愛情で、その日暮らし。

母親からの誕生日プレゼント。。

１９６９年６月３日

オレの誕生日。

去年、
最後へ向かう前の、必死で生きてる母親の姿が
最高の誕生日プレゼントだった。

辛かっただろうし逃げたかっただろうけど、闘いもしてた。
そういう様を見せてもらってて、
“生きる事と闘う強さを持ったこの人から生まれたんだ”っていう事が
今のオレの絶対の自信になってる。

兄貴とオレとの間に、中絶した子が２人いたから出る言葉だろうけど、
「あんたを産んどいて良かった」
って言われた時は
病気になってからずっと、
“あんたから産まれたオレの人生、あんたに全部使うのは当たり前なんだ”
って言い続けていたから
誕生日に貰う言葉としては、これ以上無いくらい嬉しい言葉だった。

もう、母親からの誕生日プレゼントは貰い終わったから

今年からは「産んでくれてありがとう」と言い続ける。

ちなみに
一昨年の母親からの誕生日プレゼントは

これ。。

まぁ〜
お優しい母上。

めっちゃキレたった。

ええ、ええ。

ハイ。

ご覧の通り

今は？

使ってますけど？

ナニカ？？？

無力。

もうここではオレの鉄板の決まり文句だけど、
またしても
自分の『無力』さを痛感した。


母親の闘病中の３年間、
入院してる時は毎日、入院しないで家に居る時は週に２〜３日
母親とオレの支えになってくれていたナオユキ。

そのナオユキのお母さんが去年末、末期的なガンである事がわかった。

オレの母親が死んで、四十九日やらなんやらまで
一緒に付いてくれて
それがとりあえず一段落したら
スグ今度は自分の母親。

ナオユキは、実家のある四国に帰った。


ナオユキに何かあった時は、
とにかく命がけで、できる限りのことをするつもりでいた。
そんなのは
母親の３年間のことが無くても、ナオユキとはそういう付き合いを十数年間続けてきた。


ナオユキのお母さんとは面識も無く、
ナオユキがいるのは四国、
こういうときの、オレの“やれること”“やらないこと”は判っていたし
この流れでこんなことになるなんて
ショックだったし同情もしたけど、
オレなんかよりもショックを受けたのはナオユキだし
サイン待ちの状態でなにもできないのは辛いけど、
オレなんかよりも辛いのはナオユキだしナオユキのお母さんだし、
とにかく
オレは“何にもしない”をして、いろいろな事を心から信じて
ナオユキにコミットできる時がきたら、
全てを投げ打って、必ず、一瞬でも救う
そう決めた。


オレは受けた愛情で生きてる

今のオレの本当に何もしてない生活を
今のオレの大切な観念を
誰に何をどう批難されようと、
一般的な価値観の人達に理解されなくても
気にもかけない。

オレは受けた愛情で生きてることを、愛してる人に伝える為に生きてる。




年が明けて、ナオユキが一時帰宅してきた。
ちょうど誕生日が重なってた。

ただ二人で飲んで会話をしていれば、
魂の浄化ができるぐらいの愛が作用する二人だから、
何回か飲んで話して遊んだ。
それで良かったのかもしれないけど、
でも
オレから一方的にしてあげたい気持ちもあるから、
誕生日を祝う企画的なことをした。


細かいことはどうでもいい話だから書かないけど、
最終的にナオユキは苛立って帰った。


ナオユキを苛立たせたのは
今の置かれてる状況やいろいろな問題が原因なんだろうけど、
その日の一番の要因は
オレの甘さだったし、
力量不足や無力っぷりだった。


母親が死んでもう数ヶ月経っているけど、今のオレはまだ全然空っぽで、
その上で何かをする事が
オレは最大だと、たぶん思っていた。
その気持ちが、たぶんナオユキを苛立たせた。

飲んでる最中ナオユキは何度も「アキヒコが本気にならない」を繰り返し言っていた。
「自分に対して」じゃなく
「いろんな事に対して、そしてこれもそのひとつ」って意味で。


これが最大だと思っていたオレは、限界を感じないまでも
喧嘩にはならなかったし、
いろんな人に協力してもらったし
何か伝わったかな
これはこれでしょうがない
と思って朝方、ナオユキと別れた。


家に着いて着替えていたら
急に涙が溢れてきた。

軽くて、力の無い、駄目な自分を
急に感じて
それが悔しくて涙が止まらなかった。



ナオユキはいつもオレに“それ以上”を求める。
無茶苦茶な要求に感じる事が多いけど、
それは
ナオユキが全力で生きる人間だし、
オレがそういう人間であると信じてくれてるからだ。


普段なら、こんなことはよくある事だし
次への切り替えも難しくはないんだけど、

今この時のここ一番
甘えを持ったまま臨み
結果、何も応えられなかったのは、醜い。



オレはきっと、最初からこうなることが分かってただろうから
本当はもっとできた。
それも情けない。



何の為に生きてるんだ。。



最悪に
悔しく、情けない話だから、ここに記録。

…

まだまだ
読むと、なにかワカラナイけど涙が流れる。

悲しいからじゃない。

まだそこに自分が居るからだろうな。。


あらためて
みんなのコメントに救われるよ。


この場所は
母親も感じられるし
みんなの気持ちも感じられるし

自画自賛みたいであれだけど

好きだ、この場所。

今年ももう

終わるねぇ。。

それで
なにも区切られる気はしないけど。


でもまぁ　ベタに
　
　今年は…

って思っちゃうなぁ。。今年は。


本当に居なくなったのかな…？



過去のブログを読み返して


帰ろう。


みんな今年はホント、ありがとうね。
おやすみ。


またね。

今日

明日の有馬記念の前売り馬券を買いに行ってきた。

いつもの場外馬券場に。

そこに行くと
なにか
良くも悪くも感情が激しく揺れるから
しばらく行ってなかったけど、
母親は毎年、有馬記念は特に楽しみにしていたし
去年も
いつもの場所の、いつもの場所に座って
ディープインパクトで大はしゃぎしてた。
オレも有馬記念を楽しみたかったし、
久々に母親と一緒に遊びたかったから
行ってきた。

オカンならこう買うかな？とか考えたり、
あんたまたどうせ“武から”でしょ？　とか気持ちの中で独り言　言ったり


でも
孤独な感情が揺さぶられるだけで
胸が締め付けられて
触れることも
泣くことも
“いつも座ってる場所”に近付くことすらできなかった。


母親が、そこに居た
ってだけ
そのことは、ずいぶん前からわかってた。



とりあえず必死で馬券だけは買って
独りの家に帰って
仏壇に
母親の誕生日と死んだ日の数字だけを絡ませた馬券を供えて、手を合わせた。






もっと壊れなきゃ駄目だ

もっと壊さなきゃ駄目だ

愛が作用している

孤独や悲しみに溺れても

痛みや苦しみに飲み込まれても


だからもっと醜く。