大事な大事な家族と時間とお金と自分とおうち。。

初めての妊婦生活。

　そうして妊婦になったわたしは過剰すぎるといわれようがなんだろうが
　絶対この子だけは私の不注意で何かあったなんてことには出来ないって。
　
　それまで通っていた通信大学のスクーリングも電車に乗るのが怖くてやめてしまったし、
　外を歩くにもわざわざ「妊婦だからきをつけてください〜」って目でみてわかるような
　格好をしていたし、アルバイトも一ヶ月休んで安静安静ってちょっと気がおかしかった。
　「もう安定期だから運動しても大丈夫！」っていわれるまではおかしかったな・・。

　それからはバイト先まで１時間くらい歩いて通ったり、市の母親学級とかせっせと
　くりだして、そこで出会った妊婦友達とお茶したり
　「あ〜これが妊婦かあ・・」って生活をした。
　もちろん体が重くて腰痛になったりトイレが近くて困ったり、大変なことも
　あったけどそんなのは不妊治療に比べればなんでもないのよ〜って気分だった。

　パパもおかしかった。

　今思えば二度と見られないパパだったなって。ビデオに残しておけばよかった〜って
　思うくらい毎日「ななたんいってきま〜す」（胎児名ななたんでした）って
　おなかをなでなでして出て行ってたし、「ななたんただいま〜」って帰ってきてた。
　今でも「ただいま〜ナノさん」って帰ってくるけど・・。
　
　産婦人科で撮ってもらえる胎児の映像を待ちわびて、「次いつ行くの？」「撮ってきた？」
　って本当に楽しみにしていたし、産むときには立ち会うから仕事休むからって
　いってくれてた。

　仕事をクビになったこと、不妊治療したこと、なんでこんなに不幸なんだろうって
　思ってたけど、「なんだ幸せジャンわたしって。」って思えた妊婦生活でした。
　　

　

不妊治療２

　排卵していない・・。やっぱり精神的に病んでたから体も弱ってるんだなあ・・。って
　人事のようだった。
　この頃まだちょっとのことで耳鳴りがしたり、聞こえづらくなったりしていて
　ストレスたまってるなあって感じることも多かったから排卵さえすればすぐ妊娠出来るって
　ショックというより原因がわかったことがうれしいぐらいの気持ちだった。

　それから月に何度も排卵誘発剤をうちに病院通い。飲み薬も飲んで卵胞が大きくなっているか、
　排卵したか見に行って「次生理がきたら来て下さい」っていわれて帰ってくる。はじめのうちは
　そんなすぐは出来ないだろうってちょっとは前向きに考えられたけど、
　何度も何度も繰り返していくたびに「もう出来ないかもしれない」ってものすごい
　不安になってきてしまった。
　
　先生は簡単にいうけど生理がきた時の気持ちなんて言葉にできないぐらいの落ち込みよう
　なのにな。旦那に悪くて本当に離婚してもらおうとかも考えちゃってたし。
　わたしじゃなければパパになれるのにって。
　でも、離婚されちゃったら私の人生って仕事もクビになって旦那に離婚されておまけに
　こどもも出来ないんだって考えたら何もないなあって、何のために生きてるんだろうって
　悩み始めちゃうし、悪循環になってしまった。


　卵管造影もやったけど問題ないみたいだったし、精子もみてもらったけど大丈夫らしい・・。
　なんで出来ないんだろう・・。

　社宅の人たちも友達も同年代が多いから周りからどんどん「産まれました〜」って
　連絡がくる。年賀状が一番嫌だったな・・。
　１０組に1組が不妊症カップルなんていわれていたけど、みんな子供いるじゃんって
　すごい悔しかった。

　人工授精を8回やっても結果が×だったからもう体外受精しかないなって
　通っていた産婦人科をやめた。お金すごいかかるんだよな・・
　でもやるからには１％でも確率の高いところでやりたくて不妊治療専門の病院に
　転院しようと思って電話をしたら「一番早くて初診が半年後になります」って言われた。

　そんなに混んでるんだ〜。ほんとに出来なくて苦しんでいる人ってたくさんいるんだって
　話に聞くのではなくて自分で感じた。
　それまでは妊婦さんばっかりの産婦人科で自分だけこんなことしてるのかなあって
　泣きながら通ってたから・・。　

　半年後かあ。じゃあそれまでに旅行でも行って来るかな〜と出雲のほうへいったり
　母親とハワイへいったりストレス解消に励んでいたら
　自然にナノさんがおなかにやどっていました。びっくりです。本当に。本当にびっくりでした。

　結婚４年目のことでした。
　

不妊治療１

　そう、今になってみれば育児に追われて振り返ることもほとんどなくなってたけれど、
　うちは結婚してからすぐ子供がほしいと思っていたのに出来なかったのです。

　はじめはそのうち出来るだろうと思っていたし、そのころまだ若かったから（パパは22歳でした〜）
　あまり深く考えていなかったけど、丸二年たった頃、義母より
　「今日子宮がん検診にいってきたんだけど、先生に聞いたら1年出来ないだけでも不妊って
　　いうんだって。病院いってみたら？」といわれ「そうなのかあ」と通院開始。

　それから私が排卵していないと診断され、「なーんだじゃあ出来るわけないね〜
　排卵すれば出来るんだったらさせればいいんじゃん」な〜んて軽々しく考えていた。
　
　つづく