最初の1週間

告別式・・・。

7/17（日）告別式
告別式というのは亡くなった人のためというよりも
残された人が決別するための式だと思う。
いろいろな段階を経て、ちょっとずつ、ちょっとずつさよならする、って感じの。

お父さんが喪主の挨拶でこんなことを。
「好きな女性もいて、技術者としてもこれからだというのに
なんでこんなことを・・と思うと怒りもこみあげてきますが
みなさんも許してやってください・・」と。
私は彼を許せているのかな
正直「どうしてこんなつらい思いをさせるの」って思ったりもしてるから。

告別式に来てくれた彼の上司、同僚と一緒に乗せて帰ってもらうことにした。
彼のお骨ともお別れ。
「また来世で探してね、きっとだよ」

帰りに彼が発見された場所によってくれた。
昼間は車の通りも多い、普通の路肩。
だけど夜はさみしかっただろうなぁ・・・
こんなところに１人で・・最後は何を考えていたんだろう
と考えるとせつなーくなってしまう。
泣いた？泣いたよね。
涙、拭いてあげたかったよ。
誘ってくれたら一緒に死んだってよかったのになぁ・・

コメント（5）

トラックバック（1）

お通夜。

荼毘にふす、という行為は必要なことなのかもしれないなぁ。
けじめをつける、あきらめるという意味でも。
ぼんやりと遺影を見つめるばかり・・。
なんだか心にぽっかり穴が開いてしまって。
「どこにいるの・・？会いたいよ」

お父さんが渡してくれて、小さな箱に入って白い布に包まれた彼を抱かせてもらった。
うれしい。
意外と重かった。
ぎゅーってして、チュッとした。
最後のキスだね。

彼はとってもさみしがりやさんだった。
なのにひとりで逝かせてしまって・・ごめんね。
山の中の路肩に車を止めて、薬を飲んで
炭炊いて・・。
すごい勇気だと思う。
だけどそんな勇気があるなら思いとどまってほしかったよ。
私がどんなに泣くか、考えてほしかった。
ごめんねっていう気持ちと、どうして？って気持ちがエンドレスにわいてくる。
今でも。多分永遠に。

通夜。
会社の上司、同僚、同期が4時間もかけて大勢来てくれた。
いっきに私の涙腺が緩む。
抱きしめてくれたり、手を握ってくれたり。
「なんて言って声かけようかと思ってたよ」なんて。
もうだめ。わーわー泣いてしまう。
式のあと、みんなで飲んでいて
そういえば飲み会の２次会とかでキャバクラとか行ったな～って誰かが言った。
「あぁ、誘われて仕方なくって言ってたけど喜んで行ってたでしょ？」と私。
「いや、いいだしっぺはあいつだろ！？」
・・・コラ～っ！怒られに帰ってこい！！

コメント（1）

トラックバック（1）

いなくなっちゃった・・。

斎場から自宅へのバス。
もう彼はいなくて。
正確には小さくなってしまった彼がお母さんに抱かれていた。
私がだっこしてあげることはもうできないんだ。
私だけの彼ではなくなってしまった。

彼の実家に戻って昼食会。
私は失礼するつもりだったんだけど家族みたいなもんだからと。
そういえば月曜の夕食からまともに食事していない。
まる４日。
人間って意外と大丈夫みたい。
ものを食べるということが出来なくなっていた。
（これは３週間たつ今でも・・・お茶や豆乳しかダメなままで）

小さく小さくなってしまった彼と話す。
「私、そんなにたよりなかったかな？かっこ悪いとこ見せたくなかったの？」
ずいぶんおだやかな気持ちで話せるようになった。
涙はあいかわらずあふれてくるけど。
やっぱり受け入れられない、彼がいなくなってしまったことを。
そして後悔ばかりをくりかえす。
月曜の朝、私も仕事に行きたくない気分だった。
「２人で休もっか？」って言ってたら・・とか。
彼の家にいる間はまだ気もはっているのか、ちゃんとしていられる。
ホテルに戻るととたんにダメ。
泣きじゃくり、死にたくなる。
ひとりはつらすぎる。
明日の通夜には会社の人が来てくれる。
がんばらなきゃ・・

コメント（2）

トラックバック（0）

最後のお別れ

昨日の夜はホテルに泊まった。
最後の夜だからずっと一緒にいたかった。
でも自宅だし、親戚の方もたくさん泊まってるから無理だった。
そして、朝。
8：30からお経があがる。
9：00出棺。
霊柩車の後ろのバスに乗る。
あと30分たらずで本当にお別れだ。
上手に息をすることができない。
足が大地から切り離された、そんな感じ。
切り口がひりひりして,いたい。

斎場に着いた。
あと何分、一緒にいられるの？
お経、終わらないで、お願い。
「最後のお別れをして下さい」と生花を渡された。
とうとう来てしまった。
永遠のお別れだ。もう2度と見ることのできない彼の顔。
ほっぺにさわる。２人で撮った写真とタバコを入れた。
「ごめんね、気づいてあげられなくて。すぐ行くから、待ってて。
ごめんね、幸せにしてあげられなくて。ごめんね、ごめんね・・・」
「そろそろよろしいですか」とひきはがされる。
きりがないものね。
「それでは合掌でお見送りください」
ガシャンと扉が閉まる音。
立っていることができなかった。
私の心を持って　ひとり、お空に旅立ってしまった。
もう2度と会うことのできないどこかへ・・。
まっている間弟さんが話しかけてくれた。
「俺たちのやることは生きることですよ」
って、心の中を見透かされたみたいだった。

コメント（7）

トラックバック（0）

3日目

7/14木曜日。彼が発見されて3日目の朝だ。
友引が入ってしまい通夜、告別式は週末の土日に決まったとのこと。
その前に密葬という形で荼毘にふすことになった。
最後に顔を見たい、会いたい、会いたい、会いたい・・。
ご両親にTELでお願いをした。快諾。
東北新幹線で郡山へ。
自宅に帰った彼に会う。
警察で会った時とは表情が違っていた。
おうちに帰って安心したのかな、とても表情がおだやかで。
月並みだけど眠っているみたいで。
「起きなよ、起きなってば。なんでよ、１人にしないって言ったじゃん、やだ～！や～だ～」
だだっこになって泣きわめいて。
でも目をあけてくれるはずもなく。
お母さんに「もう悲しむから、ね」とお棺の蓋をしめられた。
写真を渡された。最後に彼が持ったままだったもの。8枚。
携帯で撮った私の写真、コンビニでプリントアウトしたらしく。
寝顔やら、歯磨きしてるのやら、何か文句を言ってるふうな顔。
何も、こんなぶさいくな写真ばかり選ばなくても・・
こんな顔がかわいいと思ってくれていたのかな。
この写真たちを見ながら、なぜひとりで逝かなきゃいけなかったの？
何に疲れたの？
おしえて。

日	月	火	水	木	金	土
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

生きるってなに？

告別式・・・。

コメント（5）

トラックバック（1）

トラックバックされた記事

お通夜。

コメント（1）

トラックバック（1）

トラックバックされた記事

いなくなっちゃった・・。

コメント（2）

トラックバック（0）

最後のお別れ

コメント（7）

トラックバック（0）

3日目

コメント（0）

トラックバック（0）

Yahoo!ブログからのお知らせ

最新の記事一覧

最新のコメント

最新のトラックバック

訪問者履歴

ブログリンク

標準グループ

過去の記事一覧

よしもとブログランキング