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何も知らない自分がいやで、週休2日制の会社でしたので、土曜日は現場に足を運んだりしていました。
しかし、それだけでは不十分なことは百も承知でしたが、だからと言ってどうすることもできない自分がいました。
きれいな制服を着て、土日はちゃんとお休みがあって、平日も遅くても8時には帰れる。
上司を除けば、同僚の人も皆よい人ばかりで、真に友人と言える友人もできた。
お給料だって、それなりに平均かそれよりも少し多いかなという感じで、十分恵まれていた。
「自分が建築をやっています」とはとても言えないということを除けば、何一つ不満などなかった。
自分は学生の時、あまりやる気がなく、院に行っても仕方がない、さっさと就職しよう。
あまり建築関係の仕事には就きたくないとまで思っていました。
しかし、さすがに4年間、大学の建築科に行かせてもらって、建築関係には就きたくないなんて言ったら
親に申し訳なくて、嫌だけど一度は建築関係に就職しよう、嫌だったら3年くらいして辞めようなんて
不届きなことまで考えていました。
しかし、実際に仕事として建築をやったとき、なんでか一生懸命になれる仕事だと思ったのです。
家とは、そのお客さんが一生のお金をかけて作るものなんだから、自分も必死でやらなきゃと
強く思いました。
それと同時に、そんな大切な家づくりに何も知らない自分が関わることが恐ろしくもあり、
このままではいけないと思いました。
しかし、上記のように、条件的には自分はとても恵まれておりましたので、
その会社を辞めようとまでは思いませんでした。
やがて、会社に入って3年目になり、
３Ｄのイメージパースを作る仕事だけではなく、新たに業務が一つ増えました。
それは、会社の広告を作る仕事でした。
はっきり言って、この広告を作る仕事だけでも片手間ではできないのに、
建築の仕事もおろそかにはしたくなく、でも、十分にできないことで自分の中に
フラストレーションがどんどん蓄積されていきました。
そして、だんだんと社内の中での私の役割が広告担当になっていたのでした。
それにも我慢ができず、
「もっと自分は建築がしたいし、建築の仕事ほど片手間にはしたくない、できない。」
と思っていました。そして、ついに、自分の中で何かが爆発して辞めようと決意しました。
自分は我慢が足りないのかも知れません。
でも、自分という人間は自分が好きなものにしか全身全霊をかけられない。
大変でも自分が好きな仕事がしたいと思いました。
でも、辞めるからには、中途半端なことはしたくないと思い、
現場も見れ、そして図面もきちんと書けるようになりたかったので
設計事務所に行こうと決意しました。
行こうといっても、設計事務所なんてそうそう空きもなく、
辞めてからどういう設計事務所に行こうかゆっくり考えようなんて呑気な事を思っていました。
設計事務所なんて学生の時分は行きたいなんて思いませんでした。
はっきり言って自分はとりたててセンスがあるわけではないし(プランを考えるのは嫌いではなかったですが)
設計事務所は、本当に才能がある人だけが行くものだと。
そして、行ったら行ったで、給料は安いし、残業なんて当たり前。
自分には出来ないと思っていました。
でも、辞める時、本当に自分がそこまで建築がしたいのであれば、
設計事務所に行くべきなのか！
と、よくわかりませんが、
短絡的な思考でそう思いました。
「給料が安くても、帰りが遅くても、自分が一生懸命になれる建築の仕事がしたい」
とまで、なぜか思ったのです。そして、ちゃんと
「自分は建築をやっています」
と言えるようになりたかった。
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