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眠れない時は。

Mon, 01 Aug 2011 04:27:08 +0900

模様替え

Sun, 17 Jul 2011 13:57:10 +0900

今年のはじめに引っ越して、半年くらい部屋が散らかっていた。

ちょっとまとまった時間ができたので、少しづつ部屋を綺麗にしている。

全く料理をしない人で、趣味もないなら苦労しないけど、どれもそれなりに(そろそろどれかひとつに絞る年齢)やるから困る。

ひとり暮らしをしていると、基本、人に頼ることをしないようになる。

人によりけりだけど、僕の場合、他人には手伝ってあげるのに、自分がしてもらうのが嫌いだ。

どうも、人というのは、してもらったことより、してあげたことを強く覚えているようだ。

そんな人達ばかりに出会ってから、僕は、ひとりになった。

今はまだマシだけど、一時は遮光カーテンで、夜も、昼もまっくら。

髪の毛もヒゲも伸ばして、服は穴だらけ。

すべてを憎み、すべてを斜めから見て、当然、自分自身も、どんどん具合が悪くなってしまった。

ついに、ひと月ほど寝たきりになってしまい、トイレも、風呂もほとんどできなくて、惨めだった。

それからも、人に頼らない(少なくとも、ひとりで辛い時は誰にも見せない)ような一人ぼっちをしてきた。

だれといても、どこにいても、ひとりには変りなかった。

このところ、少しづつだけど、部屋が片付いて、外にも少しだけ（かなり無理はしている）でられて、自信がついた。

体調以前に、心の問題がある。

僕は精神科は気休めだと思ってるし、精神薬を飲んでよくなってる人を知らない。

根本的解決には、薬だけではダメなんだ。

でも、周りのサポートがある場合、薬や精神科は手助けをしてくれるだろう。

何もやる気が起きない、落ち込んでる、そんな日ばかりだけど、そうも言ってられない。

だから、部屋の片付けをした。

少しでも、ちょっとでもいいから、部屋が綺麗になることが、僕にとっての薬になるように。

※速攻で効く薬なら、今すぐほしい。

　そんなのない。

　バスで３０分すらキツイという現状。

　時折、訳がわからなくなる。
　
　外で何かできないならば、中でやれる何かをするしかない。

　そのために、掃除は基本だ。

　意外にも、それを諭したのは父でした。

熱中症。

Mon, 04 Jul 2011 02:26:31 +0900

最近は、とても暑いですね。。

僕の部屋は常時、30度はあるし、湿度も60以上はあります。

この夏をこせるのだろうか…

電力不足というから、節電に励んでます。

でも、熱中症で運ばれた人結構多いみたいだし、自分もそうならないか、心配です。

一人暮らしというのは、こういう時に困ってしまう。。

スポーツドリンクがいいとか、窓を開けて空気入れるとかあるでしょうが、虫が嫌いなのと防犯のため閉めてます。

なんとか、熱中症になることがなくて済めばいいですが。。。

一人暮らしの栄養バランス。

Mon, 25 Apr 2011 00:45:43 +0900

極端な！！と思われる方もみえるかと思いますが、僕は、原発事故以降、ほぼ野菜を食べてません。

もちろん、水道水も飲んでません。

地震後、1週間は、脱力感と、恐怖で、おせんべいくらいしか食べる事ができず…

このところは、お弁当を作ってるので、ご飯を食べてますが、野菜をほぼ食べてないため、なんか変です。

変というのも、人間というのは、やはり、野菜や、肉、魚、栄養バランスよく食べないと、敏感に反応するものだからでしょうか。。

油物ばかりの食事をした数日間は、油が抜ける（？？）まで、具合が悪いし、口内炎なんかもできてしまう…

今、僕が考えている栄養バランスを適正にするための方法に、以下のようなものがあります。

・カードに献立を書く

・かかる費用、栄養価を書いておく

・一汁～の概念を応用して、バランスよく、カードを複数組み立てて献立を作る

・お金が惜しいので、買い物は1週間に1回、2000円以下ができれば最高。

※うーん、。。

難しい。。。

この数ヶ月で様々な事にしっかり向き合えたらと思ってます。

今、僕らができることは

Sat, 26 Mar 2011 16:52:55 +0900

地震が起きてから、僕はあまりちゃんとしたリズムで睡眠ができていない。

いつ、自分が住んでる地域でも、大きな地震があるか、わからないし、原発が不安でたまらない。

僕は、経済、殊に何かの事件が社会に与える影響からくる、為替、物価、産業の動きに着目することが多い。

今回、僕は僕なりに日本を、この国を守れないか？、こんな僕だけど、何かできないのか？、真剣に考えた。

正直、為替介入や、野菜の出荷制限なんて、あくまで、その場しのぎだ。

そのもっと、もっと先にある、本質を見えてる人はどれほどいるんだろう。

平和という言葉だけに、守られた、この国に。

僕は、政治や、原子力に特段詳しいわけではないが、今の状況は、全国民で、どうにか、一丸になる時ではないか？

すくなくとも、僕達の命は、自分たちによって縮められ、この先産まれるだろう、子供世代まで、大変なことが起きてしまった。

僕には、子どもがいないけど、そのことを思うと、涙が出た。

福島で、原発の間近で、放射線を浴びた人たちや、政府の初動の遅さで、大切な子供に放射線入りの水をあげてしまった人たち。

なんども、利権、行政の怠慢さに苛立ったことはあるが、今回ほど、悔しい気持ちになったのははじめてだ。

一時、デノミが起こると僕は予測し、手持ちの現金をドルに替えようとしたが、今はもう、そんなレベルじゃない。

たとえ、原発が収束に向かっても、日本という国、その未来は、今までのような惰性ではどうにもならない。

僕の周りの人、戦争経験世代は、戦争の時みたいだ・・・と、計画停電、放射線で外出を極力控える人で静まり返った街を見て、言った。

それに、「若いものだけでも、どこかに逃げろ、政府は隠しているけど、これは、もう、どうしようもないレベルになってる。」と、知り合ってそう長くないおじいさんに言われたときは、涙が出た。

僕達にできることとはなんだろうか？

これから、どうなるか、最悪のシナリオすら唱えるひとも、出てきている。

それが、あながち嘘でない、この状況に…

※僕は、人に優しくします。

　今まで言えなかった感謝を、ちゃんと口にして、今を生きます。

　今まで以上に、僕は、人を、周りの人たちを、支えられるような人間になれるよう、強くなります。

　こんな時だから、たくさんの人が、純粋な気持ちで、お互いを大切に、守るべきがある人は、守りぬいて欲しい。

　一人暮らしだから、過度に不安なだけでなく、今回は冷静に考えて、日本は危険な状況です。
　
　僕は、海外に逃げるにも、お金も、体力もありません。

　これまでどおり、日本という国で人が暮らすには、気持ちの部分での変化、共有が大切だと、僕は思います。

考えたんだ。

Wed, 16 Mar 2011 06:17:27 +0900

地震が起きて、原発の事故があって…

テレビを見ていて、目を覆いたくなるような事実を見た。

僕は、被災地からは遠い地域に住んでいるものの、まず気になったことがある。

よくドラマとか、アニメで、勇敢なヒーロがひとりで世界の危機を救うシーンがある。

今回の、燃料棒の件でそういう光景が、頭によぎった。

というより、そういうヒーロー、そんな力を持つ者の存在を願った。

それと同時に、現実に戻り、こんなことを思ったんだ。

原発＝危険。

そんなとこで働く人は、どんな人で、どんな境遇なんだろう？

サイエンスな知識の少ない僕ですら、こういうことを思ったくらい。

ネットを検索すると、同じような人もそれなりにいたようで、こんな記事を見た。

日本の原発奴隷

これが事実なら、半分、いや1/4が事実でも、僕達はなんて無関心で、ここまで来てしまったんだ。

僕たちは、さも当たり前に、電気を使い、原子力発電所(Nuclear Power Plant)を誘致する某国会議員一族や、自分たちで手に負えないと逃げた東京電力。

政府、東京電力がわるいように見えるが、僕らだっていけない。

危機意識がすくなく、日本は漠然と安全だと思い込んで、その影にたくさんの危険因子と、様々な苦しい思いをしてる人たちがいるんだ。

この記事がもし、事実と異なっていても、こういうものを、目に入れること、考えることは、自分たち若者世代にとって必要だと思う。

食料はあるのだけど、マスクがなく、飲み物がないので、買い物へ出かけた。

でも、どこの店も、深夜なのに、めぼしいものがなく、かろうじて、マスク2箱、100円で買った5枚入りマスク、ドリンク、お菓子が買えた。

食肉の加工場もやられたそうで、肉類は全滅。

フランクフルトなんかが売ってたけど、さすがに、体調を悪くするものをわざわざ買うのも…

被災地での食事の様子を見て、僕は、ちょうどダイエットしてるというのもあるけど、簡素な物を少しづつ食べるようにしてる。

スーパーで聞いた話によると、企業としての救援物資として、商品をおくるため、商品の絶対量が少ないらしい。

ドリンク類も、入るとまとめ買い(節度ないまとめ買い)をするので、すぐに無くなる。

節度ないと書いたのは、意味がある。

自分たちだけ助かればいい、自分の分だけたくさん、ありあまるほど、蓄えようという人もいたのだ。

僕には、100円均の店員のおばさんが言った一言が忘れられない。

「もし、何かあっても、みんな一緒だから、大丈夫。」

「こういう時こそ、みんなで助け合わないと。」

そうだ、そのとおりだ。

そろそろ停電だ。。

※どうか、多くの人が助かりますように。

　身の回りの困ってる人を助けてあげてください。

　やさしさを自分だけのために使わないでください。

揺るがないもの

Mon, 28 Feb 2011 01:20:27 +0900

ためらうこと、遠慮することに慣れすぎてしまうと、どんどんブレてしまう。

最善の答えは、自分がわかってるはずだ。

たとえそれが、困難ばかりの道であっても、それを乗り越えるべくして、生きているのだ。

どうして、自分を信じられない？

落ち込み、元気になり、落ち込み、繰り返して何になると言うんだ。

徹底的に落ち込んだら、やるべき事がみえてくるだろう、それに、今、自分がどれほど幸せかも。

ゆめ

Thu, 03 Feb 2011 05:05:43 +0900

大切な人がいます

その人を想って泣きました

大切にしたかった家族がいます

もう、もとには戻せません

大切だった感情がありました

涙と共にスッと消えていきました

時々ゆめをみます

涙が溢れて止まらない心に響くゆめを

悔しいのだろうか

悲しいのだろうか

僕にはわかりません

なんで泣いてしまうのか

なぜ止まらないのか

わからないまま涙が止まりません

泣いて目覚めたとき

頑張ろうと思えます

なんか心が強くなった気がします

なんであのとき

あのひとに

あんなふうに

できなかったとか

なんで僕にはこれができないとか

あんな風にしたいけど難しいとか

思うのは悲しくありません

それはただの自分の希望であって

僕だけの問題です

だからいいんです

一番かなしいのは

僕のせいであの時

誰かがどうなってしまった

これからどうしてしまう

不自由させてしまうとか

悲しませるかもという予測のことです

どうしょもないことだから

でも自分じゃないから

相手があることだから

すごく悔しくてかなしいです

友達でも恋人でも家族でも

僕はみんな大好きなんです

厳しいことはいいたくないし

お別れなんかしたくなかった

でも絶対はないと誰かが言ってました

すごく大切なひとです

その人にも僕は何一つできていない

とても優しくて素敵な人です

こんな僕でもずっと見捨てない家族がいます

すごく優しくていい人達だと思います

僕はなんにもできやしないのに

やさしいし真剣に考えてくれます

でもそれが面倒でいやで

拒んだりもしました

でも僕がもし

もし僕の命が終わるなら

そんな時にはきっと家族の顔を思い浮かべるでしょう

そしてたくさんのごめんなさいとありがとうを

なんかいも

なんかいも

心のなかで叫ぶでしょう

大切なものは心のなかにあるのは知ってます

わかってるし言いたい言葉も全部もう心のなかにあるのに

すごく簡単なことなのに

僕はちゃんと言えません

たった一言

すごくシンプルな言葉

ありがとう

今まで本当にありがとう

いつか言える日がくるかな…

表現力の前に。

Sun, 30 Jan 2011 02:51:56 +0900

まず、僕自身は、表現力の点が優れてるとは思っていない。

それに、今日のブログはいつもより増して、意味不明なことが多い。

いつも、素晴らしい個性を表現してる様々なものを見聞きする度に、痛切に自身を適切に表現できる力が欠けていると反省する。

難しいことをすること、複雑なものだけが優れているというのも違う。

それは、スキルや、テクニックの類であり、限られた中で

最大限の表現をする、いわゆる、ある種のフォーマットの形成というものが必須かとも思う。

僕はギターを弾いてる(練習生)だから、音楽の話でいうと、ジャンルだ。

J-POP、フォーク、ボッサ、ブルース、JAZZ…

いろんなジャンルがあるけども、リズムやら、繰り返しやら、コード進行、使われてる楽器や構成、それぞれに特色があることがわかる。

よく、You Tubeで、色々なアーティストの演奏を目にする。

『この人らしさ』という事を、つい気になって探すというか、アナライズするけど、最初の頃は全くわからなかった。

それを分かったところで、同じようにできるとは全く異質だが、少しは進歩したのだろう。

個人的に、PCをよく使う機会があるので、特にデザインに関しては、

パッと見ると、似たようなものは作れる。(作る作業は地味なので、時間はかかりますが…）

でも、全く独学なので、それ以上にはならない。

最近、一般より格安で講座が受講できるチャンスがあって、そういう制度を使わせていただいて、

一から学びたいとも思ったが、本格的なものはとても高くて…

それに、初歩から学び直して、それに見合った効果があるとは言い切れない。

何も、すべて揃ってることが、表現力に直結するわけではないのだ。

まず、原点に立ち戻ってみると、僕が人生を賭けて表現したいものがあるのだろうか？

自分の譲れないもの、どうしても、これだけは伝えたいことなどあるのか？

僕は、どうしても、自分が最もやりたい事、一番に思ってることを言えないできた。

何回か、自分の表現したいことを口にしたことがあるが、コンサバな人が多いのか、それ以上に僕の実力、行動が伴ってなかったからだろう。

「へー、ふーん」で流されてしまった。

でも、それでも、僕はどうしても捨てきれない、衝動がある。

その強い衝動のおかげで、僕は独りだと落ち込んで、塞ぎこんでも、生きてこれた。

最近の僕は、やっと、名前負けしない、充実した感覚を味わって、今までの人生を、やっと肯定できるようになった。

そんな気持ちを、今までの僕の気持ちと併せて表現できないものか。

言葉でも、音でも色でも、空間、広がりを持たせることはできる。

日常の些細な出来事、言葉、音、景色、それぞれ、それ以上の意味や感情が付随しているように思うけど、やっぱり何か表現したい。

もちろん、人は生きるだけでも、ただ息をするだけでも、十分に表現をしている。

でも、なぜ、形ある表現物があるのだろう。

それは、きっと自分の心の動きをずっと、なるべく長い時間とっておいて、

できるだけ多くの人と共有したいという、幸せな気持ちからきているんじゃないだろうか。

※とりとめのない文章だけど、今というか、最近、すごく涙もろいです。

　辛い涙と、嬉しい涙。

　どちらの感情も、どうにか表現できるような、自分なりの方法論を見つけたい。

　もっと、僕は何枚も素になることがきっと重要だと思う。

　この文章を書いてる間も、書きたいことが現実に近くなるので、避けて書いてる。

　ひとつ自分に言えることは、

　「もっと精一杯になれ、躊躇してると幸せを逃すぞ。」

　といったとこだろうか。

　確実に自分の世界です…。

おこがましい。

Thu, 27 Jan 2011 03:44:37 +0900

そういえば、20代のはじめの頃、僕は本当に人を救えると勘違いをしていた。

自信がない反動で、そのようなことを思っていたのだ。

若い頃の口というのは、軽く、恐れも現実も何も知らない。

そんな僕を本気で叱ってくれた人がいる。

その人がいなければ、ずっと勘違いさんで居たことだろう。

いや、今でもお調子者的な部分があるので、その人から言われた言葉を時折思い出す。

僕は何度も恋をしてきたし、その度に相手にその時の精一杯で向かってきたつもりだ。

もちろん、救えるなどとは思わず、相手をなんとかしたい、幸せな時間を少しでも過ごしてほしいから。

でも、そのどれもが、短い時間で終焉を迎え、その度に傷ついてきた。

それ以上に、中途半端な気持ちや行動をしてきた今までは、たくさんの人を傷つけただろう。

最近、恋愛に限らず、人との関係について考えが変わってきた。

さっき、食器を洗いながら、考えていたのだけど、何も問題のない人などいないのだ。

でも、大切な人が何かの問題に直面していて、それに立ち向かおうとしているとき、何ができる？

傍につきっきりで、何かしてあげることだろうか。

いつも気にかけてあげるという、目には見えない曖昧な優しさだろうか。

どんなことがあっても、守って、支えてあげたいという強い意志だろうか。

僕は、そのどれもが、必要だとは思うが、今は少し違った気持ちをもっている。

相手に対して、それがどんな人間関係でも、できることや、関わり方というのは、期間によって変わってくる。

長期的に一緒にいないとできない、実現できない類のこと、その時折でできること。

今までの恋愛では、僕は、その時折のことしか考えられず、長いスパンで見てないから、すぐに終わっていた。

友人関係でもそうだ。

深い話、心理や、社会の情勢、自己の意見まで踏み行って、話をできたような人、本音の付き合いができた人はどれだけいるだろう。

将来の、叶えるのも難しいと周囲に言われるような夢を現実に変えられるような、話が真剣にできた人はいただろうか？

僕は、今は付き合いがないが、そのような貴重な関係を持てた友人がいる。

だいたい、そのような関係の人は、本気のぶつかり合いなので、離れたり、くっついたりする。

もう、足掛け、10年ほどってのもいる。

尊敬しているし、僕の人生にとって、居なくてはならない人たちだ。

僕が本当の意味で恋愛をして、将来一緒にいられるひとと幸せに過ごすには、前の僕では駄目だ。

どうにかしてあげたいとか、幸せにしてあげたいでなく、一緒に。

そういう概念がなかった今までとは、これからは、180度以上違った展開が待っているだろう。

このブログの最初のほうで、理解者、理解者と連呼していたが、そう言う前に、僕自身を理解していなかった。

そういう事を、自分に真剣に向きあって、もがいて、必死に生きている素晴らしい人から学んだ。

その人のようになれたらと思うし、その人との関係がずっと続いて、いい未来を一緒に見られたらと思う。

僕の周りに、魅力的な人たちが多いのは、きっと、自分がなんにもできないダメダメちゃんだからだと思う。

素敵な人達を見て、学んで、少しはマシになるように、そういう意味では運がいいようだ。

その運を無駄にしないよう、身近な人を大切に、自分をよく理解して、優しくあれたら、と切に思う。

※自分の素敵な所を、よくよく見てるのは、周りの人かもしれません。

　みんな照れ屋で言わないだけで、知っているはずです。

　自分が嫌いになったり、落ち込んだりする人は、それだけ自分に向き合ってる人です。

　そんな人が魅力的でない理由があれば、不思議でならない。

　一番の優しさの表現方法って何なんだろう。

　僕はそれを知らないから、まだわからないから、たくさんの経験と、時間を過ごすのかもしれません。