恋愛から考える自分の在り方。

ピンクの服を着たり、キラキラのネイルをしたり、お人形さんみたいにヘアセットしてる女の子。

しゃべり方も甘くて、細々としたアクセをつけた女の子。

恋愛して無いと生きてけない！って女の子。




今まで、ずっと「すごいなー」と思ってみてた。



でも、最近気が弱くなって気が付いた。


あー、あたし意外とそんな風になりたかったのかも…。

「女の子らしくして、カレシに可愛がってもらって、見守ってもらって頑張れます。

みたいな依存に近い状態。

その代わり、あたしは女の子らしく、大人しくしてます。

言うこと聞きます」みたいな。


まぁ軽くペット状態？？



こうなるとさ〜、自分にとって楽チンで甘やかしてもらえて、なんなら1人じゃない安心感もあって、とっても気持ちいいのよね〜。

そんでドンドン自分の意思があるはずなのに、気付いたら男の意見に染まってて、でもそれも「同じ価値観なんだ」と勘違いをして、さらに盲目に。

気付けば、彼氏が出来た後からの友達なんて、学生時代の子や職場以外には全然無い。

あっても男と行動してるときに、なにかしたキッカケで、共通の知り合いです的な感じで、自分の世界が狭くなってることに気付かない。

「そんなことない！あたしこれやりたいもん！」って言ってみても、気付けば男から見える範囲でしか動かない。

「あれをする」「これをする」言ってみて、人生の転機のような気がしていても、絶対に男から離れる決断を、自分からすることは無い。

だから嫌われないように、捨てられないように、さらには自分をかわいがってもらえるようにの努力を惜しまず、そこに時間も体力も心も使うから、結局自分が何やりたいかなんて考える必要が無い。

そこが全てだと思う。

男との世界が上手くいっていれば、他も上手くいく。

男とケンカすれば、仕事でミスしたりする。

自分の感情コントロール自体が他人任せ。

それでも、その世界が一番幸せだと思う。

その人と結婚するのが幸せなゴールだと思う。

旦那と子供の世話をして生きてくのが生きがいだと、自分の人生の使命だと思う。


こうやって、閉じた世界に生きて、それさえ上手くいけば、確かに幸せなのかもしれない。



でも、突然男がいなくなったら？

別れとかなら、そういう女は簡単に縋りつく。

「あたしを捨てないで」と簡単に被害者面をする。

精神不安定さを出して、「あなたがいないと死んでしまう」と弱さを武器にする。

すると、男も情があるから離れられない。

結局元サヤ。

でも、一度あった違和感や溝は決して埋まらない。

埋まったかのように見えて、実は奥底に根付いている。

その後、上手くいってるような気がしても、お互いが心から安心する、信頼できる関係にはなれない。

だけど、今まで一緒にいたし。

男はだんだん諦める。

まぁ、今の女は相手さえすれば文句はない。

こんなものか、と。

女はいつまでも自分が傷つけられたことを覚えていて、それを楯にする。

男は諦める。

結婚というカタチで「責任」をとったように見せかける。

家庭内ではいいパパでいてくれる。

でも、そんな男は必ず上手に浮気をしているのだ。

そう、上手だから女は気が付かない。

気が付かないから「幸せ」なままでいれる。

男のほうが優しい。

だけど、そうなった時点で男はその女を見下し、完全に同等の立場とは見ない、精神優位が表れる。

その女には安らぎを求められず、心はどんどん離れていき「責任」だけが残る。

そんな昼ドラのようなドロドロした話。


もしそんな結果でも、知らなければ「幸せ」なのだから、そのまま女もいきていける。





だけど、もし男が失踪したり死んでしまったら？

女は精神崩壊を起こす。

自分の足で立ってきたときの感覚など、とうに忘れ、男がいなければ、自分を確立することも出来ない。

いきなり現実を見ても、今までは自分が作り上げてきた世界でしか生きてなかったから、訳がわからない。

1人、あるいは子供と生きていかなきゃいけなくなったとき、逆境に立たされた時。

立ち向かう自分が何も形成されていない。

もろく、崩れ落ちる。




差し伸べられた手は掴んだら離さない。

自分を生かしてくれる次の相手を見つけ出すために、被害者で弱い面をかぶり、人に寄生する。





そう、そんな女こそ、実は相手なんて誰でもいいのだ。

ただそこに、当然のように優しさがって、顔が好みだとか身長が高いからってプラスαのなにかがあればいいのだ。

そこにさえしがみついて尽くしさえすれば『幸せ」に生きていける。。




そう、そんな女に、あたしは少しなりたいと思った。

自分の作り上げた理想のような世界で、甘い嘘や虚像に夢を見て、勘違いや思い込みの中で生きていく。

たくさんのことを知らず、それだけを思いつめるというのは才能がなければ出来ない。

まぁ、思いつめて自殺とかするタイプもこういう系だと思うんだけど。


あたしは少し、その才能がある。

「この人が好きだ」と思い込み、被害者面や弱さを武器に出来る。



でも、世界を作れば作るほど、あたしは怖くなる。

そんな狭いところで、あたしが何を言っても「井の中の蛙」で説得力なんて何もない。

今、ここで妄想を膨らませた文章を書いて、やっぱ無理！って気が付いた。




あたしの理想は、お互いの世界を持っていて、お互いの存在が刺激になって、時には殴りあったり、抱き合ったり、助け合える、そんなパートナーが欲しいんだ。

あぶない、あぶないΣ（ﾟдﾟlll）ｱﾌﾞﾅｯ !

ついつい寂しさで、楽なほうへ逃げようとしてしまったよΣ(￣Д￣;)ﾔﾊﾞｯ





人生において、仕事が全てじゃない。

恋愛も全てじゃない。


じじゃあ自分の中のファーストプライオリティーは何？？

って言われたら、それは自分だ。


あたしはあたしや、あたしが大切だと思う人やモノが、穏やかに心優しく過ごせるために生きる。

それが、あたしの人生の全てだ。

もちろん、そのためには精神的にもっともっと強くならなくちゃいけない。

もっとしっかり芯を持って、まっすぐ立てるようにならなくちゃいけない。

やっと、わかった。




もう少し、自分の声をちゃんと聞いてあげて。



あたしは、ピンクの服を着たり、キラキラのネイルをしたり、お人形さんみたいにヘアセットしてる女の子にはなれない。

しゃべり方も甘くて、細々としたアクセをつけた女の子にはなれない。

恋愛して無いと生きてけない！って女の子にはなれない。



その代わり、あたしにしかなれないあたしが居るはず。


もう一度、人と比べない、自分の可能性を信じて、頑張ろうと思う。



文書にまとまりは無いし、、言いたいことの意味もあやふやかもしれないけど。

なんだか心が一つ、整理された気がします。

[およぐっぴぃ]

私も時々、ぬくぬくと狭い世界で生きていきたい気分になるけれど、結局はやっぱムリってなります（＾＾；）
自分一人の力で生活（経済面でも精神面でも）できなくなることが、自分にとって一番恐ろしいことなんですよねー。
独立人同士じゃないと良い恋愛もできないんだ！って自分に言い聞かせ、日々精進している毎日デス（あんまり精進はしてないけど（笑））

一度きりの人生なら、依存するんじゃなくて…最良のパートナーを見つけることに一票！…なんでも言えて助け合える関係は素晴しいと思います。ラクってだけじゃなくて…

[wing]

およぐっぴぃさん＠本当にそうですよね！
すごく申し訳ないけれど、専業主婦で手に職持って無い人を見ると、すごく自分の将来を考えてしまいます。
お互いが自立した関係で、恋愛も結婚もしたいですね♫

[wing]

BISさん＠本当それが一番ですよね！
あたしも楽よりもお互いがライバルみたいな関係の人になりたいっ！！

[クウ]

私は、楽チンな方の女なんだろうけど、本当に好きで好きでたまらなかった人に自分をさらけ出せなくて、不安で不安で。だから浮気して見つかって、相手を傷つけて、自分も傷つけて弱さしか残らなかった。これから先、元に戻ることはできないと。相手にとっても、自分にとっても罪悪感しかなかった。自分も相手も信じて行動することが大切だと思った。
長々すみません。前の恋愛思い出しました。