★☆成長する女☆★

年末ですね。

年末の薄暗い夕方。

 

運転していた。

 

逆車線に猫。

 

車が通ってきたことに怯え、その場で丸くなる。

 

猫って来た方に戻るのになって思いながら、横目に。

でも、確実に逆車線を走っている車にも見えるだろうから、誰か止まるだろうって思ってた。

 

危ないなって思いながら通り過ぎてバックミラーを見た瞬間、その猫は轢かれた。

 

そんな瞬間初めて見た。

 

しっかりタイヤに巻き込まれた。

なのに、猫は生きていて。

 

水揚げされた魚のように、漆黒の道路で苦しがって飛び跳ねていた。

 

あたしは何も出来ず、そのまま車を前に走らせた。

後続車が居た。

仕事中だった。

 

色んな理由をつけて、あたしは向き合わなかった。

 

 

あの猫は助からなかっただろう。

 

でも、あたしが職場に戻っても、そこにいる人達はそんなこと知らなくて、あたしも今誰かが死んでいたとしても、そのことを知らないで生きている。

 

何処かで新しい命が産まれることも、無くなって行く事も、知らないであたしの時間は流れている。

 

自分の時間は自分の中でしか無く、それが人生で。

 

 

そういうことを知った上で、あたしはこの先どう生きていくのか。

 

 

中学校の時の担任の先生が、卒業の時にくれた言葉。

「貴方がどんな女性になっていくか楽しみです。」

 

あたしの可能性を信じてくれた言葉。

 

あたしにだけくれた言葉。

 

 

あたしは、その言葉に対して、胸を張れるような、自信を持ってこうなれました！って言えるような女性に、大人になれたのかな？

 

どうなれば、自分が納得できるんだろう？？

 

ちゃんと自分を見つめれる時間を。

 

 

自己感覚。

何かに依存したり、されたりする環境に逃げたいときもある。

けど、結局それって本来の自分じゃない。

だからこそ自分がブレるんだ。

ちゃんと自分持ってれば大丈夫。

そこに嵌まりそうになっても、あたしはちゃんと自分で戻ってくる。



今さら自分探しとか、自己啓発なんて思わない。

あたしはあたしだから。



その上で、あたしを選ばないなら仕方がない。

交わらない縁もある。
それでいいし、そういうのも経験だ。



とにかく何時も思うけど、自分のしたことに対して、自分が責任持てる範囲で生きるしかない。

それ以上が欲しいなら、自分が動いてキャパを広げるしかない。


さぁ、あたしはどんな生き方するのかな？
自分に対しても大切で楽しそうって思う

焦るな。

焦るな、焦るな、自分。

すぐに結果が欲しいのは子供な証拠。

そこで自分のペースを崩すのは、自分の事大事に出来てない証拠。



何にも焦ることなんて無いの。
物事はなるようにしかならない。
そしてそれが結果的に自分にとって良いものだって、ちゃんと知ってる。
だから大丈夫。

あたしはあたしらしく、それでいい。
そうやって、ちゃんと自分を積み重ねていけばいい。

怖いことなんて何も無いでしょう？
焦る必要はもっと無いでしょう？

モチベーションは常に自分基準で。


自分と自分の世界を大切にしてればいい。

そういう生活に、必要な縁は残っていくのだ。

見つめ直す。

どれだけ何があっても、結局自分の好きなコトって変わって無い。

 

あたしの好きなファッション、あたしの好きな場所、あたしの価値観、あたしの知識、あたしの好きな女の扱い方を鎧にして、ヤツは消えて行った。

 

自分のプライオリティーは無いのか。

 

 

けれど、それはあたしが生きた証。

 

あたしの中に、彼が生きた証は無い。

 

他人に影響を与えられただけ、あたしの生きた痕跡が残せたのかもしれない。

 

 

あたしの影響を受けた彼は、本当の彼なのか。

そうやって変わっていくのか。

それともメッキは剥がれるか？？

 

 

結果はきっとあたしにはわからない。

けれど、彼の人生でそれがわかる時はくるだろう。

 

 

 

彼と付き合っていて、すごく自分が煮詰まった時、よく掃除をしてモノを捨てた。

心が少しづつ軽くなる気がした。

 

けれど、あたしが本当に捨てたかった一番のものは、彼自身だったと。

 

ようやく気がついた。

 

 

 

少しの出来事でブレてしまって、それがわからない次元まで行ってしまっていたけれど。

 

落ち着いてみると、大切なものはちゃんと残っていて。

あたしは何にも失って無かった。

 

 

 

 

 

あたしは誠意を持って生きてた？

あたしは誠意を持って接してもらっていた？

 

そこでくしゃくしゃ悩んで。

 

結局、自分も覚悟を決めれなかったのに。

 

 

もう、自分に嘘をつくのは止めよう。

 

くしゃくしゃ悩んでるのも自分だし、結果も自分で出すしかない。

 

 

 

 

今まで取りとめも無く摘むんできた言葉たち。

 

もっと大切に扱おう。

 

もっと要らないモノは捨ててシンプルになろう。

 

 

彼と居たら出来なかった決断も、今のあたしの為にある。

この決断が、この先の、これまでの自分に必要だったって、経験する前から実感してる。

 

間違えて無いっていうか、間違いなんてそもそも無いのだけれど。

 

ちゃんと「自分を試す」機会を自分に与えてあげれる自分と、周りの環境に感謝を。

 

 

 

心が落ち着いてきた。

 

母親の命日の前後は、必ず心が弱くなってしまう。

 

けれど、それもあたしなんだな。

 

 

 

いつも「完璧」が欲しかったけど。

 

 

これも「あたし」。

 

悪く無いんじゃない？？

 

自分の基準で生きることは、傲慢では無いのかもしれない。

モチベーション。

初めての韓国はすごく充実して。

 

この歳になってやっと「自分を飾る」感覚を知って。

 

キレイになりたいって欲が出る。

 

 

 

 

 

 

 

そんな中で、旅行中考えなかったのに、帰りの飛行機でウトウトしてるときとか、帰ってからまたカレのことを考ええしまって。

 

すごいストレスを感じる。

 

 

 

けれど、もう自分の為にそんなことを考える必要がないという意識もわかって。

 

 

自分の素直さを出したのに、それに対する返信も無い。

誠実さの欠片も無い相手。

 

そこに執着する自分に心底嫌気が差して。

 

 

ある意味、習性になってるのが情けないけれど。

 

 

メイクやファッションで自分を創るって価値観を初めて実感した。韓国旅行。

このモチベーションを大切にするのが、今のあたしに大切で。

 

自分の為に、しんどい事を考えるのを辞めるのも大切。

そこで、放棄したって、あたしはダメじゃないって。

やっと思えた。

 

それを信じて、自分が自分の好きな人生を生きればよいのだ。

 

言い聞かせてでも、そこでガンバろ！

 

 

今が一番の勝負ドコかもしんないし。

つーかそうしなきゃいけないし！

 

 

どうしても無条件に甘えれた彼の存在に対しての甘えが出てしまうけれど、それはきっと彼でなくてもよくて。

 

上手くごまかせる処世術を持てばいいだけで。

 

 

 

逃げでもいい。

環境変えるのも手。

 

自分に良い環境を。