みんな生きているんだなぁ。

休業します

Sat, 30 Apr 2011 20:57:44 +0900

突然ながら、申し訳ありませんが

このたび、ブログをしばらく離れることにしました。

このテーマで約２年、

たくさんの方と知り合えたこと、うれしく思っております。

また、再開できる日を楽しみにしています。

　長い間、ありがとうございました。

歯車

Thu, 28 Apr 2011 19:22:49 +0900

　人はみんな、どこかしら欠けている部分を持っている。

　長所もあれば、短所もある。

　まるで、歯車のようにでこぼこしている。

　だから

　自分ひとりの力でがんばっても

　でこぼこがあってうまく力が発揮できない。

　でも、

　歯車と歯車がかみ合うと大きな力が出るように

　お互いがお互いの足りないところ、欠けているところを

　補い合って助け合って生きようと手を結べば

　きっと、自分ひとりでは出せない力も生まれてくる。

普通って何？

Wed, 27 Apr 2011 19:44:35 +0900

　私の長男は自閉症です。

　自閉症の子供は、悪い事をしたら「叱る」良いことをしたら「ほめる」ことで

　社会性を身に付けさせるとか

　目的に向って我慢させたり、困難をがんばって乗り越えさせることで

　経験を積んで学ばせるとかいうようなやりかたは通用しないところがあります。

　私は、子供に接するたびに、いかに自分は自分の物差しで相手を判断しているのかということに気づかされます。

　　私にとって有用な物差しであっても、相手には有用でない。

　相手には相手なりの世界がある。

　その当たり前のことに、いつも気づくのです。

　自閉症というのは障害であって病気ではないので

　治るとか治すものではありません。

　心の病気や、考え方の違いであれば矯正できるかもしれませんが

　それは、その子供の特性でありその子供と切り離すことが出来ないものだと

　考えています。

　そういう子供として、ありのままに受け入れるしかないのだと思います。

　とはいえ、そのままではなにかと社会生活を送る上で不便なので

　あれこれ、社会のルールを学ばせるのですが

　それは、普通じゃないから普通になれるようにするということではないのです。

　障害を持った子供は、学校でも特殊学級とか特別教室とかに所属して

　普通の子供とは区別されるのですが

　そもそも、普通って何を差すのでしょうか？

　何が特別で、特殊なのか、よくわかりません。

　普通といわれる子供だって、みんな少しづつ偏っていますし違っている。

　みんな違っていて、特別の存在で、

　それが普通じゃないだろうか。

平等ということ

Sun, 24 Apr 2011 19:21:37 +0900

　日本は比較的均質な人が集まっている社会なので、一人一人が違わないことが

　平等であるという風に考えられている。

　たとえば、教育にしても同じ年齢の子どもであればどこに住んでいても同じ教育が受けられることが平等だと考えられている。

　しかし、多民族社会である欧米などは平等という考え方が日本とは少し違っているようである。

　そもそも、人種も習慣も宗教も違っているのが当たり前の人たちが集まっている社会である。

　学校の給食だって、宗教上の違いから食べるものが人によって違っている。

　日本だったら、隣の子どもと給食が違っていたら差別だと大騒ぎだろう。

　「違っているのが当たり前」という前提で考えるのと

　「同じであることが当たり前」という前提での考え方ではちがいがあるのだろう、。

　欧米では平等という考え方は、むしろ公平かどうかという考え方に近いようだ。

　たとえば、ケーキを同じ等分に分けるのが平等であると思う日本に対して

　その子どもの体力や、栄養面、あるいは十分な食事を与えられているかなど

　それぞれの違いに応じて分け前が変わってくるのが公平であり

　平等であると考えるのが欧米の考え方のようである。

　アメリカでは個別教育プログラム（IEP)というのがあって

　それぞれの人間ひとりひとりで学び方が違うというのが前提になっている。

　だから、通常のカリキュラムの学習に適さない子どもは

　特別な教育を受けることができるようになっている。

　それは、障害で学習についてゆけない子どもだけでなく

　天才的な知能の子供も、特別の英才教育を受けることが出来る。

　それは、権利として要求できることであると人々は意識しているようだ。

　日本でも障害者向けの特別支援学級というのはあるけれど

　親たちの意識としては、権利としてそこに入れるのだというよりも

　「周りの人と違っているから」という意識が強く

　出来れば通常学級に通わせてもらいたいと思う親も多い。

　普通でないと見られることは恥ずかしいという気持ちからだ。

　人と違っていることは恥ずかしいという思いが日本人には強いのだろうか。

　子供でも「みんなもっているから、買って」と物をねだる。

　親も皆が持っているのに自分の子供だけ持っていないのはかわいそうと思う。

　欧米だと「それはみんなもっているから、違うのを自分は買って欲しい」となるらしい。

　人はそれぞれ違うというのが当たり前の社会では

　いかに自分の考えをわからせるかが大事になる。

　だからそういう意識の国では、議論とか討論とかが大切になるのだろうと思う。

　皆が同じであることが前提の社会では

　言わなくても察してくれるはずだと思うようで

　空気を読むことが大切になるのだろう。

　それから、同質の集まりは競争意識が強い。

　常に相手と自分を比較して、勝つか負けるかを気にする。

　日本は和を重んじるというけれど

　それは同質な集まりのため、放っておくと争いごとが増えすぎるから

　あえて和を重んじるように教育したためだとも言われている。

　欧米と日本とどちらの考え方がいいとか悪いとかではなく

　それぞれに考え方の特徴をよく理解して

　自分の考え方だけが正しいのだとは思わないことが大切だろう。

ひとりでいても大丈夫

Thu, 21 Apr 2011 18:45:45 +0900

　がんばりすぎてしまうのは、十分だと思えないからです。

　まだまだこの程度では、相手の期待にこたえられない、　

　相手の要求にかなわない。

　相手の期待や要求にこたえられなければ

　自分は相手に認められない。

　そういう脅迫的な思いが、疲れているのに自分を休ませない。

　相手は「お前のためを思えばこそ」と言うかもしれない。

　「お前に期待しているからこそ」と言うかもしれない。

　でも、お前のためとは言いながら

　決して相手の気持ちを大切にしているわけじゃない。

　ただ、自分の思いや期待を大切にして

　思い通りに相手を動かしたいだけのこと。

　だから、もう相手の期待に振り回されるのは止めませんか。

　人を当てにして幸せになろうなんて、止めませんか。

　花は誰かにほめられたくて、認められたくて咲いているのではありません。

　春が来たことがうれしくて、楽しくて、幸せだから

　一生懸命に咲いているのです。

　自分が幸せで、楽しいから

　周りの人も楽しくて幸せになるのです。

　一人でいても幸せだから、誰かといても幸せになれる。

　自分の不幸を誰かに埋めてもらおうと思っていれば

　誰といても幸せになれない。

　そう思うのです。

　大丈夫、ひとりでも満たされる。

　大丈夫、ひとりでも幸せになれる。

入れ物を大きくする

Sun, 17 Apr 2011 19:19:16 +0900

　禅宗に大きな苦痛を抱え、一時も安らぎを得られない若い修行僧の物語がある。

　苦しんだ修行僧は、師に助けを求めた。

　すると師匠は水を入れた茶碗に匙一杯分の塩を入れてかき混ぜ、一気に飲み干すように言った。

　　もちろん水はひどく塩辛かった。

　次に師は、地面からぼこぼこと湧き水を噴出している泉を指差して言った。

　「その泉に、匙一杯分の塩を注ぎなさい」

　師匠に言われて、その水を飲んだ修行僧は、塩の味がごくわずかであることに気づいた。

　「問題は塩ではない」と師匠は言った。

　「問題は入れ物なのだ。そなたがすべきなのは、入れ物を大きくすること」

　「人生という名の手紙」　ダニエル・ゴットリーブ著より

　悩みや不安はあって当たり前なのです。

　他人から見れば、つまらないようなこと、取るに足らないようなことで

　悩んでいるように見えるけれども

　そういう些細なことにこだわって悩んでしまうのが人間なのだと思います。

　ですから、悩みや不安を持たない人間になろうと無理するよりは

　生きている限り悩みや不安はついてまわるものと受け止めて生きるほうが

　不安も少し和らぐ気がします。

　さて、悩みや不安はなくならないものならば

　それとどう付き合うかを考えなければなりません。

　大切なことは、悩んでいる自分、不安な自分が自分の全てでないということです。

　それは、自分の人生の一部に過ぎないのだということです。

　その悩みや不安によって自分の人生が決まってしまうことはない。

　不安があっても、大丈夫。

　悩みを抱えながらでも、なんとなかる。

　悩んだり不安なときはどうしても世界が狭くなりますが

　自分の世界はそんな悩みや不安で崩壊してしまうほど小さな世界ではないのだと

　自分を信じることも大切だと思います。

児童心理学

Wed, 13 Apr 2011 20:04:36 +0900

　親に愛されて育った子どもは、人を愛する子どもになります。

　思いやりをもって育てられた子どもは、人を思いやることができるようになります。

　親から愛を与えられず、思いやりの心で育てられなかった子どもは

　人を思いやり愛することが出来ません。

　なぜなら、自分のことを大切に扱われたと感じていないので

　人を信じることが出来ないからです。

　愛されたいという気持ちが満たされなかった子どもは

　愛を求める気持ちを押さえて生きるようになります。

　愛を求めたとき、「わがままだ」「聞き分けがない」と拒否されて

　自分の気持ちを押さえて生きるようになります。

　自分の気持ちを押さえて生きている子供は

　自分の存在に自信がもてずに

　自分のことを恥ずかしい存在だと思うようになります。

　自分が愛されないのは、自分が不完全で欠点だらけだからだと

　思うようになります。

　自分のことを肯定的に見れないので

　自己主張もしないし、内気で恥ずかしがり屋の子どもになるのです。

　表面的には、おとなしい子どもですが

　感情や欲求を抑えて生きているので

　内心ではいつもいらいらしているし

　感情を抑えることにたくさんのエネルギーを使っているので

　人と会うと、とても疲れやすい子どもになります。

　自分の愛情を求める欲求が満たされなかった子どもは

　何かに依存することでその気持ちを埋めようとします。

　物や特定の行為、あるいは薬物や異性との交際にのめりこみやすいのですが

　本当は親からの無条件の愛を欲しているので

　それらの行為をくりかえしても常に満たされません。

　多くの親は、自分ほど子どもを愛している親はいないと思っています。

　多少厳しい部分があっても、それは子どものためを思えばこそ

　心を鬼にして叱っているのだと信じています。

　自分にとって都合のいい、扱いやすい子ども

　自分に迷惑を欠けない子ども、

　自分の思い通りに動く子ども、

　そういう子供になるようにコントロールしているのだとは

　まったく気づきもしません。

　過保護に育てる親も、

　子どものためにどれほど献身的に尽くしているかと思っています。

　子どもが本来自分で解決すべき問題を

　親が代わって解決してしまうことで

　子ども自身が自分には問題を解決する力がないのだと

　ますます自信を無くしていることに気づきもしません。

　厳しく育てるにしろ、過保護に育てるにしろ

　あるいは放任することで結果的に無関心に振舞うにせよ

　いづれも子ども自身に「今の自分では愛されるに値しない」という気持ちを

　募らせるだけです。

　今のままではダメだと思うからこそ、過保護に守ってやるのであり

　欠点を直そうとするのです。

　だから、子どもが「自分には価値がないんだ」と思って当然です。

　そうやって、子どもを惨めな気持ちにさせることが

　親の言う愛なのでしょうか？

　自分のことが嫌いになって、自分の存在が恥ずかしくなって

　人と関係を持つことに臆病になるような子どもを作ることが

　「子どもの将来を思ってすること」の結果なのでしょうか？

入学式にて考えたこと

Fri, 08 Apr 2011 20:34:18 +0900

　ある小学校の入学式に参加したとき

　校長先生が新入生に語りかけた。

　「学校は楽しいよ。友達がたくさんいるよ」

　それを聞いて、本当にそうだよなと思った。

　そして、学校は楽しい所だし、そういう場所であって欲しいと思った。

　いつのまにか、学校はつまらない場所になってしまった気がする。

　楽しく友だちと遊べる場所だったのに

　ミスしないロボットみたいな人間を作る場所になってしまった気がする。

　失敗していろんなことを学ぶ場所だったのに

　失敗することが許されない場所になってしまった気がする。

　仲間と群れることが楽しい。

　友だちとつるんで歩くことが楽しい。

　そういう楽しさを知らないで育つことは不幸だと思う。

　人といることに安らぎを感じられないことは不幸だと思う。

　社会に出たとき必要な能力は

　どれだけ知識が多いかとか

　いかに競争に勝つ技術を身に付けているかではなくて

　人とつながれる力ではないだろうか。

　そして、その力を身に付けるためには

　まず、人といることが楽しいという体験を持っていなければならない。

　今の教育は、いかにして競争に勝ち残れる人間になるか

　世間の期待に合わせられる人間になれるか

　そういう方向に傾きすぎているように思う。

いのち

Sun, 03 Apr 2011 11:35:15 +0900

　私たちは、比べることで不幸になるのだと思います。

　他人と比べてたり、理想と比べて

　自分は劣っている、損していると感じたとき不幸になります。

　失敗することで、人の評価が変わることで

　病気になったり年をとることで簡単に失ってしまうものを

　幸福だと思い込んでいるから、いつも不安なのではないでしょうか。

　本当の幸福とは

　明日死ぬかもしれない命が、今ここで動いているということ。

　命は、良いことをしているからとか、健康に気を遣っているからとか

　そういうことに関係なく突然失われます。

　たとえ今が失意の中にあっても

　たとえ病の中にあっても

　今、ここに生かされて動いている命。

　「現在」とは、英語では「Present」と綴ります。

　「贈り物」という意味のプレゼントと同じ綴りです。

　今、生かされてあることこそ最高の幸福であり

　天からの贈り物なのです。

　だから、今日という日を大切に使わせていただく。

　心を込めて使わせていただく。

　大切な今日を、命を

　十分楽しく生きさせていただく。

　そういう気持ちで生きさせていただけば

　失敗したからって、お金がないからって、

　人にほめられなかったからって

　そんなことでは不幸になりません。

　今、ここに命があるということで十分に幸福なのですから。

にきび

Tue, 29 Mar 2011 19:35:27 +0900

　あるカウンセラーによると、男女が別れたい理由のうち

　外見が要因になったケースは極めて少ないということです。

　つまり、相手が太ったからとか、禿げてきたからという外見上の理由で

　別れる人はほとんどいない。

　確かに、美男美女は周囲の注目を浴びやすいけれど

　相手とつきあうかどうかは別の問題です。

　美男美女でなくても、人間的に魅力がある人とは

　長く付き合いたいと思うものです。

　外見が悪いから人に好かれないと思うのは

　本人の錯覚に過ぎません。

　それから、自分に自信がない人の中には

　自分に関係の近い人を高めることで自分の価値をあげようとする人もいます。

　たとえば、人がうらやましがるようなパートナーと付き合うことで

　自分の価値をあげようとする。

　あるいは、自分の子どもを優秀な子どもに育てることで

　その親も尊敬されようとする。

　あるいは、有名人と知り合いであることを宣伝して

　自分を見る周囲の目が変わると思い込む。

　でも、それは錯覚です。

　自分に関係する人の価値が上がっても自分の価値があがることはない。

　そう思っていないのは、本人だけです。

　どんな学歴があろうが、容姿が優れていようが

　だれと知り合いであろうが

　本人価値とは無関係です。

　でも、自分の問題になるとそのことがわからなくなってしまいます。

　それは、自分の顔に出来た小さなにきびのよう。

　自分では気になって仕方ない。

　変な顔になっているのではないか、笑われないか

　気になって仕方ない。

　しかし、周りの人からすれば

　たいした問題ではないのです。

　見た目の問題なんて、本人が思っていいるほど

　周囲の人は重要視していない。

　それより、中身です。

　いくら、見た目で勝っていても

　中身が空っぽでは、誰も相手にしてくれません。

　逆に、中身さえ良ければ外見なんてたいした問題ではないのです。

　ちいさなにきびのことで、あんまり悩まないことです。