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親に愛されて育った子どもは、人を愛する子どもになります。
思いやりをもって育てられた子どもは、人を思いやることができるようになります。
親から愛を与えられず、思いやりの心で育てられなかった子どもは
人を思いやり愛することが出来ません。
なぜなら、自分のことを大切に扱われたと感じていないので
人を信じることが出来ないからです。
愛されたいという気持ちが満たされなかった子どもは
愛を求める気持ちを押さえて生きるようになります。
愛を求めたとき、「わがままだ」「聞き分けがない」と拒否されて
自分の気持ちを押さえて生きるようになります。
自分の気持ちを押さえて生きている子供は
自分の存在に自信がもてずに
自分のことを恥ずかしい存在だと思うようになります。
自分が愛されないのは、自分が不完全で欠点だらけだからだと
思うようになります。
自分のことを肯定的に見れないので
自己主張もしないし、内気で恥ずかしがり屋の子どもになるのです。
表面的には、おとなしい子どもですが
感情や欲求を抑えて生きているので
内心ではいつもいらいらしているし
感情を抑えることにたくさんのエネルギーを使っているので
人と会うと、とても疲れやすい子どもになります。
自分の愛情を求める欲求が満たされなかった子どもは
何かに依存することでその気持ちを埋めようとします。
物や特定の行為、あるいは薬物や異性との交際にのめりこみやすいのですが
本当は親からの無条件の愛を欲しているので
それらの行為をくりかえしても常に満たされません。
多くの親は、自分ほど子どもを愛している親はいないと思っています。
多少厳しい部分があっても、それは子どものためを思えばこそ
心を鬼にして叱っているのだと信じています。
自分にとって都合のいい、扱いやすい子ども
自分に迷惑を欠けない子ども、
自分の思い通りに動く子ども、
そういう子供になるようにコントロールしているのだとは
まったく気づきもしません。
過保護に育てる親も、
子どものためにどれほど献身的に尽くしているかと思っています。
子どもが本来自分で解決すべき問題を
親が代わって解決してしまうことで
子ども自身が自分には問題を解決する力がないのだと
ますます自信を無くしていることに気づきもしません。
厳しく育てるにしろ、過保護に育てるにしろ
あるいは放任することで結果的に無関心に振舞うにせよ
いづれも子ども自身に「今の自分では愛されるに値しない」という気持ちを
募らせるだけです。
今のままではダメだと思うからこそ、過保護に守ってやるのであり
欠点を直そうとするのです。
だから、子どもが「自分には価値がないんだ」と思って当然です。
そうやって、子どもを惨めな気持ちにさせることが
親の言う愛なのでしょうか？
自分のことが嫌いになって、自分の存在が恥ずかしくなって
人と関係を持つことに臆病になるような子どもを作ることが
「子どもの将来を思ってすること」の結果なのでしょうか？
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