愛情で、その日暮らし。

福島とネコ。

Tue, 03 Jan 2012 16:09:17 +0900

兄貴家族が正月休みを利用して

福島の叔母のところへ行った。

行く前にその話を聞いたので

「あ、オレも…」

って思ったけど

言えなかった。

“フクシマ”がどうのこうの

ではなくて

ネコが

前に飼っていたネコがそこにいるから。

母親がオレの反対をかわして強引にウチに連れてきたネコ。

オレが反対してた理由は

実際はネコ好きで、その前に３匹飼ってた。

だからこそ

反対した。

３匹も死別をして、もうそんな悲しみはいらないと思ったから。

でも来ちゃったもんは、やっぱ可愛く思ってしまう。。

ホント可愛かった。

「この子は私が看取る」って

母親の愛猫として、オレと母親とネコ、一緒に暮らしてた。

だけど

母親が先にこの世から去ってしまった。

その後1年間、ネコとオレとで生活してみたけど、

そのネコは一番母親を思い出させるもので、

それが耐えられなく

母親の一周忌の時に来てくれてた叔母に、引き取ってもらった。

オレは母親の愛猫、形見といってもいいぐらいのネコ

それを捨てた。

捨てたんだ。

動物を擬人化するのもどうかと思うし、

ネコが「捨てられた」と思う感情があるかどうか

そんなのは別にして

オレの中で

オレは　捨てたんだ。

姪から写メが届いた。

「メメ（名前）元気だよ～」

って。

飼い主が居なくなり、

オレに捨てられ環境も変わったのに

“元気”なのは、安心した。

が

やっぱりまだ申し訳ないと思ってる。

写真でさえその目をちゃんと直視することはできない。。

なんか

泣きそうになっちゃうんだ。

預けた責任として、たまに様子を見に行くのが筋なのかもしれないけど

できない。。

福島にいけない。

久々にＲＯＣＫした。

Tue, 26 Jul 2011 13:29:39 +0900

親友のバンドのＰＶ撮影に誘われて

カメラマンとして参加した。

プロのバンドだけど

売れてるワケでもないから

カメラは家庭用のハンディカム一台。

ロケ場所や機材、いろいろと限られてる中で、

初めてやることだったし

流れで監督的なことまでやっちゃって

最初ちょっとビビッたけど、

好きに撮らせてくれたし

親友の編集のセンスも良く

けっこう良いモノ出来ちゃった。

母親が病気になって

仕事を辞めるのなんかはどうでもよかったけど、

やってたバンドも休止しちゃって

この５～６年

そういうの、まったく活動する気にもならなかったし

なんにもしてなかった。

久々に“アーティスト活動”させてくれた親友に感謝。

見たって～

一作目

http://youtu.be/5qRDb0CuueA

二作目

http://youtu.be/iiDtpSXwBcs

浅草。

Sat, 23 Apr 2011 15:07:29 +0900

母親の、癌だと分かる数ヶ月前の誕生日に

お祝い的に親子で浅草で遊んだ。

その数ヶ月後に癌になるとは

その数年後にいなくなるとは分かるワケないから

なんとなくの浅草。

還暦のお祝い的な感じだったかな。。

競馬で大当たりしたり

人力車に乗ったり

蕎麦食べたり

船に乗ったり

逝く直前まで「あれは楽しかった」と話せるぐらい

軽く奇跡的な一日だった。

“元気”な母親との最後の想い出だ。

母親は、

たぶん(そうじゃない人のことを考えたくないから)どこでもそうだろうけど

孫が大好きだった。

闘病中でも孫の運動会には行ったりしてた。

成長を見守れなかったこと

心残りの上位にランクインしてるだろうな。。

まったく甲斐性の無いオレに

「あの子達になにかあったら、あんたがね…」って言っちゃうぐらい

好きだったし、気にもかけていた。

そう言われなくても

たぶん(そうじゃない人のことを考えたくないから)どこでもそうだろうけど

叔父は姪が好きだ。

甲斐性は無いけど、味方以外のポジションは考えられない。

姪は二人いて、

今は中２と小６。

そんな姪から

「花やしきに行こう」と誘われた。

浅草だ。

母親との想い出があり、

母親の思いを感じる姪と

浅草だ。

オレは、母親にすごくよくしてくれて母親が大好きだった親友を誘い

当日、出掛ける前に

いつもより長く母親の位牌に手を合わせ

「付いて来いよ」と言って家を出た。

母親の望みと、オレの生きてる意味が重なった。

数年ぶりに行った浅草は

姪達の友達も来ていて、その子達のおかげもあり

沁みるような楽しさがあった。

亡くなった人との想い出。

Wed, 30 Jun 2010 21:04:16 +0900

時が経つにつれ、

亡くなった人と

「去年は一緒だったな」とか「前回は一緒だったな」っていうことが

無くなっていく。

時は経つから当たり前の事なんだろうけど。

前回のワールドカップは母親と一緒にテレビ観戦をしてた。

日本代表、予選リーグ０勝２敗１引き分け。

日本代表が大好きな母親は　ガッカリしてた。

最後のワールドカップ観戦だと分かっていて、

ユニフォームを着ながらの本気応援だったから、尚更切ない様子に見えた。

今大会の日本代表、

観たかっただろうなぁ。。

毎試合、母親の喜ぶ顔が目に浮かんでた。

良い試合ばかりだったから、

前回大会の時にそれやって喜ばせてくれれば…　なんてことを思ったりもした。

いなくなって約３年経つ。

「一緒だったな」イヴェントも、このワールドカップで最後かな。

こういう想い出の変化

あまり好きじゃないな。

「子供の頃、どんな子だった？」

Thu, 25 Feb 2010 19:22:53 +0900

不意に聞かれた

「今と変わんないよ。」…

足りない感じだったから
「“転校生”だったね。」と言い換えた

今と変わらないんだ

両親の仕事やウンヌンカンヌンの都合で子供の頃よく引越ししてた

大人になった今も一箇所に留まってない

今と変わらないんだ

オレが１０歳の頃
母親はオレ達兄弟二人を連れて親父から逃げ出した
母親はオレ達を食わせる為に寝ないで必死に働いた
家にあまり居なかった

まだ何か足りなそうだったから
「母親っ子だったよ。」と付け足した

子供の頃からたとえ離れていても
母親はいつも傍に居るように感じさせてくれてた

今と変わらないんだ

照らされてナンボか。

Mon, 24 Aug 2009 04:39:45 +0900

三回忌を終え、
命日～花火大会。
二年連続３回目、ほとんど同じ流れ。

まだ
朝焼けに気付く。

なんだか

気付く自分
照らされる自分
燃え尽きてない自分
を
恥じる。

なんだか　　ね。

８月１６日　命日。

Thu, 02 Oct 2008 10:28:23 +0900

毎年、
ウチの近くでこの時期、花火大会があって、
少し歩いて行けば、めちゃめちゃ近くで花火が観れる。

母親は、なんせその花火大会が自慢で
マンションを買った時からずぅ～っと
「すごいでしょ？♪　ここイイでしょ？♪」
って嬉しそうに、本当に嬉しそうに
何年経っても言ってた。

花火、去年は近くで観られなかった。

母親の骨壷と二人で、家の中から花火を観た。

今年は
兄貴家族
病気の母親にめちゃめちゃ良くしてくれたオレの親友
母親に良くしてくれたし、その後のオレをも気にかけてくれる古くから付き合いのある人、
母親に近しかった人達を呼んで
母親の写真と
みんなで花火を観に家から飛び出た。

今年は１６日が花火大会だった。

喜んで自慢してる母親の顔がずっと頭に浮かんで
あんまり花火がはっきり見えなかった。

ナイス命日だよ。

毎年母親がやってた花火大会の“場所取り”、
今年は人生で初めて“場所取り”的なことをやった。

ダラダラと
空いてる芝生にシートをひいて、夕方
親友と二人で寝転んでビール飲んで
母親の話をしながら
まだ暗くならない空を眺めながら
まぁこんなんも、
たまには悪くないね。

オリンピック０４'

Thu, 14 Aug 2008 03:33:26 +0900

母親は連日夜通し、テレビに噛り付いて熱く応援していた。
ホントに連日。
ホントに夜通し。

その時、もう腹水は溜まってたのに

癌は強烈に侵攻していたのに

身体が大変な事になってるのに気付かず、

ホントに連日。
ホントに夜通し。

オリンピックが終わって、すぐ入院した。

スポーツ観戦が大好きで。
世界規模のメジャーなスポーツはほとんど観てたんじゃないかな。
中でもオリンピックは別格で、
時差がありまくりな国で開催してても、寝ないでいろんな競技を観て熱くなってた。
どこの国のアスリートでも関係なく感動してた。

“４年前”
本人にとってその時が最後の元気だった自分の記憶だったから、
よく「あの時は夢中で応援してたわ」って話を聞かされた。
オレはその話を聞くのが大好きだった。
オレにとってその時が最後の元気だった母親の記憶だったから。

「次の大会は観れないかな…　観れないよね」って言う母親に
何も答えてあげれなかった。

曖昧。。

Sun, 03 Aug 2008 03:22:17 +0900

家族サイズの家の中に独りで居ると
外の景色を眺めることが多い。

時々、空が
圧倒的に
窓の外のなにもかも
全てを一つにする。

こっち側は
それを見て
生きているのか判らなくなる

携帯が壊れた。

ストラップを通す所が折れた。

雑に扱うからなんだけど。。

「オカンの入院に付き添わなきゃいけなくなった時の為にワンセグ携帯買う～」
って言って買ってから、
ちょうど１年。。

何もかも
約１年前から…モノによってはもうずっと前からの
意味ある物・事が
手を離れていくねぇ～。。

時間が流れて、自然にこういう風になっていくのかもしれないけど、

オレは何も想い出になんかなっちゃいない。
リアルで感じて生きれてる。
だけど
「忘れろ」と言わんばかりに、何もかも…

母親を筆頭に、
猫や携帯や人、そしてこの家。
何もかもがオレから離れていく、オレが手を離す。

ゼロ・ベースに戻った時、
オレは楽になるんだろうか？

そういう誤魔化しを自分に打つオレじゃないけど。。。

こんな時間…
この不安・煮詰まり具合、

母親と、　話したい。

今、たまらなく母親の部屋に行きたい、
そしてギリギリ生きてる頃の寝てない母親と

話したい。。

一周忌も　終わり、

Sun, 20 Jul 2008 15:59:11 +0900

いろいろと終わっていく
終わらせていく。

母親が亡くなった時から気持ちでいろいろ決めてたこの１年弱、
毎日仏壇に想いを繋げたり、
母親の部屋をそのままの状態でキープしてたり、
この母親の家に住み続けたり、

忘れ形見の母親の愛猫と仲良く生活してたり。

そんなこと
１年なんかじゃ
きっと気がすまないんだけど。

けど

昨日、
一周忌のために上京してきた母親の妹に
猫を連れてってもらった。

連れてってもらったというか、
もともとそこから母親が連れてきた猫だったから、
そこへ返した。

母親の大きな想い出を、ひとつ身体から外した。

母親が入院している時、
面会時間が終わって、帰るとき、帰宅した時、離れて家に居る時、
一人で病院にいる母親の事を思うと、
勝手な想像だったけど
寂しいだろうな
不安だろうな
そんな風に思えて、そんな時は一人で泣いてしまってた。

誰からも責められないし、長く続ける為の手段だったけど
病院に一人母親を残して帰る自分が情けなくて悔しくて泣いてしまってた。

同じように
昨日から泣いてしまっている。

慰められたいわけじゃなく
遊びで自分責めをしたいわけでもなく
事実、本当に自分でそう思うからここに書くけど、

愛していたのに
愛しているのに
不細工に泣いてしまうのに
一番良い風にできない。

オレは本当に、無力で、酷く冷たい人間だ。

彼は、今度はオレの勝手で、また独りで新たな環境に放り込まれた。

愛情で、その日暮らし。

福島とネコ。

久々にＲＯＣＫした。

浅草。

亡くなった人との想い出。

「子供の頃、どんな子だった？」

照らされてナンボか。

８月１６日 命日。

オリンピック ０４'

曖昧。。

一周忌も 終わり、

８月１６日　命日。

オリンピック０４'

一周忌も　終わり、