ドブログ

株式会社殺し屋

Thu, 02 Nov 2006 01:28:16 +0900

驚くかもしれないが、僕は「殺し屋」である。

殺し屋の実情をここに明かそうと思う。

このことによって僕は「殺し屋」なのに「殺し屋」から殺されることになると思う。

『殺し屋から殺された殺し屋のＡさんは、普段殺しを仕事としていたが、その殺し屋のことを

明かしてしまったため殺し屋から殺されることとなった。』

といったことになると思うので、これを読んだ人は決して他言しないでいただきたい。殺し。

まず、殺しというのも稼業である。そのためには利益を上げなければならない。

多種多様な、消費者（依頼者）のニーズに応えるために、

お客様満足のために、過去の経験、実例をもとに現在できる最高の殺しを提供しなければならない。

お客様の信頼のために、我々の会社は上場し

蟷Δ群

として、どの地域にもネットワークを持てるよう

全国展開をしている、一有力な殺し屋企業である。

わたしの境遇を説明していったほうが、皆も分かりやすいと思うのでそうすることとしよう。

まず、わたしは「蟷Δ群亜‥豕拇后‘詢け愾葦超判蝓

に勤務している、一社員である。

この営業所では、所長、主任、平社員の３社員を筆頭として

１０人のアルバイトで仕事をしている。

わたしはその平社員である。

気になるのは、毎日の仕事だが、これは普通の会社と同じように日々淡々と行われる。

仕事が殺しというだけで。

主にシフト制となっており、

毎月、シフトが配られる。

アルバイトの中なんかでは、やっぱりハンパな気持ちなやつもいる。

どこもそうだが。

「ううわ！なんでオレ週末入れられてるのー。週末に人なんて殺したくないよー。」

それを撫で付けるのが社員の役目。

「そんなこといわずにさ、焼肉おごるから。」

　「んなこと言ったって、人殺したあとに肉なんて食いたかないっすよー。」

「いいじゃん、人殺せるなんて、今のうちだけだぜ！」

　「Ａさんみたいに正職にはしたくないですわー。」

「おまえ、それはいいっこなしだろ。殺すよ。」

　「うわ！殺し屋ギャグっすか！！？笑えないっすよー！」

って。

　「いや、Ａさんと一緒シフトの日はいいんですよ。所長ですよ。」

「んなこと言わずにさー。」

　「だって厳しいんですもん。」

「だってやっぱり責任大きいんだって。わかってやれよ。」

　「そういってもさー。Ａさんの場合半殺しでも許してくれるじゃないですか？
　　ある程度は。でも、所長ときたらめった殺しじゃないとダメなんですもん。
　　もういいじゃないですか。って言っても、いやまだまだって。充分死んでるんですよ？
　　頭おかしいですよ。」

「んー。でも仕事だからなあ。」

　「オレらアルバイトだけの時なんてひどいっすよ。殺さないときありますもん。
　　生きろよ。とか言っちゃって。」

「お前さあ、ちゃんとやろうよ。」

　「Ａさんの場合、ちゃんとや（殺）ろうよ、でしょ！？また殺し屋ギャグっすかー。
　　笑えないですよー。」

って。

そんな毎日が繰り広げられる。

ありきたりな生活。

早番、早殺。

残業、残殺。

休憩、休殺。

給料、殺料。

ボーナス、ボーサツ。

仕事を終えて、一杯やりながら殺しのことを忘れることが生きがい。

好きな人を殺す夢をみる。

話の途中だが、語れるのはここまでとなりそうだ。

鍵の空く音がした。依頼される側が、依頼された側になったみたい。

それでは。

釣れ

Thu, 05 Oct 2006 00:34:54 +0900

毎朝、通りすがる川の橋で

釣り糸を垂れているおっさんがいる。

川といっても、ドブ川のような。

東京の街の汚れが、キレイな海を侵しにいくような

そんな川で。

釣り糸を垂れているおっさんがいる。

釣り竿も、明らかにただの枯れた竹だし。

魚は食えねえだろうし。

何を目的にしてるんだろう。

ある、休日。

ぶらっとスーパーに行った帰りに、おっさんがいつものように

釣り糸を垂れていたので、

勇気を出して声をかけた。

「あの、すいません。釣れますか？なにが釣れるんですか？」

　　おっさんは、少しびっくりした顔でこっちを見たあと大きな声を出した。

　　「やっとかああああ！」

「え？？はあ。」

　　「いやな、兄ちゃん。オレはこうして三年半も同じ場所でこんな川に三年半も
　　　釣り糸を垂れてんだよ。正確にいうと三年と4ヶ月と７日だ。」

「そうなんですか。」

　　「こんなとこで釣りしても、楽しくねえし、だいいち魚食えないしよ。きたねえ。
　　　魚もいねえだろうしな。」

「で、でしょうねえ」

　　「会社やめて、暇でぶらぶらしてるときよ。この場所でカップ酒呑みながら川見ながら
　　　考えたわけよ。釣りしてるふりして、みんな騙してやろうってな。」

「はあ。」

　　「それからは、毎日ひがな釣り糸垂らしてたわけよ。棒っきれに糸まいてな。
　　　あ、エサついてねえから、コレ。」

「はあ。」

　　「そんな感じで、立ってても、誰も相手にしてくんねえの。
　　　『あ、釣りしてんな』って視線向けるだけだよ。冷てえもんだよな。
　　　騙せてるのかどうかもわかんねえってきたら、こっちも腹立ってきてよ。
　　意地になって、今まで釣り糸垂らしてたわけ。誰か話しかけてくるまで続けてやると思って。」

「はあ。」

　　「したら、今日！兄ちゃんがよ。こうして話しかけてきたってんじゃねえか！
　　　これが、めでたくなくて何がめでてえってんだよ！ええ！！？」

「は、はあ。」

　　「で、どう思ったよ。釣りしてると思った？
　　　大体人間ってのはよ、物事の表面しか見えねえんだ。
　　　こうして、釣り糸垂れてる目に見える部分だけで判断してよ。
　　　肝心の針にはエサがついてないこともしらなくて
　　　釣りだって判断しちゃうの。どうも、愚かだね。ええ！？
　　　これのどこが釣りっていうんだよ。
　　　なにも見えちゃいねえんだ。
　　　そう、思わないかね、兄ちゃんよ！」

「はあ。」
　
　　「なんかいえよ。」

「いやあ、別にどうでもいいんじゃないんすかね。
　釣りしてるとか、どうとかよりも、
　おっちゃん、あんた自身がどうでもいいし。
　毎朝通りかかって、何してんのかな？とは思ったけど
　そのときだけで、生活しながら気になってしょうがなかったわけでもないし。
　たまたま、今日話しかけただけで、時間なかったらどうでもよかったし。
　むしろ、後悔してるしね。
　途中で面倒くさくなってきたしさ。
　ま、ずっと釣り糸垂れてればいいじゃないですか。
　そんな、物事の見方を気にしながら生活するのも、
　素敵やと思いますよ。
　それが、誰にとっても、何の得にもならなくてもね。」

　　おっちゃんはポカンとしていた。

無言の中、視線に困った僕は、ふと釣り竿に目線を移した。

なにか、ピクピクとひいていた。

「ちょっと、おっちゃん！？なんかひいてますよ。」

　　「ん、ん！？なにが！？」

「釣り竿が！！」

　　「んなわけ、、本当だ！えっらいやっちゃ！」

「釣って！釣って！」

　　「ううっわああ！！こら、大きいぞ！！」

「でも、なんで！！？」

　　「こっちが知りたいわ！兄ちゃんも手伝え！」

ボロボロのでっちあげたつり竿が大きくしなる。

嫌気をさしたのか、針を咥えた獲物が、水面を飛び跳ねた。

姿を見て驚いた。

サトウオオクジラだった。

　　「きよったああ！！」

歓喜の声をあげるおっちゃんの口内からは、

分解される間もなく摂取されてきた

日本酒の匂いがした。

GIBSON フライングV

Wed, 04 Oct 2006 23:32:06 +0900

なんと。

先輩が、GIBSONのフライングVを

ただでくれた。

「昔ギターを始めようと思って買ったけど、やんなかったからやるよ」

って。

いや、あんた弾けもしないでいきなりフライングVかい。

しかも、練習もしなかったんかい。

でも、その結果、いまこうして僕の手元にあるんだから。

オールOK！

かっこいいねえ。

思いもかけず手に入ったギターを鳴らしてみる。

さび付いたギターが、ヘンな音で鳴って。

チューニングがボロボロで。

残響音の中に金木犀の香りがした。

この世で、一番好きな香りは

金木犀の香りです。

フラーーーーーイングＶ！！

ビッグ・ウェーブ

Sat, 30 Sep 2006 13:34:20 +0900

波を待つ。

沖から、地平線に向かってパドルの上で漕いでいく。

ビッグ・ウェーブがくる。

この情報は確かに入ってきている。

スポット周辺には

その波を待ち受けるサーファーたちが点々と散らばり

地平線から次々と生まれてくる波を、ただひたすら見つめている。

波の揺れに身を任せ、

どれほどのビッグ・ウェーブなのかを想像し、

その波に乗る自分をイメージする。

自分の今持つノウハウで立ち向かうしかない。

創造できぬビッグ・ウェーブという話だ。

これを乗り越えたといわれるツワモノは数える程しかいない。

といっても、誰も見たわけではないので、確証はないのだが。

ただ、そのツワモノどもは、祭りあげられ、様々な分野において威厳を持っている。

オレは、その波の上からの景色を見るのだ。

波を待つ。

辛抱できずに、ありきたりな波に乗る奴等がいる。

気持ち良さそうな顔で。

心地よい波の上で、少し眠気が襲ってきたとき誰かの声が聴こえた。

「きた！！！！」

慌てて、地平線に目をやると、考えもつかないウネリが起こっている。

波というよりは絶壁だった。

ゴーーーっと不気味な音を立てている。

まだ遠いが着実に大きさを増している。

周りの海を飲み込んで。

その波に引き込まれるようにものすごい突風が背後に吹きぬける。

音は次第に大きくなり、もはや轟音となった。

パドルに立ち姿勢を整えると、周りの海が自分をその波へと導きだした。

波はもう空を覆い隠している。

波と自分がお互いに近づいていく。

夢中になって、体勢を整える。それしかできない。

恐竜の鳴き声のような音と共に波が襲ってきた。

それからは、もうメチャクチャだった、どう考えても乗ることができようの無い

そのビッグ・ウエーブの中でただただかき混ぜられるしかなかった。

洗濯機に入れられた靴下のように。

その波はサーファーどもをごちゃ混ぜにかきまわし、地上へと姿を消していった。

必死になって海上に顔を出し、呼吸をしていると、

その波に襲われた、やつらも続々と顔を出し始めた。

誰も乗りこなせた人はいないだろう。

彼等の顔を見ると一目瞭然だった。

ただ、その波の理不尽さに、皆ポカンと口を開け

虚脱の表情をしている。

「無理だって」

だれかがようやく声を出すと、みなクスクスと笑い出した。

「しっかしなあ。噂には聞いていたが、凄いな、社会という名の・・」

「よせ」

オレはそいつが、その波の名前を言うのを遮った。

「それをいっちゃあおしめえよ」

「寅さんかよ。」

ビッグ・ウェーブが消えていった沖合いを見ると、

今までの喧騒が嘘のような静けさが広がっていた。

心地よい音を立てながら沖に向かっていく、波を両の手ですくって

口に運んでみた。

日本酒の味がした。

マッチ売りの少女

Mon, 12 Jun 2006 00:18:25 +0900

「マッチ売りの少女」という童話がある。

野坂昭如がそれを元にアレンジした原作を

水木しげる先生が漫画にした

「マッチ売りの少女」

というのもある。

「ユリイカ」とかいう雑誌の「水木しげる特集」で

それが復元されてたのを

大学生の時分、図書館で見た。

普通のマッチ売りの少女は、マッチを寒い夜の街頭で売って、

外から見える幸せそうな家族は暖炉を囲んで、

私はマッチを売っている。寒いからマッチの火をつけるわ。

すぐ消えてしまう。その光の中に、幻覚を見る。

というトリッキーな作品だった。（ような気がする）

野坂＆水木の「マッチ売り」は、二人らしく。

戦後の焼け野原で、マッチを売ってる少女。

だが、ただ売ってるんじゃない。

そのマッチ一本を買ったお客さんに、時分の局部をその一本のマッチの灯りで見せたげる。

みたいな、トリッキーにダークブルーが入った作品であった。

この資本主義が実って、実りすぎて崩壊するかもわからん

豊かな平成の世。

現代にも「マッチ売りの少女」がいると聴き、

我々は、甲子園に向かった。

我々って誰やねん。

甲子園付近で目撃するという情報をつかんだ我々だったが、

マッチ少女は、見受けられない。

夕刻より始まる阪神戦を前に、殺気立った人たちが行きかう甲子園付近を

ウロウロと探した。

関西弁がマシンガンのように繰り広げられる甲子園界隈。

阪神タイガースを乗っ取ろうとした村上さんに

星野が「天罰がくだる」と断言したが本当に下った。

この阪神ファンの熱烈な思いが届いたのだろうか。

恨みは怖い。

一向に現れない、マッチ少女に痺れをきらし、

阪神戦を見てから、捜索を開始することにした。

その日は、いい巨人軍相手にいい試合を繰り広げていた。

ちなみに僕は「阪神ファン」では無い。

「巨人なんて、強いだけで大嫌い。強いから嫌い。だからわては、阪神ファンですねん。

強いものをぶっとばせ。弱いものかて、やったらできる。

気合と根性、さあ、力を合わせて、マイノリティーをぶっとばせ！！」

っていう、わかりやすいアナーキズムが大嫌いだから。

じゃあ、近鉄を応援しろ。そしてそれを口外するな。

心の中で、マジで応援しろ。

そんなことを阪神ファンに囲まれながら、心の中で叫んでいた。

ビールの売り子が行き来する。

「ビールいかーーーーーすかーーーーーーーーーー！！」

「ビーーーールいかああああっすかーーーーーー！！」

独特の発声、発音で、あちこちで叫んでいる。

じゃあ、頼もうと、一人の売り子が近づいてきたのを呼び止めようとして驚いた。

「マッチいかあああすかーーーーーー！！」

なんと、マッチ売りの少女は、甲子園内でマッチを売っていたのである。

「あ、ちょっとすいません。マッチください。」

「え！？」

少女は、マッチが売れそうなことに時分が一番驚いていた。

「あ、マッチですか？？」

「そう、だって、あんた売ってんじゃん。『マッチいかあすかあ！』て。」

「せやけど。売れるのなんて二年ぶりやわ。ほな、今六回やからちょっと待っとって、

七回の、みながアホみたく風船とばすとこで、マッチつけたるさかい。

兄ちゃん、ラッキーやで、えぐいもん見れんで。

しかし、こんなとこでマッチ買うなんて、物好きもおるもんやで。

あ、ほら七回や。じゃあ、よく見ときや。」

少女は、風船を狂喜乱舞しながら空に放つ人々を縫いながら

一人のビールの売り子に近づいた。

そしてその子の背負っている、ビールサーバーのガスの元栓に、一息で穴を開け

マッチで火をつけた。

すると、売り子は、まるでロケットのように風船とともに上空に飛び出した。

「おもろかったやろ？ほなまたな。」

現代のマッチ売りの少女に出会ったオレは、

ビールを飲みながら観戦を続け

ワールドカップの結果を気にしていた。

JYON LYDON 『BEST OF BRITISH』

Sun, 11 Jun 2006 23:46:19 +0900

ジョン・ライドンのオールタイムベストが出ると聴いてから

だいぶたつけれど、

延期、延期、これまた延期で

終いには、音沙汰さえ無くなる始末。

DVDも発売されると言うので、国内版を心待ちにしてたのだが

もう辛抱たまらず、輸入版を買っちゃった。

買ってよかった。

いや、こんなによかったっけ？みたいな。

ピストルズも、PILも大好きだけど、

こうやってまとめて聴くと本当にいいよ。

ジョンライドンは考え方がすごくカッコよくて、

人間としても大好きな人なんだけど、

音楽もやっぱいいや。

すばらしい人間は、すばらしい音楽をつくるねホント。

ヂシッザ・ラッソーーーン♪

迷走もあるライドンの音楽活動だけど、

こうやっていいとこどりをして聴くと、

すばらしい。

これが「ベスト」アルバムってやつだ。

ベストが大嫌いな僕が、久しぶりに好きになったベスト版。

「THIS IS　NOT A LOVE　SONG」

文句なし。

この眼にかけろ

東京タワー

Sun, 28 May 2006 23:51:32 +0900

都営浅草線で

大門駅を降りると

東京タワーが立っている。

仕事の途中で見かけて

あまりの普通さに

先輩に

「まさか東京タワーじゃないっすよね？」

と聞くと

「いや、あれが東京タワーよ」

って。

いやいやいや。

あんまりにも普通やな。

東京としてイメージするもののひとつだったりするわけで。

案外、想像なんかに負けて実物は普通だったりしますよね。

あんなぐらいのもんなら、

とんがりコーンの代わりに酒のつまみで食ってやる！！

今度の休日、東京タワーに登ってみようと思います。

はまっとるんかい

ビートルズのすごさ

Fri, 19 May 2006 21:43:33 +0900

朝マックを食べながら考えた。

「なんで、俺はいっつも別にたいしておいしくもないフィレオフィッシュを

朝マックのときは食べるんだろう。

魚だから、朝っぽいとでも思ってんのかな。

でもバリバリのカロリーだろうし。

ってか、タルタルをもっと改良すればいいのに。

薄っぺらい味が、フィレオフィッシュを食ったときの

あの独特の『シャバっと感』を増してると思うんだよね。

でも、そんなフィレオフィッシュが嫌いじゃないのよ、実際、」

なんてどうでもいいことは、どうでもいい。

そんなことを考えてる中、店に流れてたビートルズのすごさを考えてたんです。

何がすごいかって、まず音楽のアレがどうこうとか、おいとこう。

もう誰でも知ってるわ。

何がすごいかってね、

どこで流れてても、違和感が無いということ。

居酒屋、バー、おしゃれなブティック、場末の商店街、

コンビニ、レコード屋さん、賑やかな街並み、レストラン、

本屋さん、デパート、コムサデモード、

親の書斎、あいつの部屋、自分の部屋。

どこで流れてても、すんなりと耳に届く。

そして合う。

これが、万人に愛される、聴き続けられる、ってこと？

すっげーよね。

だってさ。

今日は、あの娘が家に来る。

初めてなんだよ。ドキドキだ。

まさか、本当に来るなんて。

うわ、来たよ！あ、どうぞどうぞあがって。

コーヒーでも入れようか、あ、あ、

音楽か何かかけようか。ね？

えーとリモコンリモコン

ポチ

♪うおおおお！ファック！オール・ファック！ワン・イズ・ファック！ファック・イズ・ワン！

ツー・オア・ファック！スリー・エン・ファック！オフコース・ファック！

ファック・ユー！というか、ファック・ミー！

キル・ミー！プリーズ・キル・ミー！ノー・プロブレム！

バット、ファーーーーク！！！！ジ・エーーーン！ファックエン！ファッケン！ファッキ！♪

なんて流れたらだめですよ。いくら好きでもさ。趣味はどうでもいいけどさ。

いくら、自由な世の中っつってもそりゃねえぜ。

ビートルズを流せばいいわけ。

ビートルズが生理的にダメって人はいないでしょう。おそらく。

っていうか、「あ、やっぱいいよね」って言うよな。誰しも。

偉大なる妥当だな。すっげえなあ。

でも、僕は部屋に入って、

♪うおおおお！ファック！オール・ファック！ワン・イズ・ファック！ファック・イズ・ワン！

ツー・オア・ファック！スリー・エン・ファック！オフコース・ファック！

ファック・ユー！というか、ファック・ミー！

キル・ミー！プリーズ・キル・ミー！ノー・プロブレム！

バット、ファーーーーク！！！！ジ・エーーーン！ファックエン！ファッケン！ファッキ！♪

なんて音楽が流れてる女の子がいたら、、

やっぱりビートルズがいいです。

僕らはみんな黄色い潜水艦の中で暮らしてる。

みんな一緒。

ファクション大魔王

Sun, 14 May 2006 17:23:13 +0900

休日の昼時。

遅い寝起き。

昨晩、勢いに任せて飲んだせいで、おかげで

目の奥が重い。

煙草を吸おうとするが、一本しかない。

休日一番のコーヒータイムが煙草一本で間に合うはずがない。

煙草ってのは、決まって落ち着いて吸いたいときになくなる。

なんでかっちゅうと、活動しているときにバカバカ吸うからね。

そして、活動しているときは、活動のついでにいくらでも新しいのを

買うことができるから、

「ああ、めんどうくせえなあ」

って買いに行く印象が無いんだな。

せっかくのリラックスタイムを、まず、自販機へ向かう。

ひさかたのひかりのどけき春の日

ぼおっと考え事をしながら歩き、

ぼおっと考え事をしながら自販機に千円を入れ

ぼおっと考え事をしながら煙草を取り出して

ぼおっと考え事をしながら帰りながら。

ふっと、気づく。あ、お釣り取るの忘れてた。

こんなん本当多いんだよな～、無駄使いならまだ気持ちいいけど、

こんなん、いくらでも、やりきれない気分になるもんなあ。

っと、自販機に振り返った瞬間。

悪寒。

浅黒い肌をした若者が自販機を向いている。

傍らに止まっている車は彼のものか。

歳は同じようなものの、今日の彼はイケてるバリバリ感。

有意義な休日のお供に、煙草買ってこう的な。

対し、今日の僕はイケてない感バリバリ。

漠然とした気持ちで漠然と煙草を買い、お釣りがない。

彼は煙草を取り出した後に、お釣り口に手を入れ、小銭をつかんだ。

「ちょっとすいません」

「んあ？」

「あの、お釣り多くありませんか？」

「はあ？」

「さっき、俺ここで煙草買って、お釣り取り忘れてね」

「なにいってんのマジわかんね。」

「いや、だから、あんたそれ俺のお釣りなの」

「ちょーっと、早く行こうよ！何モタってんの？」

車から顔を出したのは彼のガールフレンドらしき女。

「いや、こいつが何かわけわかんねえこと言ってんだよ。」

「なんなの？」

その女の「ちょー意味わかんないんだけど、きもいんだけど。」

目線を受けて、オレは激昂した。

「だから、お釣りを彼が取ってんの。」

「だから、取ってねえっていってんだろうが！オレは自分のお金を取ったんだよ！

わけわかんねえこと言ってんじゃねえよ、殺すぞ、てめえ！

昼間っからとんだこと言ってんじゃねえよ、邪魔なんだよ！マジ意味わかんねえ

バカじゃねえの？？ケーサツ呼ぶぞてめえ。ボコボコにすんぞ、早く帰って

しょんべんして、寝ろ！昼寝しろ！そして、夜寝付けないで悩め！」

オレは自分を見失った。

首を上下しながら近づいてきた、若者のコメカミに渾身のストレートを一発。

若者は６～７メートル吹き飛んで血反吐を吐いていた。

これには自分で驚いた。

力は強いほうではない。むしろ非力だ。

通常、いくら最善の条件が揃って繰り出されたパンチでも、

２メートル後ずさりをさせれば上出来だ。

というか、人を殴ったことが無いので、わけわかめ、だった。

「キャー！！」

女の叫び声で我に返った。

全速力で逃げ出した。

人のいない方へ、あやしくないほうへ。

やっとこさ、逃げついて公園でぜえぜえいいながら

あの、謎の破壊的なパンチを振り返り

少し怯えながら、少し喜びながら

煙草を吸おうと、握りしめていた右手を開いた。

７２０円の硬貨が、握られていた。

「あ、お釣り持ってたじゃん。」

破壊的パンチの原因がわかった俺は

新しい煙草を開けて、一服しながら

罪も無い若者のコメカミに一撃を振るったことを反省しながら

「よし、肺がんで死のう」と思った。

警察がウロウロしていた。

ジャスト・ア・オンリー・マスコット

Sun, 14 May 2006 16:49:56 +0900

この世の中、マスコットは多くある。

企業が、自社自身を、商品を、プロジェクトを

首尾よく進めるためにあみだした、

数多くのマスコットたち。

愛くるしいデザインが主となるんだよ。

だが、中には、そうでもないのがいるわけなんだよね。

別に、得に違和感のあるマスコットに注目して、

取り上げようなんて、そんなのは偉大なる「みうらじゅん」にでも

させとけばいいわけで。

モンスター・マスコット。

確固たるポジションを築き上げたマスコット。

一流有名人なみにもてはやされるマスコットたちが、多いなか。

有名なはずなのに。

歴史が長いはずなのに。

どこか、さえない。

不気味である。

マスコットらしからぬ。

意図がわからない。

目的がわからない。

そんなやつが。

閉店後の、自分の店で。

一息ついてるを、僕は見たんだ。

大きい期待。差し迫る重圧。

そんな彼の気持ちがわかるか？

具体的な成果もわからない

勤めを終えた彼は、

一息をつきながら

ようやく、自分の会社である製品を注文する。

「テリヤキバーガーセット。コーヒーで。」

しかし、店員はいない。だって閉店だもの。

ガラス越しの彼の目に、メイクとは違う、涙を見たんだ。