Ｍｏｏｎ of Ｓａｌｔ ★

視野

　最近は

 

自分というものを　テーマに　家族だったり　自分の身の回りを　振り返っています。

 

 

 

　私の人生で　ずっと　大きく　自分なりに　向かい合ってきたつもりのこと

 

それは　ずばり　母との関係ですが・・

 

 

　なんというか　前よりと　また　違った意味で　受け入れられる　ようになりました。

 

たとえば・・

 

掃除　ひとつ　とっても　きれいにするという　考え方って　実は　みんな　一緒ではないのだなと

 

 

 

 

　みなさんは　掃除にどんなこだわりが　ありますか？

 

私は　掃除と限らず　なんでも　わりと　同じ　考えなのですが

 

全体的にみて　まぁ　きれいに　なったかなと　思えば　満足する人です。

 

 

私の　母は　たとえば　床の汚れには　すごく　敏感で　そこは　徹底的に　こだわるけれど

 

棚は　そのまま・・　みたいな・・

 

 

　私は　これが　ずっと　許せなかったのです。

 

私から　見れば　棚が　汚れているのに　　母に　私の掃除は　なってないと

 

言われることが・・

 

 

 

　でも　　やっと　許せそうだと　思いました。

 

 

　それは　見ている部分が　違うのだと　気づいたからです。

 

そして　それは　どちらが　正解という　わけでもなく　　どっちも　必要だと　いうこと

 

 

１ケ所を　一生懸命　やって　くれる人が　いるから　その部分が　すごく　きれいに　なるけど

 

その人が　そこに　集中している分　他が　できない

 

でも　全体を　見回す　人が　いると　その人の　仕事は　１００点では　ないけれど

 

やっては　いるので　０点では　ないと　いうこと

 

 

だから　すべてが　回っていくのだと

 

 

 

私は　全体を　まんべんなく　やるほうなので　同じ時間だと　クオリティー的には　分散する分

 

下がってしまう・・

 

だから　そこに　母からの　駄目だしが　あっても　仕方ないなと　思ったし

 

 

母が　こだわった部分は　そこに　集中している分　　クオリティーは　あがる。

 

そこで　戦ったら　私は　負けて　当たり前なんだと

 

 

 

 

そう・・　思うと

 

母の　存在も　ありがたく　　　分散型の　私でも　やっぱり　クオリティーは　目指すべきだし

 

その部分で　やっぱり　教えて　もらっているんだな・・と

 

 

 

 

 

だったら　視点を　絞れば　いいじゃないかという　お話しも　ありますが

 

いまさら　それこそ　難しく

 

だったら　その　分散型を　極めるしかないです。

 

 

 

視野が　広いと　こだわりが　少ない分　みんなと　共存できる　メリットは　あります。

 

こだわりは　ぶつかると　　なかなか　厄介かなと・・と

 

でも　ぶつかって　そこから　あみだしたものが　また　それも　クオリティーが　あがるのかも？

しれません。

 

 

 

 

まだ　まだ　修行が　足りないようです。（泣）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コーラル

　私の家は　毎日ケンカの　ない日は　ありませんでした。

 

こうしたいという　欲望に　力づくで　従わせる・・・　　　

 

恐れおののき　従う　　けれど　やっぱり　理不尽で　立ち向かえば　やられる・・

 

 

そんな　毎日の中で　私は　平和主義というか　やられるくらいなら　合わせていたほうがいい

 

毎日　顔色を　伺い　自分が　どうしたいかより　今この中で　どうするべきか　ばかり考えてきた・・

 

 

そして・・　いつしか　その生き方が　自分の　当たり前になり・・

 

気づけば　ある意味　自分の人生を　生きていないように　思えた・・

 

 

 

　それでも　毎日　太陽は　登り　そして　沈む・・

 

そのままでも　時間は　いくらでも　進んで　ただ　生きていくことは　できる。

 

だけど・・　　自分を　よく　見てみたら　自分が　癒えたと　思っていた場所は　まだ　傷があり

 

しかたないだろうと　と　思ってきた　場所は　自分が　思う以上のダメージを　受けていた・・

 

 

 

驚いた・・・

 

知らなかった・・・　

 

自分が　こんなに　傷を　負っていたなんて・・・

 

 

 

そこに　流れ出た　血は　　コーラルのように　感じた・・・

 

 

 

自分の　傷を　客観的に　見るには　母の　存在が　本当に　的確なのだと　気づいた・・

 

私の傷は　母の傷

 

表現は　違えど　きっと　同じ場所を　傷つけていた・・・

 

 

母の傷を　癒すことは　私の　傷を　癒すこと・・・

 

母の傷を　理解できて　こそ　　私の傷を　理解した　ことになる・・

 

 

 

 

傷つきやすさの中に　　それでも　どうにかして　生きて行こうとしていた

コーラルの血が

 

とても　痛々しくて　でも　何故か愛しいような思いを　流れ出しているようでも　あった。

 

 

 

 

 

 

 

 

　

 

 

　

 

　

エジプト

　縄文時代と　エジプト・・・

 

この二つは　とっても　気になる　存在です。

 

 

縄文は、　とにかく　知りもしないのだけど　時代が　好きなのです。

 

だから　先日　陶芸体験で　縄文土器風な物を　作ってみたり。。(笑)

 

 

エジプトは　先日の日記にも　書いた通り

 

アレキサンドリアへの　思いがあります。

 

 

荷造りをしていた時　ちょっと　隙間が　あいたので　　

 

新聞でも　いれようかな・・と　さがしていたら　

 

新聞の束を　見つけ　何気に　ひとつ　とって

 

ページを開け　適当に　とって　丸めようと　した　時でした。

 

 

 

新聞の　広告欄に

 

横浜で　　「海のエジプト展」

 

しかも　数日後に　丁度　東京に　行く　用事が　あった　私。

 

 

なんか　運命というか　　行きなさいと　言われているように　感じて・・

 

行ってきました。

 

 

 

昔の　香りを　再現している　コーナーが　あったり　

 

まさに　私の　なんというか　記憶に　ぴったりの　内容でした。

 

私の　記憶のエジプトは　よく　テレビで　見る感じとは　少し　違います。

 

 

とくに　アレキサンドリアの街は　ローマ　がかった感じなのです。

 

そこに　おいてある　石造も　ギリシャとか　そんな感じのデザイン

 

 

港は　白いイメージで　エーゲ海っぽいのかな？

 

で・・　　岬の先に　白い　塔が　立っていて

 

私の　好きな場所は　少し　森っぽく　なっていました。

 

 

 

帰りに　　アレキサンドリアを　昔の文献や　遺跡を　参考に　再現したという

DVDを　買いました。

 

 

アレキサンドリアの街を　　　上から　見渡す　シーンが　あって

 

それを見た時　この場所は　アントニウスか　カエサルかに　関係する場所とか

 

記憶が　戻るような　感じに　襲われて

 

 

あとで　説明を　聞くと　　

 

自分が　そう　感じた　場所は　　だいたい　正解していて・・

 

 

自分でも　驚いた　出来事でした。

 

 

 

 

自分が　好きだから　　チャンネルが　あって　　その情報が　入ったのか

 

その当時　　私が　生きていたから　そう　思ったのか

 

 

はっきりは　わからない　状況でした。

 

 

 

 

でも　そう　やって　エジプトの　事を　考えて行くと

 

カルティエのような　マークが　薄暗い　廊下の横の　扉に　赤い文字で

 

出てきたり・・

 

 

なんとも・・　　理解不能です。

 

 

 

 

で・・　私が　さがしていたバラの　香り・・

 

その香りは　　　アルバローズの　香り　だったんだと

 

 

エジプト展で　知りました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なぜなんだろう・・

　私・・

 

どうしてだか　わからないのですが・・

 

 

 

ちょっと　失礼な　お話しに　なって　しまうかと　思いますが・・

私も　不思議なので　というか　悪気は　ありませんので　

お許し　ください。

 

 

 

　伊勢神宮に　行きたいと　思うけど・・

 

でも　アマテラス様は　太陽神で　敬うべきだと　思いますが

こんな風に　言っては　なんですが　あまり　好きでは　ありません。

 

 

最近　すごく　注目　されている　外宮・・・

豊受様も　最初は　すごく　ひかれたのだけど・・

なんか　やっぱり　違う　気がしています。

 

 

　そして・・　　私は　スサノオ様が　ちょっと　苦手です。

どちらかと　いうと　ツクヨミ様が　好きです。

 

 

スサノオ様は　どうしても　よその人と　いうか　なんか　違う所から　来たような

気がして　ならないのです。

 

 

雰囲気的には　中国とか・・？

 

 

そして・・　　また　どんどん　わがままな　話しに　なってますが

私は　イザナギ様より　イザナミ様が　好きで

 

他の方は　よく　コノハナサクヤヒメ様と　瀬織津姫様は　同じ波動と　聞くのですが・・

私は　どちらかと　いうと　イザナミ様や　ミズハメノミコト様の方が　近い気がしています。

 

そして　言うまでも　ないですが・・　瀬織津姫様は　好きです。

 

で・・　私が　行く　水源で　　ここは　なんか　好きだなぁ・・

と　思うと　絶対　　ミズハメノミコト様が　祀られていることが　多いです。

 

 

あと　豊玉姫様も　好きです。

乙姫様　という　響きも　すごく　惹かれます。

 

 

あと・・

ちょっと　話し　ズレ　ちゃうのですが・・

私は　エジプトも　すごく　好きです。

 

で・・　やっぱり　というか　定番というか　クレオパトラさんが　気になっていたのですが

 

よく　考えたら　クレオパトラさんと　いうよりも

 

アレキサンドリアという　街でした。

 

 

で　いつも　地図というか　エジプト展とか　見に行くと　ある　場所が　いつも

気になって　ここは　何が　あるのだろうと

調べたら・・

 

イシス神殿が　あるところでした。

 

 

　イシス様の事は　エジプト　好きな　割には　よく　しらなくて

でも　なんか　月を　感じる　神様です。

 

 

　どうも・・　少し　闇というか　青黒い感じのする　神様が　好きなのかな？と

思ったりしています。

 

 

瀬織津姫様は　白い感じなんだけど・・

強くて　でも　しなやかで　厳しいけれど　奥深い　慈しみを　感じます。

 

 

 

 

 

失礼な　言い回し　お許し　ください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ちょっと・・ 後ろ向き・・・(笑)

 前から　気になって　いたものの・・

 

お友達の　すすめもあり　数秘術というものをしました。

 

１５ページに　わたる鑑定で　

 

数字の　不思議　やっぱり　生まれた日や　名前も　意味あって　偶然では　ないのだと思いました。

 

 

　それから　少し　気になって　簡単にできる　数秘術の本を　買いました。

 

やっぱり　気になる　母や　娘

 

詳しく　調べると　違うのだけど　大きくみると　　母と　私は　同じ鑑定だったのです。

 

 

 

　普段から　母と私は　結構　真反対と　思われていることが　多くて

 

私も　そう　思っていました。

 

けれど・・　一緒って　　　正直　複雑・・

 

 

でも　考えてみれば　私の　人生は　母が　いつも　キーワードになっていて

 

いい意味でも　悪い意味でも　影響を　与えてくれた　存在です。

 

人生を変える　きっかけは　母が　作ってくれた　気がするし・・

 

母が　ある意味　反面教師で　母の人生や　行動　考え方は　私に　いつも　問題を

 

投げかけているのでした。

 

 

母との関係も　お互いに　思いは　あるものの

 

何故か　いつも　かみ合わず　　

 

今でも　母は　どこかで　私のことが　理解できない

 

イコール　私も　同じ　気持ちなのだと　思います。

 

 

 

でも　母との　葛藤に　沢山の事を　学び　

 

普段の事は　許せることが　増えました。

 

けれど　多分　母とのことは　すべて　許せるように　なるまでは

 

もしかしたら　一生かかっても　無理かもしれません。

 

 

でも　憎んだりは　していません。

 

どうしたら　うまくいくのか　私なり　今でも　あきらめずに　ずっと　挑み続けています。

 

 

クリアーしては　また　次に　躓き　　もう　だいじょうぶと　思っては　どんでん返し・・

 

その繰り返しです。

 

 

 

実を　いえば　先日　別れた　旦那さんにも　母の　面影というか

 

同じものを感じて・・　　やっぱり　私は　ここなんだなぁ・・と

 

腹を　くくって　実家に　戻りました。

 

 

だから　苦しくても　もともとで

 

とにかく　やれるだけ　やろうと　思っています。

 

 

 

私と　母の　人生は　裏切りというのが　テーマのようで

 

思い返せば　母にも　私にも　そのテーマは　要所要所に　出てきます。

 

そのたびに　大きな　気持ちを　もらったような　気がするし

 

そして　段々　その思いに　縛られない　生き方を　考えてきた　私。

 

 

母は　その問題を　ずっと　自分には　非はないと　いう　スタンスで

 

いつも　自分が　犠牲になっていると　思っているようです。

 

だから　いつも　さびしくて　悲しくて　しょうがないのでしょう・・

 

 

私は　自分としては　ラクまでは　いかずとも　それなりに　心から

 

解放して　何もない　顔をしているのが　　薄情に　見えるようです。

 

 

 

母が　悪い訳でなく　わたしも　バランスを　とるために　母と　共に　生きて

 

いるのでしょうから

 

これからも　　しっかり　見つめて　生きていこうと　思っています。

 

 

けれど・・

 

正直・・　　　おんなじなのに　見つめ方が　違うというのは　本当に

 

こんなにも　きつい　ものなのかと

 

思います。

 

 

自分が　望んで　得た　人生とは　いえ・・

 

許すとか　信じることが　こんなに難しいとは・・・

 

 

 

 

まだまだ　ですね・・(笑)