★☆成長する女☆★

もう6年目。

今日は母親の命日。

もう今年で6年目。

早いものですね。




幽霊とかスピリチュアルとかって信じないけど、たまには母親に会いたいと思います。

今生きてたら、一緒に飲みにいけたのに。とか思います。

あたしの頑張りも見せれたし、恋愛とかの相談も出来たかもしれないし。



6年経った今でも、あたしの中での母親は偉大なので。

やっぱりこの時期は、とても切なくなります。

会いたい。

決心しました！

９月に沖縄に行こうと思います！ヾ(･∀･｡)ﾉｨｪｨ☆ヾ(｡･∀･)ﾉｨｪｨ☆

しかも１人で☆

もう、友達とゴチャゴチャしながら旅行行くのは辞めた！！

そんなんでワザワザ疲れに行く必要は無い！！





どーしても、どーしても！

美ら海水族館に行きたい！>゜)))彡








そして、ママに会いに行こうと。。。

ママは、沖縄の海で待っているんです。

もうお別れをしに行ってから、５年も行ってない。


あたし、２５歳になったんだよ。

ずっと言ってた、インテリアコーディネーターにもなったし、社会人にもなったんだよ。




あたし、成長したのかな？





ママと話がしたいよ。

今の状態のあたしに、ママはなんて言うかな？？






実は、大阪や神戸に拘るのも、元々ママが住んでいたところだったから。

１回目の手術が終わってから、大阪に旅行に行ったよね。

まだ回復してなかったのかな？

すっごく苦しそうだったね。

小学生の頃、ママは大阪で何を感じて生きてたの？

ママが初デートした、大阪城。

あたしもいつか、大事な人と歩いてみたい。




ホントは沖縄も、大事な人と行きたいけど、そんな人はまだ居ないし（笑）１人で行くなんてきっと今のうちしか出来ない。

今が良いチャンスなのかもしれないな。





ハッキリ言って、貯金しなきゃいけない時にこの選択はよろしくないんですが(*´Д｀*)

頑張って普段の節約生活を心がけて、何回か飲みに行くのを我慢しよう。

それでＯＫだ！(*′▽`)b おっﾚﾅぇ!!

上京物語。

仕事の関係で上京。

本当は日帰りのところを、祖父母の家に泊まることにする。


久々の東京。

久々の家族。

見た目は元気そうでも、本当はそうじゃない部分もある。

友達と会う期間が1年くらい空いても、あまり何も感じないのに、こんなにも歳を感じる。

会う度に老いているのがわかる。


あたしはきっと、祖父母の死に目には会えないだろうと、自分の内側から感じた。


愛しい家族なのに、そんなしょっちゅう会える場所にいなくて、そこまで時間がかけれるほど、自分以外に余裕が無い自分。

どうしようもない現実だけど、何か悲しかった。



ママの弟（おじさん）に会った。

もう50歳だって。

ママより年上になっちゃったんだね。

うん、向こうもあたしが25歳って事にビックリしてた。笑



東京は、変わっているようで変わってない。

新しい建物が出来て、人種も増えただろうケド。

基本的な空気は変わらない。

小さい頃から麻布とか通ってて、確かに人は違う場所に移動してるかもしれないけど。


空気は排気ガスや人ごみでキレイな訳無いんだけど、それでも懐かしい。

変わった街だよね。

人があんなにいるのに、周りなんて見てない。

気にしない。

有難いような、寂しいような。


東京か。


暮らしてみるのもいいかもしれない。

自らを戒める。

台所に立つと思い出すことがある。

ママが最後に入院したとき、本当は2週間で帰ってくる予定だった。
なのに、何を思ったのか入院前日、ママは一緒にごはんを作ろうと言って来た。
「手伝って」じゃない。
「一緒に」って言った。

二人でハンバーグを作った。

今は、あたしが一人で作ってる。



入院が長引いて、というか、帰るなら今しかないってなったとき、あたしは「じゃあ、家で4人分のごはんを作っておくから、一緒に食べよう」って言った。

結局、帰ってくることはなかった。

ママは、あたしが一人で作ったごはんを食べたことが無い。



あれから5年経った。

あたしはしょっちゅう家でごはんを作ってた。

どうして、ママにも作ってあげなかったんだろう。



最後に入院するとき、あたし達には黙ってたけど、そして本人も何処まで気付いてたのかわからないけど、ママは末期だった。
多分、普通ではありえないくらい頑張って毎日ごはんとか作ってくれてた。

学校に行ってたからとか、関係ないんだよ。
頑張れば、あたしも出来たはずなんだよ。
助けてあげれたはずなんだよ。

でも、その時のあたしはしなかった。

だから、今でも家族の事は出来るだけ考えて家事もやる。



こないだ観た映画で、「自分の幸せだけ考えて生きるときがあってもいいと思う」って台詞があったけど、そうしたくても、あたしは自分で足枷を作ったんだから、無責任に放置することは出来ない。

弟への罪。

１１月９日。

母の命日が近づいてきた。

今度で丸４年。

当時１９歳だったあたしは２３歳になって、１５歳だった弟が１９歳になった。

あの時のあたしと同い年になった弟は今何を思ってるんだろう。

あたしは母が居なくなって、家事とかやって、弟にそういうトコで他の子より苦労はさせないでいようっ

て決めて、たくさん抜けた事もあったけど、自分なりにはやってきた。

あの子は、その時のあたしと同じくらい不自由なく暮らせてきたのかな？


あたしはずっと、母親が居なくなった事から抜け出せなくて、未だにその事で不安定になったりする。

でも、弟は１５歳の時に母親を亡くした。

あの子は、あたしに対してそのことでの弱音は一切はかない。

ちゃんと、自分で消化できてるか、誰か話せる人がいるならいいんだけど…。

別に片親なんて珍しくもないし、あたし達より小さい頃に親を亡くしてる人だって沢山居る。

でも、問題はそこじゃない。

だから大丈夫なんて言えないし、あたしはまだ母親と話したいと思うときもある。

人それぞれ、思うことは違う。

だからこそ、今また弟が心配だったりする。

あの子は、家とかって色んなしがらみからは早く抜け出せたし、自由もあたしより早く手に入れたかも

しれないけど、思春期でのワガママや甘えを出せる場所はなかった。

自分がしっかりしてくしか無かった。

いつも、あたしは周りの人や父に「弟の方がしかっりしてる。」って本気で言ってきたけど、そうするし

か無かった事を、今さら気付いた。

あの子の甘えや、ワガママをあたしは何処まで受け入れれてたのかな？

家事さえすれば良いと思ってた。もちろん世話も焼いてきた。

だけど、本当に必要だったのは、そんな事じゃなかったかもしれない。