みんな生きているんだなぁ。

悪口、非難。

　生きている限り、自分のことを悪く言う人はいるものだし

　自分のことを理由も無く気に食わないと思う人もいるものです。

　だから、自分のことを悪く言われたからといって

　そんなに気にすることもないのです。

　たとえ、その内容が正しいとしても。

 

　悪口も、非難も、相手のことがなんとなく気に食わないから

　言っているのであって、

　それだと子供じみているから、無理やりもっともらしい理由をつけているだけですから

　まともに受け取って落ち込むことでもないのです。

 

　だいたい、自分のことを本当に理解しようとか

　助けてあげようとか思う人は

　自分をとことん傷つけるような言い方はしないものです。

　

　自分のことをきちんと理解しようとしてくれる人、

　自分のことを大切に思ってくれる人、

　そういう人の方を向いていればいいのです。

　そういう人たちとの時間を大切にすることです。

 

　自分のことをよく思わない人の言動を

　いつまでも気にしているのは、時間の無駄、

　エネルギーの無駄です。

 

　そんなことに無駄な時間や労力を使うより

　一緒にいて楽しい人たちと過ごすことに

　その時間や力を使うべきではないでしょうか。

 

　非難する相手は、立派なことを言いますが

　別にあなたのことを真に心配して言ってくれているのではないのです。

　ただ、あなたのことが気に食わないということだけのこと。

　だから、言われたことをまともに考えたり悩んだりする必要もないこと。

 

　もちろん、多くの人に好かれればそれに越したことはないけれど

　それは、無理だし人生の時間も限られています。

　自分の貴重な時間なのだから

　自分のことを理解しようとしてくれる人、自分に行為を持ってくれる人

　そういう人と過ごすことのほうに時間を使いたいものです。

 

　

評価

　人に評価されてもされなくても、私は私。

　人に認められても認められなくても、私は私。

 

 

　人に評価されたり、認められたいと思うのは

　そうなることで、自分の存在を確認して安心したいからなのだろう。

　でも、評価されなかったり認められなかったからといって

　私の存在価値がなくなるわけではない。

　評価されたからといって、私が何かに変わるわけでもない。

 

　自分のことが好きになりたければ

　誰かに評価されたり、認められることをしようとするのではなくて

　「誰かの役に立つ」ことをしてみたらどうだろう。

　自分の利益になる事を追いかけるのではなくて

　誰かの利益になる事を、してみる。

 

　それほど、大げさなことではなくていいから

　たとえば、電車では座らない。

　そうすることで、誰かひとり座ることができる。

　あるいは、ゴミは自分で持ち帰ることでもいい。

　靴を脱ぐ場所では、自分の靴だけでなくて

　他の人の靴もそろえてあげるようにする。

　いらなくなった服や靴を

　アジアの子供たちに贈るのでもいい。

　街頭募金に少し小銭を寄付するだけでもいい。

　そういう小さなことからでいいから

　「誰かのために自分を役立てる」

 

　誰にほめられたり、感謝されるわけでもないけれど

　誰かの役に立てる自分だという実感。

　自分も誰かの役に立てるのだという思い。

　それが、自分を心理的に救う。

 

　こんな自分でも、少しは誰かの役に立つことができるのだ。

　その実感が、自分の存在価値を自分で実感することにつながる。

　必要とされる自分であることに目覚めたとき

　もはや、誰かに評価されるとか認められるとか

　そんなことはどうでもよくなる。

自尊感情を高める

　人間関係の不適切な行動というものは、
　その根底に低い自尊心の問題があるのではないかと思います。

　自尊感情が低い人は、何かと問題を起こしやすい。
　そして、その自尊心は、周囲の人間関係によって作られるのではないでしょうか。

　先日、いじめ問題についての公演を聴いたのですが
　その中で、いじめをなくすには
　「いじめはだめだ」と言うだけでは解決しない。
　自尊心の問題として捉えるべきだという話を聞きました。
　まさに、その通りだと思います。

　いじめは、思春期に多く発生すると言います。
　
　思春期は、自分を意識しだす時期であり
　同時に、他人を気にしだす時期です。
　
　他人と比べて自分を見るとき、
　すべての面で優越している人はいませんから
　自己嫌悪の感情を持ちやすい時期でもあります。
　その嫌悪感から、他人を嫉妬したり、恨んだり・・・
　理想の自分とのギャップに苦しみ
　その苦しみから逃れようと、人を攻撃したり、いじめたりする。

　いずれにしろ、低い自尊感情から出る行為ではないでしょうか。

　自分を好きになれない人間は、
　相手を好きになれません。
　自分を許せない人間は
　相手を許すことが出来ません。

　いじめばかりではありません。

　不登校になってしまった人の中にも、
　引きこもりをしている人も
　あるいは、非行に走ってしまう人も
　みんな、自分が嫌いなのではないでしょうか。

　そして、子供ばかりではなく、大人も
　自尊心が低いがために、何かに依存して生きたり
　あるいは、他人や子供を虐待したり、
　あるものは、犯罪を犯す。

　自尊心とは、うぬぼれではありません。
　
　不完全な自分をそのままに受け入れること。

　でも、不完全なままでいいということではありません。

　そうではなくて、不完全な人間として
　今、出来ることを一生懸命にしていること。
　そのことが、一番価値あることなんだと、わかること。
　完全な人間だけが尊いのではないとわかること。
　がんばっている自分を誇りに思うこと。
　その誇りが、自尊心を高めるのだと思います。

　そういう気持ちを育てるためには
　周りにいる大人たちが、もっと子供の気持ちを支えなければなりません。
　不完全さを非難するのではなくて、
　それでもがんばっている子供を、肯定してあげること。
　勇気付けてあげること。
　子供が自分を好きでいられるように支えてあげること。
　
　

　しかし、残念ながら、
　子供にとって最初の人間関係である親が
　その子の自尊心をくじくことが多いのも事実です。

　ACと自覚している人たちは、
　親との関係の中で、低い自尊心を持ち、
　そのことが、生き辛さの原因であったことに気づいた人たちです。
　最初の頃は、親を責めるかもしれません。
　でも、責任転嫁したところで、自分が変わるわけでないことに気づき
　やがて心理的に親との距離をとるようになります。
　そして、親離れすることで、自立の道を模索し始めます。

　問題なのは、自分の人間関係での問題が
　自分の自尊心の低さから来ていることに気づかない人たちです。

　そういう人たちは、ある人は過剰に自分を責め続け
　ある者は、他人を過剰に攻撃します。

　自尊心。

　それは、人間関係によって作られるものです。
　だからこそ、親、教師の役割はとても大きいのです。

　いじめや、犯罪のない社会を作るためにも
　私たち大人は、子供たちが「自分を好き」と思えるような人間になれるように
　支えてゆく必要があるように思います。

自分を肯定するということ

　自分を肯定するということは
　自分のいい面だけを受け入れるということではなくて
　「すぐに弱気になってしまう自分」
　「つらさに耐えられずにめげてしまう自分」
　「困難に怖気ずいてしまう自分」
　「がんばれない自分」をも、
　自分の一部として認めるということです。

　自分は、人間的に強い部分だけでなくて
　弱い部分も持ち合わせている。
　その弱さもまた、自分の魅力になりうるのだと
　受け止めることです。

　心の弱さを知っているからこそ
　人の心の痛みも理解できる。
　明るい面しか知らない人は
　暗い面を知っている人よりも
　人間の深みがありません。
　だから、弱い自分は
　もっと魅力的な人間になれる可能性があるのです。

　だから、自分の弱さを否定して切り捨てるのではなくて
　そういう自分だからこそ、
　他の人にない魅力的な自分になれるのだと
　受け入れてみたらどうでしょう。

　そういう自己肯定が出来るようになると
　自然と、自信も育ってきます。

　自信というのは
　優越した部分を持つことではなくて
　そのままでもいいという確信なのだと思います。

自分を肯定するということ

　自分を肯定するということは
　自分のいい面だけを受け入れるということではなくて
　「すぐに弱気になってしまう自分」
　「つらさに耐えられずにめげてしまう自分」
　「困難に怖気ずいてしまう自分」
　「がんばれない自分」をも、
　自分の一部として認めるということです。

　自分は、人間的に強い部分だけでなくて
　弱い部分も持ち合わせている。
　その弱さもまた、自分の魅力になりうるのだと
　受け止めることです。

　心の弱さを知っているからこそ
　人の心の痛みも理解できる。
　明るい面しか知らない人は
　暗い面を知っている人よりも
　人間の深みがありません。
　だから、弱い自分は
　もっと魅力的な人間になれる可能性があるのです。

　だから、自分の弱さを否定して切り捨てるのではなくて
　そういう自分だからこそ、
　他の人にない魅力的な自分になれるのだと
　受け入れてみたらどうでしょう。

　そういう自己肯定が出来るようになると
　自然と、自信も育ってきます。

　自信というのは
　優越した部分を持つことではなくて
　そのままでもいいという確信なのだと思います。