができるのはどの手段だろうと常に頭のなかでイメージしている。
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