満了。

法要も、たいした問題も無く終わり、
日数でも、四十九日が過ぎた。

仏壇の雰囲気も良く、
綺麗な位牌で、
母親の干支の守り本尊は大日如来で
仏壇の中のご本尊様も大日如来で
知らない仲じゃないなら、安心して任せられる。

キレイに型がついた。

法要の前日に「微妙に寂しい」と書いたけど、
終わってみたら、そんなもんじゃなかった。

お経をあげてもらっている時から
これはヤバいな。。と感じていたけど、
納骨をして、
家に帰ってきて
直行と一緒に仏壇を整え終わって
ビールを開けて「お疲れ」って言った時、
とんでもない寂しさを実感した。

全てが終わったし、
ハンパじゃない遠さ、
突き放された感じさえした。

成仏の道に入っていく

もちろんそう願うから余計に。

その夜は
母親の病気に携わって以来初めて
寂しい自分の為だけに泣いた。
子供の頃の、電車のホームで母親と別れるときのオレに戻った。

たぶん
時間が、きっと
また存在を近くに感じさせてくれるようにしてくれるんだろう。

現実が、オレを立ち上がらせにかかってくるんだろう。

オレがそうしなきゃいけない。

でも
それがいったい
だからなんなのか

どうしようもなく当たり前のように独りで、
立ち上がる気も、歩く気もしない。

ただただ
この終わりは、
圧倒的で
疑いの余地も無く、騙しも効かない。

長かった。

その反動や後遺症が、徐々に・・・
もっとこれからが、いよいよだろうな。
だけど
今はそれが望むところだ。

愛が美しくて、美しさが時に残酷であるから
オレはオレの為に。

[あきこ]

毎回、
心配を呷るようなことを書いて、なんか…申し訳ないですが。。
正直に書くと、
こんなんになっちゃうのね。

[空]

今日はとっても良い天気だったけど、半袖ではちょっともう寒いね・・・。そうだね。まだまだ無理だね。時間とか環境とか。いろんなものが勝手に変わっていって。まだまだ自分がそこへ気持行かないよね。父の「葬儀」の時、誰にも連絡入れることも出来なかった自分がいた。精一杯の自分がいて。一緒に戦ったつもりでいたから。後悔とかはなかった。でも、食事も喉を通らずに、セミの抜け殻状態で。生きてく為に会社へは行ったけど、父の話される度にトイレで号泣してたっけ。そこにはちゃんと「愛」があっていまでもそれはしっかりと「愛」として側で成長している。現在、私は三分の一しか見えてないけど。こんな自分でも、しっかりと「愛」されてて。将来どうなるか先が見えないけど、しっかりと「手」を繋いでくれる人がいる。「愛」によって「愛」が繋がると信じてるんだよね。アキヒコくんは正直でいいと思う。そのままでいい。また、来るね。今夜はゆっくりねむれるといいな。じゃあ、またね。

[-]

虚無感が 時間が経つと・・・感謝に変わっていきます。
その日まで・・・・
亜樹彦！がんばれ！

「立ち上がる気も、歩く気もしない」
愛する人を失うと そんなふうになるんですね。。
でも、、、愛って、無くならないはずですよね。。
愛、、、難しいな。。

[あきこ]

愛によって愛を信じれる
なんて、素敵だね。
やっぱ
愛されよ〜。
言葉にする行為は、難しくなるんだけど、
きっと誰でもが、シンプルに理解できる事なんだと思うよ。
愛されようぜ。
亜樹彦、
ナニがんばったらイイんだろう。。

[空]

今のアキヒコくんだったらきっと頑張らなくても大丈夫！充分ここを訪れてくる人達にも「愛」されてるから！いつかきっとそんな素敵な彼女に巡り会えるよ！こっそり拝見しに伺うね！（笑）