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親に愛されて育った子どもは、人を愛する子どもになります。
思いやりをもって育てられた子どもは、人を思いやることができるようになります。
親から愛を与えられず、思いやりの心で育てられなかった子どもは
人を思いやり愛することが出来ません。
なぜなら、自分のことを大切に扱われたと感じていないので
人を信じることが出来ないからです。
愛されたいという気持ちが満たされなかった子どもは
愛を求める気持ちを押さえて生きるようになります。
愛を求めたとき、「わがままだ」「聞き分けがない」と拒否されて
自分の気持ちを押さえて生きるようになります。
自分の気持ちを押さえて生きている子供は
自分の存在に自信がもてずに
自分のことを恥ずかしい存在だと思うようになります。
自分が愛されないのは、自分が不完全で欠点だらけだからだと
思うようになります。
自分のことを肯定的に見れないので
自己主張もしないし、内気で恥ずかしがり屋の子どもになるのです。
表面的には、おとなしい子どもですが
感情や欲求を抑えて生きているので
内心ではいつもいらいらしているし
感情を抑えることにたくさんのエネルギーを使っているので
人と会うと、とても疲れやすい子どもになります。
自分の愛情を求める欲求が満たされなかった子どもは
何かに依存することでその気持ちを埋めようとします。
物や特定の行為、あるいは薬物や異性との交際にのめりこみやすいのですが
本当は親からの無条件の愛を欲しているので
それらの行為をくりかえしても常に満たされません。
多くの親は、自分ほど子どもを愛している親はいないと思っています。
多少厳しい部分があっても、それは子どものためを思えばこそ
心を鬼にして叱っているのだと信じています。
自分にとって都合のいい、扱いやすい子ども
自分に迷惑を欠けない子ども、
自分の思い通りに動く子ども、
そういう子供になるようにコントロールしているのだとは
まったく気づきもしません。
過保護に育てる親も、
子どものためにどれほど献身的に尽くしているかと思っています。
子どもが本来自分で解決すべき問題を
親が代わって解決してしまうことで
子ども自身が自分には問題を解決する力がないのだと
ますます自信を無くしていることに気づきもしません。
厳しく育てるにしろ、過保護に育てるにしろ
あるいは放任することで結果的に無関心に振舞うにせよ
いづれも子ども自身に「今の自分では愛されるに値しない」という気持ちを
募らせるだけです。
今のままではダメだと思うからこそ、過保護に守ってやるのであり
欠点を直そうとするのです。
だから、子どもが「自分には価値がないんだ」と思って当然です。
そうやって、子どもを惨めな気持ちにさせることが
親の言う愛なのでしょうか？
自分のことが嫌いになって、自分の存在が恥ずかしくなって
人と関係を持つことに臆病になるような子どもを作ることが
「子どもの将来を思ってすること」の結果なのでしょうか？
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子育て
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ある小学校の入学式に参加したとき
校長先生が新入生に語りかけた。
「学校は楽しいよ。友達がたくさんいるよ」
それを聞いて、本当にそうだよなと思った。
そして、学校は楽しい所だし、そういう場所であって欲しいと思った。
いつのまにか、学校はつまらない場所になってしまった気がする。
楽しく友だちと遊べる場所だったのに
ミスしないロボットみたいな人間を作る場所になってしまった気がする。
失敗していろんなことを学ぶ場所だったのに
失敗することが許されない場所になってしまった気がする。
仲間と群れることが楽しい。
友だちとつるんで歩くことが楽しい。
そういう楽しさを知らないで育つことは不幸だと思う。
人といることに安らぎを感じられないことは不幸だと思う。
社会に出たとき必要な能力は
どれだけ知識が多いかとか
いかに競争に勝つ技術を身に付けているかではなくて
人とつながれる力ではないだろうか。
そして、その力を身に付けるためには
まず、人といることが楽しいという体験を持っていなければならない。
今の教育は、いかにして競争に勝ち残れる人間になるか
世間の期待に合わせられる人間になれるか
そういう方向に傾きすぎているように思う。
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コメント（2）
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競争社会というのは、常に結果が問われる。
しかし、そこでの価値観は経済的効果があるもののみが
価値あることと評価され、それ以外は無価値であると判断される
極めて狭い見方に過ぎない。
それでも多くの人は、そうした是か非かの二元論的な
価値観の中で生きようとしているように思う。
そのため、失敗したり試行錯誤することの意味を見出せず
少しでもつまづくと、あたかもすべてが無意味であったかのような
深い絶望に襲われる。
しかし、人間の内面的な深さや豊かさは
失敗や試行錯誤という経験の積み重ねによって
養われるのではないだろうか。
児童精神科医の佐々木正美氏は次のように語る。
存在する意味や価値のない人間はひとりもいない。
ということは、誰にとっても意味のない時間はない
ということである。
あらゆる時間のあらゆる営みに意味があり
それぞれの人間の歴史を刻んでゆく。
怠けているように見える時間は、
たいていは心のエネルギーの充足のために必要な
休息の時間なのだ。
どんなに長く続く休息に見えたって
本当に必要な時間なのだ。
そのことは、本当に十分の休息を与えた後になってみると
よくわかる。
わからないのは不十分のうちにせきたてて
次の活動に追い込むからである。
本当に必要な休息や回り道の時間なのに
誰かが怠けているなどというものだから
やがて、その子は自分のことを
本当に怠け者で存在価値が小さな人間だと思い込んでしまう。
悲しみや苦しみを乗り越えて生き抜く力を
子どもに与えることは
自分の価値が大きいものであることを常日頃
教えておいてやることである。
自分の価値を信じる力、深い静かな自身を育てておいてやれば
苦しみや悲しみは、喜びや気楽さよりも
真の人格を育てるために大きな潜在力になるであろう。
だがしかし、自分を信じられるような愛情に恵まれないまま
悲しみや苦しみを与えられたら
子どもは自分の人格を破壊してしまう。
生きる力さえ失ってしまうこともある。
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子供が不登校になったとき、
親はなんとか自分の力で子供を立ちなおさなければと考えます。
その思いが強ければ強いほど
結果としては子供を自分の意見に従がわせようと
コントロールしてしまうことになります。
「どうして、親の気持ちを分ってくれないのだ」と
自分たちの思いを伝えることに一生懸命になるあまり
「まずは、子供の気持ちを理解すること」という
当たり前のことがおろそかになってしまうのです。
忘れてならないことは
「生きてゆくのは、子供自身である」ということ。
「親が代わりに子供の人生を歩くことはできないのだ」ということ。
子供には自分の人生を自分の意思で決める権利があるのです。
「自立させたい」からといっても
親が自分が良しと思う人生を子供に押し付ける権利はないのです。
それに、親が子供の人生のレールを用意することは
結局は、本人のためにもならないのだと思うのです。
失敗することも、挫折することも、悩むことも
本人にとっては大切な経験であり、財産です。
親はただ、子供の歩いてゆく道に寄り添うことができるだけです。
道を決めるのは、子ども自身です。
子供には自分で悩んで問題を解決する権利があります。
助けを求めてこないうちから、
親が問題を解決しようとしないことです。
その際大切だと思うのは、
家庭がいつでも子供が助けを求めやすい環境にあること。
子供が援助を頼みやすい親であること。
子供が自分が進みたい方向へ勧めるように
親は求められれば援助したり、一緒に考えてあげる。
それが、親の役目かなと思います。
そうは思っても、
子供の考えることは親から見ればリスクが多く、
考えが甘いと思うことばかりです。
だから、つい安全な道を勧めたくなってしまうのですが
がまん、がまん。
失敗することも大切な学びです。
失敗しても、またやり直せるのだと知ることも大切なことです。
だから、
「それ見たことか。親の言うとおりにしないからだ」なんて
言うのではなくて、
「もう一度、どうしたらいいか一緒に考えてみよう」と
一緒に寄り添って歩いてゆける親でありたいなと思います。
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先日、ある不登校の問題を話し合う場に参加しました。
その時、不登校の子供の問題を解決した母親が
「結局、親のしたことは何の役にも立たなかったような気がして
なんだか、力が抜けている」と語っていました。
子供が不登校になったとき、
親は何とかしなければと、
この子の将来のために何をしたらいいのかと
気持ちが焦り、必死になります。
それで、「もっと、がまんしなさい」と怒りをぶつけたり
「がんばれ」と励ましたり、「気にするな」とアドバイスします。
時々、「三日で不登校を解決します」などという
胡散臭い先生の講演会に出かけてみたり
建前程度のことしか言えない教育相談員の話を聞いたりもします。
でも、親がいろいろ言うまでもなく
本人が「がんばらなければ」と十分自分を責めていますし
「もっと気楽に考えよう」と常に自分に言い聞かせているものです。
それでも、そうできないからこそ悩んでいるのです。
だから、その上親にまで「できないことを、しなさい」と要求されたのでは
よけいに苦しみを深くするだけのことです。
頭で考えたことを心に従がわせようとすることは
ただ、ストレスを大きくするだけで
かえって、身動きができなくなるように追い込むだけです。
むしろ、「行きたくない」「嫌だ」という気持ちを
「そう思うのも無理ないね」「そう思うことは変じゃないよ」と
否定するのではなく、肯定してあげる。
その安心感の中で、少しだけ気持ちに余裕が生まれてきます。
安心できる環境の中で、子供は生きるエネルギーを蓄えてゆきます。
そして、あるとき、少しだけ一歩を踏み出してみるのです。
でも、また不安に襲われて後退してひきこもる。
ひきこもりながら、また家の中で充電して
再び一歩を踏み出す勇気を蓄えるのです。
私は、人の成長というのは
決して直線的にゴールへ向うものではないと思います。
むしろ、らせん状に行ったり来たりを繰り返しながら
少しづつ高度を稼いでゆくものではないかと思います。
それに、心の問題とは、問題自体が消滅することが解決ではなくて
問題を抱えながらもそれとともに生きられること、
問題があってもそれが気にならなくなることが
解決のありようではないかと思うのです。
親が子供にできることは
出てきた芽を無理に引っ張って望む方向へ育てようとすることではなくて
恐る恐る出てきた芽が、自分の力で育ってゆけるように
安心という環境を保障してあげること、
育ってゆくことを信じて見守ってあげること。
ただ、それだけのことしか出来ないように思うのです。
子供の不安を先取りして失敗しないようにと道を作るのでもなく、
親の心配を子供に押し付けて、自分が安心しようとするのでもなく、
ただ、子供の育つ力を信じて
傷ついたときは、ここで十分に癒されるように
安心して帰ってこれる場所を作っておく。
難しいことかもしれないけれど
勝手に育ってゆく子供たちを見るに付け
親なんてたいしたことができるわけないなと
そんな風に思っています。
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