正当性

少し前、いのちの電話に電話をした。

ちょうど今くらいの時間だっただろうか。

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死にたいという気持ちからくる恐怖心とかではなく、正当性について考えていた。

ずっと、ずっと、自分の将来、今までの自分について考えていた。

それでも、僕には、半分くらいしか、自分が自分で、今、この場所に存在する意味を見出せなかった。

思いをいくら巡らせど、出てくる自責の念。

それほど悪いことをしてはいないと思う。

人を殺めたり、人のものを盗んだり、ドン底に突き落としたりはしてきてないはずだ。

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一般の形態の就業ができなくなって、どれほど経つことだろう。

学生時代から、ずっと言われる言葉、『優秀』という二文字とかけ離れた生活ばかりしてきた。

当時の僕には自己への理解が足りなかったように思う。

若い時から、常に将来を不安視し、将来へ何かひとつでも可能性を見いだせるものなら挑戦してきた。

でも、きっと、できないことをいくら挑戦したところで、解決にはならなかったから、今があるのだろう。

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ビジネス書を読みまくり、名刺を作り、たくさんの人々と会い、たくさんのことを学ぼうとした。

でも、本の中には答えがないと、早々に気がついた。

書類をまとめる能力と、プレゼンテーションについては、意識的にスキルを上げるように心がけた。

ただし、僕には、会社という組織では働けなかった。

数回、会社で勤務をしたことがあり、そのなかで、入社すぐに結果を出すのだが、発作が起き、辞めてしまった。

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妬まれることもあったが、僕はどうも、個人プレーが得意だと自覚した。

そうだ、僕は人と一緒に過ごしたじかんが、小さい頃からわずかしかなかったんだ。

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組織の中では、いつ倒れるかわからない人間の居場所はない。

社会人として、至極同然の、責任というのが果たせないからだ。

その後も、バイトをいろいろ経験するが、身体の自由が利かなくなって、それもできなくなった。

その後は、僕をご存知の方が知るように、わずかばかりだか、収入を得ることはできるようになるものの、自立ができなかった。

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ただし、僕の中で、どんなに褒められない、社会人として、大人として間違っていても、譲れない正当性があった。

僕は今を必死に、できることを探して、周りに感謝して、生かしていただいているという気持ちで前へ進んでいるが故の・・・

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最近の僕はもう、その正当性すら、自分で見いだせなくなって、ついには将来を諦めたことすらあった。

一晩中泣いて、モノを叩いて、投げて・・・

そんなことは、ほとんどしたことはないのに。

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僕が自立し、将来にわたって生計をたてるには、道がひとつだけある。

短時間で健康な人よりも収入が高い、つまりは時給換算で報酬の高い、報酬制の仕事などをすることだ。

つまりは、なんらかの資格、国家資格などを取得することで、専門家になることだ。

ただ、それすらも、試験時間などのような長時間、慣れない場所で集中できない僕には無理だと決めていた。

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でも、もうやるしかなく、実際、少し前に国家資格をひとつだが取得した。

たったひとつだが、自分ができることと組み合わせれば、可能性がある。

本来ならば、年度内に複数資格を受けるつもりだった。

ただ、自分で稼いだお金で受けたいのと、今はその状況にない。

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こんな僕だけど、僕を知る人達は僕をほめてくれる。

すごく頼りになるらしいが、そのたびに自分自身から出る、自分を蔑む、自分自身を卑下する言葉が嫌いだった。

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ギターを修理に出した。

とても安く調整できたので、満足し、知ってる曲のコードを探してカラオケをするのが楽しみ。

本当は。もっとうまくなって、いろんな人と楽しめる時間を持ちたい。

そのために、なんでもすぐとっさに弾けるようなレベルまで行かなければ。

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僕のように、出来ることの少ない人間は、妥協か、終わりがない修練かのどちらかを選ばないといけないと思う。

また、一般の普通というレベルでは、普通の世間一般の状態を手に入れることすら無理だ。

手に入れてもそれは、雪のように溶けてしまう、刹那的なものだ。

一生続くわけではない。

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正当性に疑問があるというのは、まだやりきってない証拠だろう。

最近、いろいろなことが変わって、やるべきことも多く処理出来ていない。

自分のチョイスに迷いがなく、判断を瞬時にできるようなとき、正当性うんぬんは考えなくなるだろう。

なぜなら、その時の自分は正当性をしっかりもって、ブレてないだろうから。

※僕はほとんど実生活をブログに書きません。

　ここには、気持ちの中の忘れてしまうような、だけど大切な事を自分なりの判断で綴ってます。

そかなぁぁ…
warabianサンゎ実ゎ今まで一度もブレた事がなぃんじゃなぃかなぁぁ？
ブレたことがなぃから瞬時に判断できるし
逆に瞬時でなくてもwarabianサンの場合ゎブレてなぃから判断がちゃんとできてる気がするなぁぁ…
もしかしたら大きくブレてみたぃ…
ブレてなぃwarabianサンを観て周りから期待されるんじゃなくて
ホントゎブレてるwarabianサンを観てほしぃなぁぁ…てココロの中で思てるwarabianサンが居るんじゃなぃかなぁぁ…？

この記事を読んでてそんなことを思たですょ☆
ポチぃぃ☆(≧∀≦)

[BLUEPRINT]

>マリさん
正直、僕がしたいこと、幸せと感じることは周囲の人から見るといいこととは思われないようです。
ホントはじっくり時間をかけて、自分のペースでいろいろやることに寛容になって欲しいですが、なかなか難しいものです。
まだまだ諦めたくないものの、自信を無くしてしまうこともあるので、ちょっと、自分自身の正当性ってのが気になってしまって…