一周忌も 終わり、

いろいろと終わっていく
終わらせていく。

母親が亡くなった時から気持ちでいろいろ決めてたこの１年弱、
毎日仏壇に想いを繋げたり、
母親の部屋をそのままの状態でキープしてたり、
この母親の家に住み続けたり、

忘れ形見の母親の愛猫と仲良く生活してたり。

そんなこと
１年なんかじゃ
きっと気がすまないんだけど。

けど

昨日、
一周忌のために上京してきた母親の妹に
猫を連れてってもらった。

連れてってもらったというか、
もともとそこから母親が連れてきた猫だったから、
そこへ返した。

母親の大きな想い出を、ひとつ身体から外した。

母親が入院している時、
面会時間が終わって、帰るとき、帰宅した時、離れて家に居る時、
一人で病院にいる母親の事を思うと、
勝手な想像だったけど
寂しいだろうな
不安だろうな
そんな風に思えて、そんな時は一人で泣いてしまってた。

誰からも責められないし、長く続ける為の手段だったけど
病院に一人母親を残して帰る自分が情けなくて悔しくて泣いてしまってた。

同じように
昨日から泣いてしまっている。

慰められたいわけじゃなく
遊びで自分責めをしたいわけでもなく
事実、本当に自分でそう思うからここに書くけど、

愛していたのに
愛しているのに
不細工に泣いてしまうのに
一番良い風にできない。

オレは本当に、無力で、酷く冷たい人間だ。

彼は、今度はオレの勝手で、また独りで新たな環境に放り込まれた。

優しいですよ 立派にやり遂げたと思いますよ。
きっと 天国のお母さんも 喜ばれています。

頑張ってください。

[jidomonkiti]

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[空]

あれから一年
雪駄は足に馴染んだのかな

一周忌
私もそっと手を合わせます

想いはどうあろうと、時間は過ぎていくのですね。。

1年経って 終わらせていくのか、何かが 始まるのか。。

想いを繰りながら ただ手を合わせます。。