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無ＤＩＥ

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無題。ジャンルの無い悲しい記事。無ＤＩＥ。
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株式会社 殺し屋

驚くかもしれないが、僕は「殺し屋」である。

殺し屋の実情をここに明かそうと思う。

このことによって僕は「殺し屋」なのに「殺し屋」から殺されることになると思う。

『殺し屋から殺された殺し屋のＡさんは、普段殺しを仕事としていたが、その殺し屋のことを

明かしてしまったため殺し屋から殺されることとなった。』

といったことになると思うので、これを読んだ人は決して他言しないでいただきたい。殺し。


まず、殺しというのも稼業である。そのためには利益を上げなければならない。

多種多様な、消費者（依頼者）のニーズに応えるために、

お客様満足のために、過去の経験、実例をもとに現在できる最高の殺しを提供しなければならない。

お客様の信頼のために、我々の会社は上場し

�蟷Δ群�

として、どの地域にもネットワークを持てるよう

全国展開をしている、一有力な殺し屋企業である。


わたしの境遇を説明していったほうが、皆も分かりやすいと思うのでそうすることとしよう。

まず、わたしは「�蟷Δ群亜‥豕�支店　日暮里駅前営業所」

に勤務している、一社員である。

この営業所では、所長、主任、平社員の３社員を筆頭として

１０人のアルバイトで仕事をしている。

わたしはその平社員である。


気になるのは、毎日の仕事だが、これは普通の会社と同じように日々淡々と行われる。

仕事が殺しというだけで。

主にシフト制となっており、

毎月、シフトが配られる。

アルバイトの中なんかでは、やっぱりハンパな気持ちなやつもいる。

どこもそうだが。

「ううわ！なんでオレ週末入れられてるのー。週末に人なんて殺したくないよー。」

それを撫で付けるのが社員の役目。

「そんなこといわずにさ、焼肉おごるから。」

　「んなこと言ったって、人殺したあとに肉なんて食いたかないっすよー。」

「いいじゃん、人殺せるなんて、今のうちだけだぜ！」

　「Ａさんみたいに正職にはしたくないですわー。」

「おまえ、それはいいっこなしだろ。殺すよ。」

　「うわ！殺し屋ギャグっすか！！？笑えないっすよー！」

って。

　「いや、Ａさんと一緒シフトの日はいいんですよ。所長ですよ。」

「んなこと言わずにさー。」

　「だって厳しいんですもん。」

「だってやっぱり責任大きいんだって。わかってやれよ。」

　「そういってもさー。Ａさんの場合半殺しでも許してくれるじゃないですか？
　　ある程度は。でも、所長ときたらめった殺しじゃないとダメなんですもん。
　　もういいじゃないですか。って言っても、いやまだまだって。充分死んでるんですよ？
　　頭おかしいですよ。」

「んー。でも仕事だからなあ。」

　「オレらアルバイトだけの時なんてひどいっすよ。殺さないときありますもん。
　　生きろよ。とか言っちゃって。」

「お前さあ、ちゃんとやろうよ。」

　「Ａさんの場合、ちゃんとや（殺）ろうよ、でしょ！？また殺し屋ギャグっすかー。
　　笑えないですよー。」

って。

そんな毎日が繰り広げられる。

ありきたりな生活。

早番、早殺。

残業、残殺。

休憩、休殺。

給料、殺料。

ボーナス、ボーサツ。


仕事を終えて、一杯やりながら殺しのことを忘れることが生きがい。


好きな人を殺す夢をみる。



話の途中だが、語れるのはここまでとなりそうだ。

鍵の空く音がした。依頼される側が、依頼された側になったみたい。

それでは。

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釣れ

毎朝、通りすがる川の橋で

釣り糸を垂れているおっさんがいる。


川といっても、ドブ川のような。

東京の街の汚れが、キレイな海を侵しにいくような

そんな川で。

釣り糸を垂れているおっさんがいる。


釣り竿も、明らかにただの枯れた竹だし。

魚は食えねえだろうし。

何を目的にしてるんだろう。


ある、休日。

ぶらっとスーパーに行った帰りに、おっさんがいつものように

釣り糸を垂れていたので、

勇気を出して声をかけた。


「あの、すいません。釣れますか？なにが釣れるんですか？」

　　おっさんは、少しびっくりした顔でこっちを見たあと大きな声を出した。

　　「やっとかああああ！」

「え？？はあ。」

　　「いやな、兄ちゃん。オレはこうして三年半も同じ場所でこんな川に三年半も
　　　釣り糸を垂れてんだよ。正確にいうと三年と4ヶ月と７日だ。」

「そうなんですか。」

　　「こんなとこで釣りしても、楽しくねえし、だいいち魚食えないしよ。きたねえ。
　　　魚もいねえだろうしな。」

「で、でしょうねえ」

　　「会社やめて、暇でぶらぶらしてるときよ。この場所でカップ酒呑みながら川見ながら
　　　考えたわけよ。釣りしてるふりして、みんな騙してやろうってな。」

「はあ。」

　　「それからは、毎日ひがな釣り糸垂らしてたわけよ。棒っきれに糸まいてな。
　　　あ、エサついてねえから、コレ。」

「はあ。」

　　「そんな感じで、立ってても、誰も相手にしてくんねえの。
　　　『あ、釣りしてんな』って視線向けるだけだよ。冷てえもんだよな。
　　　騙せてるのかどうかもわかんねえってきたら、こっちも腹立ってきてよ。
　　意地になって、今まで釣り糸垂らしてたわけ。誰か話しかけてくるまで続けてやると思って。」

「はあ。」

　　「したら、今日！兄ちゃんがよ。こうして話しかけてきたってんじゃねえか！
　　　これが、めでたくなくて何がめでてえってんだよ！ええ！！？」

「は、はあ。」

　　「で、どう思ったよ。釣りしてると思った？
　　　大体人間ってのはよ、物事の表面しか見えねえんだ。
　　　こうして、釣り糸垂れてる目に見える部分だけで判断してよ。
　　　肝心の針にはエサがついてないこともしらなくて
　　　釣りだって判断しちゃうの。どうも、愚かだね。ええ！？
　　　これのどこが釣りっていうんだよ。
　　　なにも見えちゃいねえんだ。
　　　そう、思わないかね、兄ちゃんよ！」

「はあ。」
　
　　「なんかいえよ。」

「いやあ、別にどうでもいいんじゃないんすかね。
　釣りしてるとか、どうとかよりも、
　おっちゃん、あんた自身がどうでもいいし。
　毎朝通りかかって、何してんのかな？とは思ったけど
　そのときだけで、生活しながら気になってしょうがなかったわけでもないし。
　たまたま、今日話しかけただけで、時間なかったらどうでもよかったし。
　むしろ、後悔してるしね。
　途中で面倒くさくなってきたしさ。
　ま、ずっと釣り糸垂れてればいいじゃないですか。
　そんな、物事の見方を気にしながら生活するのも、
　素敵やと思いますよ。
　それが、誰にとっても、何の得にもならなくてもね。」

　　おっちゃんはポカンとしていた。

無言の中、視線に困った僕は、ふと釣り竿に目線を移した。

なにか、ピクピクとひいていた。

「ちょっと、おっちゃん！？なんかひいてますよ。」

　　「ん、ん！？なにが！？」

「釣り竿が！！」

　　「んなわけ、、本当だ！えっらいやっちゃ！」

「釣って！釣って！」

　　「ううっわああ！！こら、大きいぞ！！」

「でも、なんで！！？」

　　「こっちが知りたいわ！兄ちゃんも手伝え！」

ボロボロのでっちあげたつり竿が大きくしなる。

嫌気をさしたのか、針を咥えた獲物が、水面を飛び跳ねた。

姿を見て驚いた。

サトウオオクジラだった。

　　「きよったああ！！」

歓喜の声をあげるおっちゃんの口内からは、

分解される間もなく摂取されてきた

日本酒の匂いがした。

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GIBSON フライングV

イメージ 1

イメージ 2

なんと。

先輩が、GIBSONのフライングVを

ただでくれた。

「昔ギターを始めようと思って買ったけど、やんなかったからやるよ」

って。

いや、あんた弾けもしないでいきなりフライングVかい。

しかも、練習もしなかったんかい。


でも、その結果、いまこうして僕の手元にあるんだから。

オールOK！


かっこいいねえ。

思いもかけず手に入ったギターを鳴らしてみる。

さび付いたギターが、ヘンな音で鳴って。

チューニングがボロボロで。

残響音の中に金木犀の香りがした。


この世で、一番好きな香りは

金木犀の香りです。


フラーーーーーイングＶ！！


https://blogs.yahoo.co.jp/IMG/ybi/1/ba/a1/waveofdudes/folder/961880/img_961880_42143089_1?2006-10-04

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マッチ売りの少女

「マッチ売りの少女」という童話がある。

野坂昭如がそれを元にアレンジした原作を

水木しげる先生が漫画にした

「マッチ売りの少女」

というのもある。

「ユリイカ」とかいう雑誌の「水木しげる特集」で

それが復元されてたのを

大学生の時分、図書館で見た。

普通のマッチ売りの少女は、マッチを寒い夜の街頭で売って、

外から見える幸せそうな家族は暖炉を囲んで、

私はマッチを売っている。寒いからマッチの火をつけるわ。

すぐ消えてしまう。その光の中に、幻覚を見る。


というトリッキーな作品だった。（ような気がする）


野坂＆水木の「マッチ売り」は、二人らしく。

戦後の焼け野原で、マッチを売ってる少女。

だが、ただ売ってるんじゃない。

そのマッチ一本を買ったお客さんに、時分の局部をその一本のマッチの灯りで見せたげる。

みたいな、トリッキーにダークブルーが入った作品であった。



この資本主義が実って、実りすぎて崩壊するかもわからん

豊かな平成の世。

現代にも「マッチ売りの少女」がいると聴き、

我々は、甲子園に向かった。

我々って誰やねん。


甲子園付近で目撃するという情報をつかんだ我々だったが、

マッチ少女は、見受けられない。

夕刻より始まる阪神戦を前に、殺気立った人たちが行きかう甲子園付近を

ウロウロと探した。

関西弁がマシンガンのように繰り広げられる甲子園界隈。

阪神タイガースを乗っ取ろうとした村上さんに

星野が「天罰がくだる」と断言したが本当に下った。

この阪神ファンの熱烈な思いが届いたのだろうか。

恨みは怖い。


一向に現れない、マッチ少女に痺れをきらし、

阪神戦を見てから、捜索を開始することにした。


その日は、いい巨人軍相手にいい試合を繰り広げていた。

ちなみに僕は「阪神ファン」では無い。

「巨人なんて、強いだけで大嫌い。強いから嫌い。だからわては、阪神ファンですねん。

強いものをぶっとばせ。弱いものかて、やったらできる。

気合と根性、さあ、力を合わせて、マイノリティーをぶっとばせ！！」

っていう、わかりやすいアナーキズムが大嫌いだから。

じゃあ、近鉄を応援しろ。そしてそれを口外するな。

心の中で、マジで応援しろ。


そんなことを阪神ファンに囲まれながら、心の中で叫んでいた。

ビールの売り子が行き来する。

「ビールいかーーーーーすかーーーーーーーーーー！！」

「ビーーーールいかああああっすかーーーーーー！！」

独特の発声、発音で、あちこちで叫んでいる。

じゃあ、頼もうと、一人の売り子が近づいてきたのを呼び止めようとして驚いた。

「マッチいかあああすかーーーーーー！！」

なんと、マッチ売りの少女は、甲子園内でマッチを売っていたのである。

「あ、ちょっとすいません。マッチください。」

「え！？」

少女は、マッチが売れそうなことに時分が一番驚いていた。

「あ、マッチですか？？」

「そう、だって、あんた売ってんじゃん。『マッチいかあすかあ！』て。」

「せやけど。売れるのなんて二年ぶりやわ。ほな、今六回やからちょっと待っとって、

七回の、みながアホみたく風船とばすとこで、マッチつけたるさかい。

兄ちゃん、ラッキーやで、えぐいもん見れんで。

しかし、こんなとこでマッチ買うなんて、物好きもおるもんやで。

あ、ほら七回や。じゃあ、よく見ときや。」

少女は、風船を狂喜乱舞しながら空に放つ人々を縫いながら

一人のビールの売り子に近づいた。

そしてその子の背負っている、ビールサーバーのガスの元栓に、一息で穴を開け

マッチで火をつけた。

すると、売り子は、まるでロケットのように風船とともに上空に飛び出した。

「おもろかったやろ？ほなまたな。」


現代のマッチ売りの少女に出会ったオレは、

ビールを飲みながら観戦を続け

ワールドカップの結果を気にしていた。

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東京タワー

イメージ 1

都営浅草線で

大門駅を降りると

東京タワーが立っている。


仕事の途中で見かけて

あまりの普通さに

先輩に

「まさか東京タワーじゃないっすよね？」

と聞くと

「いや、あれが東京タワーよ」

って。

いやいやいや。

あんまりにも普通やな。

東京としてイメージするもののひとつだったりするわけで。


案外、想像なんかに負けて実物は普通だったりしますよね。



あんなぐらいのもんなら、

とんがりコーンの代わりに酒のつまみで食ってやる！！


今度の休日、東京タワーに登ってみようと思います。

はまっとるんかい

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