真夜中の独り言

とりとめのない思いを　ぶつける相手もいない

でも吐き出さないと　苦しくて仕方ない

入院前に毎晩　自分の腕を引っかいていた

血を見るのは怖い　臆病者の私は

手首を切る　そんな勇気すらない

だから　鋭利なもので　引っかくしかできない

怖い

人を信じることが　怖い

怖い

大切なを失うことが　怖い

怖い

誰かを愛することが　怖い

誰かに優しくされると　嬉しさの反面　怖くて仕方なくなる

申し訳ないけれど　何か裏があるのではと　勘ぐってしまう

そして

その優しさに依存していく　そんな自分が　怖くなる

久しぶりに

みみず腫れの浮き出る腕を見ながら　泣いた

私は　一人で生きていく

そう決めた

でも　人恋しいこともある

だけど　すぐに怖くなる

退院するときにもらった　緊急電話

かけるか迷って　かけずに腫らした手首

死ぬ勇気はない

死んでたまるか

負けてたまるか

幸せになるんだ

私もひとり、ぶつける相手もいません。
参ってしまうこともしばしば。

身内には言えない、言いたくない。
だから誰かを探す。でも、私も人の荷物を背負えないのと同じで他人も私の荷物は背負えない。
そうやって、本音をだすのは本当は人を信じてるからこそできるのに、
自分から荷物と決めつけてる。

自分でね、
自分は弱いとこがあるから、、、と人から嫌われるようにしむける。
離れていかれるのが怖いから、、、
自分で、もうこんな自分イヤ！と言いながら、大事に手離さないで持っている。変な奴。

この自分を許して、いい人つかまえよう！