Ｍｙ Ｌｉｆｅ

減量

先生から「梅雨が明けた頃から薬を減量しましょう。」と言われていた。

私の薬ジェイゾロフト50ﾐﾘｸﾞﾗﾑ×2回
アモキサン10ﾐﾘｸﾞﾗﾑ×1回
total：110ﾐﾘｸﾞﾗﾑ
量としてはかなり多い方だと思う。

減量して夕方のジェイゾロフト50ﾐﾘｸﾞﾗﾑを半分に。total：85ﾐﾘｸﾞﾗﾑ

20日からチャレンジし始めた。減量しても変わりなく大丈夫だった。良かった。なかなかすすまなかったから…

あと一ヶ月間、この量でいく。それで大丈夫ならまた、減量。焦らずにいこう。



＜うつになって＞
自分に厳しい事に気付き、自分に優しくなる事を覚えた。自分を大事にしようと思う。心も体も。

まあ、いいや。と思えるようになった。

疲れた時は、無理せずゆっくりする事を第一に考えるようになった。

今、笑える事がとてもうれしい。全く笑えなかったから…

自然の偉大さ、素晴らしさを改めて実感するきっかけになった。

また看護が楽しいと思えるようになった事がうれしい。もう看護は無理なのかと思ったから…

患者さんの気持ちを、より身近に感じるようになった。身をもって経験した辛さは貴重な体験。



これからは、再発予防が大事。マイペースでいきます

ウツの頃 準夜勤の前

早くに目が醒めて朝ご飯を食べ、洗濯。
それだけで疲れてしまう。体はだるいけど、気持ちは落ち着かない。

行くまで、ゆっくりしていようと思って、ソファーに横になるけど・・ダメ。

結局、だるい体と、落ち着かない気持ちで仕事へ行っていたな〜私。

今考えるとよくやっていたな〜と思う。

けいか

体調が落ち着いてきた今、これまでの経過を思い返してみようと思いました辛かったけど、この体験を忘れないために


2004年6月
納得かないまま、不安なまま、師長になった自分の中では「ありえない」という思いでいっぱいだった。

自分の夢から遠ざかってしまう。
実際に患者さんと関わる時間が減ってしまう。
主任を1年やっていた間も気持ちの余裕がなく管理職には向いてないと思っていた。

など色んな理由からずっと断り続けた。
しかし看護部長さんは「他にやる人がいない」・「あなたが適任だと思って選んだの」・「いいチャンスだと思う」などと説得されて断りきれなかった。

やるからには精一杯やりたいという気持ちで、がむしゃらに自分の出来る事から始めた会議や自分の仕事などで、帰りは20時21時になり、休みの日も仕事を持ち帰ってやった本当に必死だった

と職場の往復。休みは勤務表作りや宿題。プライベートはほとんどなく、友達と約束もできなかった

少しずつ疲れとストレスがたまっていった


2005年6月
一年が過ぎた頃、体と気持ちがいっぱいいっぱいになり、勝手に涙が出てくる事が増えた今思うと自律神経のバランスがおかしくなり始めていたのだと思う

何度か、体調がおかしい事を看護部長さんに伝えたけれど、分かってはもらえなかった
辞めたくても辞められない状況だった。

大好きだった看護の仕事が辛くなり、楽しくなくなっていた
自分は何の為に看護師になったんだっけ？と思うようになり、色々考えるとまた涙その繰り返しだった。


2006年5月
それからまた一年が経ち、体も気持ちも限界になっていた
食事が食べられなくなり、体重は5キロ近く減った
耳鳴り、動悸、胃の痛み今まで経験したことのない症状が現れ始めた
そして、仕事にも集中できなくなくなり、頑張れなくなっていた
みんなに「やつれてるよ。大丈夫？」と心配された

「体を壊してまで頑張る必要があるのかな」と思い始め、「もう無理！」というのを看護部長さんに伝えたくて、すがる思いで受診した

診断は「適応障害」診断書を提出した。看護部長さんは謝っていた。遅いですよ