生きるってなに？

生きていく自信がありません・・。

そして1ヶ月

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穏やかでいますように・・。

四十九日の法要・・無事に行ってきました。
お父さん、お母さん、2人の弟さん、そしておばさまが1人と
ほんとに身内だけで。
お寺でお経をあげてもらっている間、いろいろ考えた。
そして遺影を見た瞬間涙がぽろぽろこぼれだして。
彼がもうどこにもいない、という事を思い知らされた・・

まだお墓がないのでお骨をお寺に預けることに。
四十九日を過ぎても家にお骨があると「極楽浄土」へは旅立てないとか。
でもでも私ならそばに置いておきたい・・って思うかも。
納骨堂に案内された。
これがまたさみしい感じで。
さびしがりやさんだったのに、こんなところに1人ぼっちになっちゃうんだ・・
寂しくないように　たびたび会いにきてあげなくちゃ・・・
穏やかな時間の中で過ごしていられますように。
つらい思いはもう充分済ませたはずだから、穏やかでいますように・・。
そんな思いでお寺を後にしました。

お父さんもお母さんも「これからはあなたの幸せを探してね・・」って言ってくれるけど
私の幸せは彼といることだったから・・だから今はこのままでいいと思う。
このままでいたい・・が正しい、かな。

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号泣しました・・

guarneriさんから教えてもらい、拝見しました。
もう号泣です。
私は今、１歩がとてもとても遅い、今にも足を止めてしまいそうなのです。
彼が自らの意思で、私の前から「いなくなってしまったこと」を
後悔し、許せなくて、うつむいてばかりいる毎日・・
1歩進む励みにさせていただます。
ありがとう。

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四十九日の法要。

今度の日曜日、四十九日の法要なんだけど。
迷ってた、行くかどうか。
呼ばれてもいないし・・迷惑じゃないかとか。
私が行けば、お母さんたちは思い出して余計に辛いんじゃないかな、とか。
でも、お墓を作るまでお骨をお寺に預けることになったらしくて。
昨日、友達に会った時に「迷ってるんだ・・」って言ったら
「後悔すると悪いから、電話してみた方がいいよ」と。
（この友達、ＴＥＬするにあたりの台詞まで考えてくれて（笑））

お母さんにＴＥＬしてみることにした。
「遠いから悪いと思って声かけなかったんだけど・・」とおっしゃって。
でも「よろこんでお待ちしてるわ・・」とも。
よかった。
思い出すようで辛いけど・・でも会いたい、近くに行きたい。
・・・なので新潟から福島・いわき、まで
日本横断してきます。

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もうすぐ四十九日です。

夏休みからず〜っと落ち込んでました・・・
何が、っていうわけじゃないんんだけど
ものすごくひとりぼっち感が強くなっちゃって。
2年前の夏休み、初めてデートしたなぁ・・なんて思い出して。
あんな幸せがず〜っと続くと思ってたし・・
というよりも終わるなんて考えたこともなかった。


ここ10日くらいはあの時こうしていたら、と後悔ばかり。
そして彼が自ら私から離れていったんだなぁ・・とまた落ち込んで。
遺族むけの本で「さよならも言わず逝ったあなたへ」っていう本を
図書館でかりてきて読んだんだけど、やっぱりみんな「孤独、後悔、怒り・・」を
何年も抱えて生きてるみたいで…

何年もこのままなんだろうか、と思うと耐えられないかも・・
弱音はきまくりのだめだめちゃんでした。

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彼がいなくなってちょうど1ヶ月。

8/11.今日から夏休みです。
会社の同僚の不良主婦２人（だって「休出」って言って家出てきてるんだもん）
に連れ出され日帰り温泉に行ってきました。
「こら〜、おっぱいさわらせろ！」とか、セクハラざんまいで和ませてもらった。

今日で彼がいなくなってちょうど1ヶ月。
付き合いはじめてからほとんどかかさず毎日ＴＥＬをくれていたのが
ぷっつりなくなって1ヶ月だ。
早いのか遅いのか、よくわからない。
言えることは泣かない日は１日もなかったこと。
夜になるとダメですね。
彼の匂いの残るシャツを抱いて、泣きながら寝てる。

最近不思議なことがあって、車のサイドブレーキのランプが走ってる途中に
「チカチカっ」って着くの。一瞬。
いつも横に乗ってるときイタズラで軽く踏んだりよくしてたから。
（もちろん走行に支障があるような。じゃないです）
いてくれるのかもしれない、とちょっと信じたい。

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