slight time

やっぱり夜が好き

なんだかめっきり中高生時代に逆戻り！？

夜風にあたりながら
あれこれ想い更けるのが好きなのに改めて気付いたよ。

今はもう書き溜めたノートもないから
携帯片手にね


ジメつく梅雨の季節も
真夏も
夜風は涼しい

暑さが消えれば流星がやってきて

月が近くなって

雪降る夜は街がオレンジ色に淡く染まる

冬の夜空が一番好きだ


そんな風にこの土地で生きてきたんだな〜



なかなか子供に恵まれないし

体にいいことたくさんやってきたけど

少々お疲れ気味なのかな




夜の散歩も好きだ

静かに家を抜け出して思いっきり空気を吸い込む

体がシャンとする感じが気持ちいい


コンビニへ向い
４１０円

知らぬ間に偉く高くなったなぁ


欲してないけど
煙草に火を着けてみる

うん、まずい(笑)



あぁでも、この行為、懐かしいな



少しだけ吸い込み揉み消す

クラクラする酩酊感もまた懐かしい


頑張り過ぎてない

十分過ぎる睡眠と
不自由なく生きていける生活


むしろ自由にさせてもらっている

なんのストレスがあるというのか









まだ人の親になるには
早すぎるとの見解なのかな




気長に待っているつもりだけれども




気の短い私には

ちょっと辛く感じる日もあるよ








この時間を無駄なんて思わない




裸の自分自身と向き合える唯一無二の時間と思っている


嘘偽りなく生きていたいから









もしも

このまま二人きりの人生だったら





とはまだ考えられない









いっぱい体に悪い事したから








ちゃんと経験して
ちゃんと後悔しないとわからない愚かな私

もしかしたら後悔してもわからない愚か過ぎるあたし




後ろばかり振り替えって悔やんでもしかたないから

次こそは
後悔する前に気付ける人になりたいと思うよ

願い

6.12

あの日の願いや誓い想いが
消える事なく灯し続けます様に



あの日あの場所の皆々様の心の糧となり、生きる力になります様に




祈り続けます

暗闇の先には

特に思い入れがあった訳ではないですが

自殺の訃報を知って




なんだか




つい







重ねてしまいそうになる







私は図々しくも生きてく道を選んだから

そこからの延長で

私は今があったのかもしれないね







25歳まで生きてみたら
なにか違ったかもしれない









28歳まで生きてみたら
なにか見え始めたりしたかもしれない







だんだん
許せるようになったり

世界が見えたり


するかもしれなかったね。。








自分だったかもしれないから









行き急いでしまったんだね

と。。









あの頃はわからなかったけど


今は
生きている事が幸せなんだろうと

多分ね

わかる気もする















私は生きていく事にしたから


これからも
なにかにぶち当たった時でも
きっと
生きていく道を選ぶよ




自殺を考えちゃった人

辛いのは永遠に続く　って感じるんだと思う
そんな事ないよ

よく周りを見てみて欲しい
真剣に
向き合いたいと思ってくれてる人が必ずいるから
きっと








孤独だった頃
それに気付こうとしなかった私がいたのかもされないね

本当は

その時もいまももちろん
ちゃんと気にかけてくれる人はそばにいたんだよね

気付けない程余裕なかったんだね



孤独やら寂しさが
どぉしようもなく降り注ぎ、往くべき道を失いかけても

眼を凝らせば光指す方向は感じられると信じたい

どうか
気付いて欲しい

人はひとりじゃいきていけない

よく聞く言葉だなんて
馬鹿にしないで


気にかけてくれてる人は必ずいるから
孤独を感じた時こそ
一呼吸して周りを感じて見て欲しい








最愛のお母さんの側にはいけましたか


もしも来世があるなら
生まれ変わる日まで
どぅぞ安らかにお眠り下さい。。

懐メロ

懐メロを聴くと
その時代へタイムスリップ


特に過去にも現在にも
不満があるわけじゃないけど

懐かしくさせる





この気持ち

ロイヤル婚

結婚おめでとう。

あなたからの結婚式の招待状の消印は


奇しくも3月11日





私の住む辺りは何かが大きく変わった訳ではない、でも…

それから1週間かけて私の手元へ届いた





もっと早く知らせといてよ(笑)







行けなくもなかった

行けなかった

行きたくなくはなかった

行きたくなかった

行きたかった

行かなかった



どれも当てはまる様で少し違くも感じる









眼で直接、見ることは出来なかったのかもしれないな


なにか
フィルターを通さねば
眩し過ぎて

眼に焼き付き過ぎて



きっと直視出来なかったに違いない



もしかしたら、あなたもそうだったのかな
…なんて思っちゃった



今ある幸せを飛び越えてまで行くべきじゃないと思ったの。

多分




みんなが気にかけてくれてた事、後から聞いたよ。




『地震がなかったら来れたのかな』


うん、ごめんね
地震のせいにしたかも





でも
幸せを願っているよ

『今こそあなたの思い描いた道を進む時です
　遥か長い道を歩き始めたあなた方に幸あれ』




幸せになってね。

私も幸せだから。