いろいろなことが ありすぎて。

頚椎の痛み　腰痛で　山に行けず＞＜

　バイクにも　乗れず。　運動も　制限があり。

　　しかも　体重は増えてしまい　減っていかない　汗　

　　　前に　父が亡くなったあと　食事が取れなくなり　急激に体重が減ったときがありました。

　　　あれから　元に戻ったものの。。。　　

　　　しばらくしてから　体重が　増え続けています　＞＜

　　

　　　　　　　運動したいが　制限がある　痛みがでる。　　　食事も抑えるが　ストレスがたまる＞＜

　　　　会社でも　「ぶくぶく太ってなにしてる！」って　言われてしまうし　＞＜

　　　　　

　　　　

　　　　　けど　いま　長女のことで　悩みが　ある。

　　　　　　学校へ行けていたが　　今度は　先生が嫌だと　行かなくなった。

　　　　　　　

　　　　　　　そして　学校へ行けてない子たちが

　　　　　　　　夏休み　毎日　娘を誘い　遊びに出かける。

　　　　　　　あちこち　ふらふら　　お金をおごるといって　　カラオケまで

　　　

　　　　　仕事に　行ってて　気が気でない。　電話をしても　家にいない。

　　　　　　　　　お金ほしさに　財布から　お金を取る。

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　毎日　財布の中身の確認と　保管。　トイレも　落ち着いていけない

　　　　　　　　　　　　　お風呂も・・・　寝てても　危ない。

　　　　　　　どんなに　訴えても　次の日は　遊びに行ってしまう。

　　　　　　　　　親が親として　責任を果たしてないから。。。。。　そういう　結果になるんだと

　　　　　　　　　　　周りから　言われる。

　　　　　　　　鬱のとき　いったい　誰が　人を　子供たちを　家族を　助けてくれるんだろう？？

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　怪我をすれば　治るまで　みんなで　手助けをする。

　　　　　　　　入院すれば　誰かが　子供たちを世話をする。

　　

　　　　　　じゃあ　心の病のときは？？　　自分自身のことで　さえ　まともにできないときに

　　　　　　　　誰が　子供たちを助けてくれるのだろう

　　　　　　　　　　　

　　　　　　実際　私は　欝で　子供たちのことを　十分に考えて上げられない日々が　長かった。

　　　　　

　　　　　そんな時　子供は　勝手に育つから　自分を大切に　するほうが良いと　言った人もいた。

　　　　　　　　　けど。。。　今　子供たちが　こういう問題を起こすのは　すべて　自分のせいだと　思ったりもする。

　もっと　相談や　対処の仕方が　あったと　思えるから。。

　　　　　　　　　

　　　　　　　今　鬱から　立ち直りつつあるけれど。。。　それでも、　　過去は　取り戻せない。

　　　　　　　

　　　自分だけのことなら　いいのだけれど

　　　　　　　　　　　子供のこれからは。。。。。

　

　　　子供の傍にいたのでは　なく　子供たちが　私の傍にいてくれたから。。。

　　　　　今　できることを　と　思っているけれど。

　　　　　　　　　　　もう　気持ちは　伝わらないのでは　ないかと　思う。

　　　　　　私は　鬱のとき　　子供たちのことが　一切できなかったのだから。。。

　　　　　　　　　　それを　子供たちが　　許すはずは　ないのだから