★☆成長する女☆★

年末ですね。

Sat, 31 Dec 2011 21:12:38 +0900

年末の薄暗い夕方。

運転していた。

逆車線に猫。

車が通ってきたことに怯え、その場で丸くなる。

猫って来た方に戻るのになって思いながら、横目に。

でも、確実に逆車線を走っている車にも見えるだろうから、誰か止まるだろうって思ってた。

危ないなって思いながら通り過ぎてバックミラーを見た瞬間、その猫は轢かれた。

そんな瞬間初めて見た。

しっかりタイヤに巻き込まれた。

なのに、猫は生きていて。

水揚げされた魚のように、漆黒の道路で苦しがって飛び跳ねていた。

あたしは何も出来ず、そのまま車を前に走らせた。

後続車が居た。

仕事中だった。

色んな理由をつけて、あたしは向き合わなかった。

あの猫は助からなかっただろう。

でも、あたしが職場に戻っても、そこにいる人達はそんなこと知らなくて、あたしも今誰かが死んでいたとしても、そのことを知らないで生きている。

何処かで新しい命が産まれることも、無くなって行く事も、知らないであたしの時間は流れている。

自分の時間は自分の中でしか無く、それが人生で。

そういうことを知った上で、あたしはこの先どう生きていくのか。

中学校の時の担任の先生が、卒業の時にくれた言葉。

「貴方がどんな女性になっていくか楽しみです。」

あたしの可能性を信じてくれた言葉。

あたしにだけくれた言葉。

あたしは、その言葉に対して、胸を張れるような、自信を持ってこうなれました！って言えるような女性に、大人になれたのかな？

どうなれば、自分が納得できるんだろう？？

ちゃんと自分を見つめれる時間を。

自己感覚。

Sun, 23 Jan 2011 01:52:09 +0900

何かに依存したり、されたりする環境に逃げたいときもある。

けど、結局それって本来の自分じゃない。

だからこそ自分がブレるんだ。

ちゃんと自分持ってれば大丈夫。

そこに嵌まりそうになっても、あたしはちゃんと自分で戻ってくる。

今さら自分探しとか、自己啓発なんて思わない。

あたしはあたしだから。

その上で、あたしを選ばないなら仕方がない。

交わらない縁もある。
それでいいし、そういうのも経験だ。

とにかく何時も思うけど、自分のしたことに対して、自分が責任持てる範囲で生きるしかない。

それ以上が欲しいなら、自分が動いてキャパを広げるしかない。

さぁ、あたしはどんな生き方するのかな？
自分に対しても大切で楽しそうって思う

焦るな。

Tue, 28 Dec 2010 14:27:03 +0900

焦るな、焦るな、自分。

すぐに結果が欲しいのは子供な証拠。

そこで自分のペースを崩すのは、自分の事大事に出来てない証拠。

何にも焦ることなんて無いの。
物事はなるようにしかならない。
そしてそれが結果的に自分にとって良いものだって、ちゃんと知ってる。
だから大丈夫。

あたしはあたしらしく、それでいい。
そうやって、ちゃんと自分を積み重ねていけばいい。

怖いことなんて何も無いでしょう？
焦る必要はもっと無いでしょう？

モチベーションは常に自分基準で。

自分と自分の世界を大切にしてればいい。

そういう生活に、必要な縁は残っていくのだ。

見つめ直す。

Fri, 12 Nov 2010 00:41:00 +0900

どれだけ何があっても、結局自分の好きなコトって変わって無い。

あたしの好きなファッション、あたしの好きな場所、あたしの価値観、あたしの知識、あたしの好きな女の扱い方を鎧にして、ヤツは消えて行った。

自分のプライオリティーは無いのか。

けれど、それはあたしが生きた証。

あたしの中に、彼が生きた証は無い。

他人に影響を与えられただけ、あたしの生きた痕跡が残せたのかもしれない。

あたしの影響を受けた彼は、本当の彼なのか。

そうやって変わっていくのか。

それともメッキは剥がれるか？？

結果はきっとあたしにはわからない。

けれど、彼の人生でそれがわかる時はくるだろう。

彼と付き合っていて、すごく自分が煮詰まった時、よく掃除をしてモノを捨てた。

心が少しづつ軽くなる気がした。

けれど、あたしが本当に捨てたかった一番のものは、彼自身だったと。

ようやく気がついた。

少しの出来事でブレてしまって、それがわからない次元まで行ってしまっていたけれど。

落ち着いてみると、大切なものはちゃんと残っていて。

あたしは何にも失って無かった。

あたしは誠意を持って生きてた？

あたしは誠意を持って接してもらっていた？

そこでくしゃくしゃ悩んで。

結局、自分も覚悟を決めれなかったのに。

もう、自分に嘘をつくのは止めよう。

くしゃくしゃ悩んでるのも自分だし、結果も自分で出すしかない。

今まで取りとめも無く摘むんできた言葉たち。

もっと大切に扱おう。

もっと要らないモノは捨ててシンプルになろう。

彼と居たら出来なかった決断も、今のあたしの為にある。

この決断が、この先の、これまでの自分に必要だったって、経験する前から実感してる。

間違えて無いっていうか、間違いなんてそもそも無いのだけれど。

ちゃんと「自分を試す」機会を自分に与えてあげれる自分と、周りの環境に感謝を。

心が落ち着いてきた。

母親の命日の前後は、必ず心が弱くなってしまう。

けれど、それもあたしなんだな。

いつも「完璧」が欲しかったけど。

これも「あたし」。

悪く無いんじゃない？？

自分の基準で生きることは、傲慢では無いのかもしれない。

モチベーション。

Fri, 29 Oct 2010 00:43:57 +0900

初めての韓国はすごく充実して。

この歳になってやっと「自分を飾る」感覚を知って。

キレイになりたいって欲が出る。

そんな中で、旅行中考えなかったのに、帰りの飛行機でウトウトしてるときとか、帰ってからまたカレのことを考ええしまって。

すごいストレスを感じる。

けれど、もう自分の為にそんなことを考える必要がないという意識もわかって。

自分の素直さを出したのに、それに対する返信も無い。

誠実さの欠片も無い相手。

そこに執着する自分に心底嫌気が差して。

ある意味、習性になってるのが情けないけれど。

メイクやファッションで自分を創るって価値観を初めて実感した。韓国旅行。

このモチベーションを大切にするのが、今のあたしに大切で。

自分の為に、しんどい事を考えるのを辞めるのも大切。

そこで、放棄したって、あたしはダメじゃないって。

やっと思えた。

それを信じて、自分が自分の好きな人生を生きればよいのだ。

言い聞かせてでも、そこでガンバろ！

今が一番の勝負ドコかもしんないし。

つーかそうしなきゃいけないし！

どうしても無条件に甘えれた彼の存在に対しての甘えが出てしまうけれど、それはきっと彼でなくてもよくて。

上手くごまかせる処世術を持てばいいだけで。

逃げでもいい。

環境変えるのも手。

自分に良い環境を。

転機。

Mon, 11 Oct 2010 00:26:42 +0900

すごくすごく辛かったここ数ヶ月。
たくさんの人たちに助けてもらってやってこれたのに、いつまでも気持ちを切り替えることが出来ずに、精神的にも体力的にも参ってしまい。

泣いてしまえば楽になるのだろうけれど、一人では泣くのがどうにも下手で。

たくさんの「どうして？」と「なんで？」

理解の出来ない感性や価値観。

それでも理解できる可能性があるのでは、と思ってもまたその可能性を潰す行動をしてくれる人たち。

わからないことがストレスで。

「理解できない人間なんていっぱいいる。」って言われるし、それはよくわかるけれど、よくも悪くも関わってしまった人間に対して、可能性を捨てちゃうのはあまりにも簡単で。

出来ることなら捨てたくないってのはキレイごと？？
でも、相手がそういう対応な以上、可能性も答えも無いのに。

あの二人がどうなろうと知ったことではないが、それでも断ち切れなかった。

それがあたしの生活を脅かし。

職場まで変えさせられる被害まで受けて、誹謗中傷まで受けて。

あたしの周りはあたしのことを分かってくれているのだから、それで良いのに。

何を納得したいのだろう。

何を知りたいのだろう。

それがわかってなくてしんどかった。

けど、本トもう関わらなければ良いのだ。

今日、職場で少しづつ周りとの交流が出来てきて。

こうやって居場所はまた出来ていくし、今回の出来事を知らない環境で生きていく場所を用意してくれた人たちにも感謝をするべきで。

けれどやっぱり、もう世界を変えるべき時期なんだろうな。

準備をしないと。

もっと自分を大切にしないと。

自分を大切にするために、相手に対する可能性を消すのだ。

そこに時間を費やす必要は、もう無い。

簡単なことだけれど、あたしにはとても難しい。

すごく苦しい。

だけど、その微々たる可能性に翻弄されて、自分を消耗してはいけない。

何が起きているかよくわからない程度で入ってくる情報に、振り回されてはいけない。

久々に素敵だと思う女性を見て。

あぁ、あたしもああいう歳のとり方がしたいって思って。

それなら今、こんなことになってる場合では無い。

自分の好きなもの。

大切なもの、価値観。

ファーストプライオリティー。

自分が一番嫌だと思っていたことを、羨んでしまう、嫉妬してしまう自分の弱さ。

あたしはもっと強い。

まだ大丈夫。

ここから始めれば良い。

本気環境変えたいな。

自分の意志で変えたわけではない今の環境は恵まれているのにやっぱり違和感があって。

イヤだって思いながら出社するのも、時間をやり過ごすのを疲れる。

いくら社員さんと仲良くなっても…。

ってそこで癒されてるのも事実なんだろうけれど、それは「今」必要なだけってのもわかってる。

さぁ、どう生きよう？？

２５になったときに、三十路までは好きに生きようって思ってたけど。

来年になって動き出すのならすぐ29歳だね。

もう自分で自分の可能性を区切るのはやめよまいw

自分や自分の大事な周りが認めてくれる環境があれば大丈夫。

所詮、ヒトは自分の半家５mでしか生きれない。

あの人たちは、あたしの半径５mの世界からもう外れたのだ。

可能性を捨てたって、気に病むことは無いんだ。

病んでますけど。

Sat, 09 Oct 2010 01:25:02 +0900

なんで？

なんで今辞める？？

何を思っての行為なのだろう。

何があったからの行為なのだろう。

あたしの前で、「仕事を辞めない」と言った女。

異動した初日の出来事に対し、親がクレーム。

いやいや無いでしょう。

どこまでモンスターペアレンツか。。。

けど、当然その行為は社会的、或いは会社的に通用はしなかった結果なのか。

わからない。

本当にわからない。

そういう人物に対して、どう理解してよいかもわからず。。

理解できないあたしが経験不足なのか、理解できなくて良い範囲なのか。

本当に価値観を共有できない相手だったなぁと、時間が過ぎるのを待ってやり過ごすのか、そこに対して戦って納得するべきなのか。

考えるし、自分の性格上、納得するまで動きたい部分もあるし。

ただ、今グチャグチャ悩んでる出来事は、この先のあたしにとってきっと小さい出来事で。

ここに捕らわれる必要は無い。

所詮ちっさい人間が勝手にやってる出来事に対して、あたしがグダグダする必要は無いのだ。

なのに拘りたいのは、自分の意識の問題で。

そこに捕らわれてる表れで。

こんなあたしは要らないのに。

必要ないのに。ってわかってるね？？

ならこれ以上動く必要ないよ？？

これ以上自分を落さないで。

あたしはあの人たちと違う人生を生きればよい。

のに、何でこんなに迷う？？

連絡取ったところで後悔するのでしょう？？

自分が痛いって思うのでしょう？？

ちゃんと自分を見失わないで。

自己コントロールがここまで難しいものなんか。

しんどい。

価値観の違い？

Tue, 05 Oct 2010 00:39:32 +0900

新しく出会った人たち。

自分の悩みを話してるうちは繋がっていたけれど、それが無くなると話題の提供もしてこない。

何で？？

そっからじゃないの？？

ごはん行っても割り勘にするような男はやっぱり好きくない。

いや、連れって割り切った仲ならよいけど、そうじゃないならやっぱダメ。

話題もなく、こっちに気を使わせて会話してるくせに、金も払えないような男は何も無いやん？？

そういうの関係なく、前の仕事で一緒だったヒトと呑みに行って。

話が面白いし、一緒に居て楽しいからこそこっちもお金を払う。

だってまた誘って欲しいから。

そうじゃないのに…。

その後、友達夫婦と4人でごはん行っても自分から話題は振らないは、あたしの大事な店では空気読まない発言するわで、信頼型落ち…。

そんな男はいらん！！

この歳で出会う男はスマートじゃないとね。

しかし、ここで考える。

そういう人って、今までどんな関係を築いて生きてきたのだろう。

そしてあたしの考えも傲慢なのかと。

もういい歳なのに、そんなこと言ってるあたしがいけないのか、その歳になってまで人付き合いの仕方がわかってない男がダメなのか。

どちらにしろ、会話が面白くない人間に興味は持てない。

そんなトコに時間を費やしている暇はないのだ。

出来事。

Sat, 18 Sep 2010 23:16:50 +0900

色んなことがあって。

けど、その上で色んな人に支えられて。

お父さんにも真実を告げ。

その上で複雑なことを聞かず、あたしを受け入れてくれ。

周りにもいっぱい甘えて、その上であたしが成り立って。

真実はあたしに対してほとんど誠実で。

訳のわからない人間に巻き込まれた部分はあるけれど。

それはそれで、色んな人間がいるってわかる為には必要なことだったと。

それでいい。

これはこれで過去として。

あたしはあたしの人生を生きるためにある意味貴重な経験をして。

でも、やっぱりあたしは周りを大事にすればいいだけ。

自分の大切なものを守ればいいだけ。

前からあった、自分の大切なものに対して、カレの存在が違和感だったからこその結果。

だから、これでいい。

このことのおかげで、今まで自分の周りに居なかった人たちと関わったわけだし、そういうのはある意味世界が広がったというか、自分の今までの価値観を覆す出来事で。

あまりにもダメな人たちと出会い過ぎて…。

おめでたい彼らに拍手をｗ

あたしはあたしの世界で生きて、それが幸せで。

いいんだ～。これで。

あたしはあたしらしくを殺さない生き方をするんだって決めたんだぃ！！

恐れるな。

Thu, 09 Sep 2010 00:05:54 +0900

周りの為に笑っていよう。

自分の為に、仮面をかぶろう。

なんだか訳のわからない環境は全て小さき世界の出来事。

そんなことに捕らわれている暇も無ければ、相手をする必要も無い。

今朝、あたしの名前を最近知ったヒトと話をして。

この名前のおかげで、会話が増えたりかまってくれる人たちがいるのは良いことだと。

直接事情を知らないヒトにこういう言葉を言われて、本心は？と思ってしまう自分は今までいなかったことに気づいて。

環境のせいにしてはいけないけれど、何か違うって思った。

あたしがいるべき場所はこんなトコじゃないって。

自分の感性を伸ばさないでいた過去を恥じて、ちゃんと自分本来に戻りたい。

あたしはいつでも態度デカイ、上から目線で居たではないか。笑

そこにちゃんと謙虚さを持って、しなやかに生きていきたい。

もっともっと自分を伸ばすのだ。

もっと自分の信じるものは何かを見極めるのだ。

大丈夫。

失敗を覚悟すれば出来る。