自然大好きママの子育て（親育て）☆仕事☆趣味

いろいろなことが ありすぎて。

頚椎の痛み　腰痛で　山に行けず＞＜

　バイクにも　乗れず。　運動も　制限があり。

　　しかも　体重は増えてしまい　減っていかない　汗　

　　　前に　父が亡くなったあと　食事が取れなくなり　急激に体重が減ったときがありました。

　　　あれから　元に戻ったものの。。。　　

　　　しばらくしてから　体重が　増え続けています　＞＜

　　

　　　　　　　運動したいが　制限がある　痛みがでる。　　　食事も抑えるが　ストレスがたまる＞＜

　　　　会社でも　「ぶくぶく太ってなにしてる！」って　言われてしまうし　＞＜

　　　　　

　　　　

　　　　　けど　いま　長女のことで　悩みが　ある。

　　　　　　学校へ行けていたが　　今度は　先生が嫌だと　行かなくなった。

　　　　　　　

　　　　　　　そして　学校へ行けてない子たちが

　　　　　　　　夏休み　毎日　娘を誘い　遊びに出かける。

　　　　　　　あちこち　ふらふら　　お金をおごるといって　　カラオケまで

　　　

　　　　　仕事に　行ってて　気が気でない。　電話をしても　家にいない。

　　　　　　　　　お金ほしさに　財布から　お金を取る。

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　毎日　財布の中身の確認と　保管。　トイレも　落ち着いていけない

　　　　　　　　　　　　　お風呂も・・・　寝てても　危ない。

　　　　　　　どんなに　訴えても　次の日は　遊びに行ってしまう。

　　　　　　　　　親が親として　責任を果たしてないから。。。。。　そういう　結果になるんだと

　　　　　　　　　　　周りから　言われる。

　　　　　　　　鬱のとき　いったい　誰が　人を　子供たちを　家族を　助けてくれるんだろう？？

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　怪我をすれば　治るまで　みんなで　手助けをする。

　　　　　　　　入院すれば　誰かが　子供たちを世話をする。

　　

　　　　　　じゃあ　心の病のときは？？　　自分自身のことで　さえ　まともにできないときに

　　　　　　　　誰が　子供たちを助けてくれるのだろう

　　　　　　　　　　　

　　　　　　実際　私は　欝で　子供たちのことを　十分に考えて上げられない日々が　長かった。

　　　　　

　　　　　そんな時　子供は　勝手に育つから　自分を大切に　するほうが良いと　言った人もいた。

　　　　　　　　　けど。。。　今　子供たちが　こういう問題を起こすのは　すべて　自分のせいだと　思ったりもする。

　もっと　相談や　対処の仕方が　あったと　思えるから。。

　　　　　　　　　

　　　　　　　今　鬱から　立ち直りつつあるけれど。。。　それでも、　　過去は　取り戻せない。

　　　　　　　

　　　自分だけのことなら　いいのだけれど

　　　　　　　　　　　子供のこれからは。。。。。

　

　　　子供の傍にいたのでは　なく　子供たちが　私の傍にいてくれたから。。。

　　　　　今　できることを　と　思っているけれど。

　　　　　　　　　　　もう　気持ちは　伝わらないのでは　ないかと　思う。

　　　　　　私は　鬱のとき　　子供たちのことが　一切できなかったのだから。。。

　　　　　　　　　　それを　子供たちが　　許すはずは　ないのだから

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　

よしゃ〜！！2/20

　　一言いいた〜〜〜〜〜〜い。

　　気分害される方がいたら　ごめんなさい、　

　　でも　こちらも　かなり　嫌な思いしました〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！

　　　既婚者で　簡単に　「相談に乗るよ」「好きだ」「愛してる」「結婚したい」

　　　　　　　　　　　　「もう少し早くあっていれば」　

　　　　　　　　そのせりふ　いい加減にしてくれ！！！！！！！

　　　
　　　私　素直に　弱音　吐いてしまうので　心配してきてくれるのですけど。。

　　　　　その先の「好き」　・・・・・は　　　

　　　　もちろん　「好き」と言われて　嬉しいですし。　

　　　　　　けど　家族にブログ　見つかって　消した方。。。。。。。

　　　　　　実際　お子さんも家庭も持っている方。。。。。。。
　
　　　　　　そして　気に入った人がいると　誰にでも言っている方。。。。。　

　
　　　　　　バーチャル恋愛を楽しむ方。。。。。多々　いらっしゃいます。

　
　　　　　　人それぞれですが・・・・　　

　　　　　

　　　　　　私は　「簡単に使いすぎてるし。」と伝えると

　　　　　「頭が固い」と　いわれました。　ブログは楽しむもの。だと・・

　　　　　　「好きだ　惚れた」の安売りして　何が　たのしむだ〜〜！！！！

　　　　
　　　　もちろん　見抜けない私にも　腹が立つけど。。　

　　　　　弱いときにつけこむな〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！

　　　　かなり　よい勉強をさせてもらいました。　　

　　　　そして　ここを　放置するきっかけとなったのは　

　　　　4年のつきあいのある方（上記の既婚者）が　

　　　　いきなり　彼のところの私のファン登録を削除して　記事を　ファン記事に変更　

　　　　私から　すべて見せなくさせたのですよね。。。。。。。

　　　　　
　　　　知り合いですよ。。。しかも　「結婚したい」と　言ってて。。。　

　　　　　で　後日　私のせいで　ノイローゼになった。　　　「もう一度ファン登録する？」

　　　　　　　「お料理の記事書くなら　コメント入れるけど・・山の記事なら　コメント入れない」
　　　　
　　　　　等。。　

　　　　　　もうそれ以前から　記事のことにも　いろいろ　言ってたのですが。。。。　

　　　　　　こちらに　普通に書くことが　できなくなってしまったのです＞＜　

　　　　そんな嫌な言葉が　消えないんです。。。。　悔しい。。。。。。

　　　けど　彼は　平気で　記事書かないの？？　みんな　まってるよ〜〜って。。。
　　　
　　　　　　
　　　　

願った友人に。

彼は、婚約者を事故で亡くしてしまっていた。

　そして　彼と知り合って5年が経ちました。

　　昨年末彼から　連絡が来て。　元気に仕事をしていることを聞きました。

　　そして　彼女のことも　区切りが　つきそうだと。　

　
　　時間の流れも　何もかも忘れてしまった彼の時間の中で、　

　　　私の記憶は　残っていたそうです。

　
　　ほんとうに　顔も知らない知り合いなのです。　メッセンジャーで知り合ったのです。

　　私は　時々彼の話を聞くことと、　メッセをオンして　話すこともなく。存在を確かめていた。

　　いつでも　そこにいるって　わかるから。

　　
　　そして　ほんとに　数ヶ月に一回の　メールでした。　

　　私は　彼に　自然の写真を　送ってました。（登山のときの）　

　　それしか　できなかったんですよね。　

　　　　その5年の月日の中で、　彼は　私に　「ありがとう」と。伝えてくれました。

　
　　　「惹かれ始めてます」「いつになったら私と時計が重なるか考えてました」とも。。。　　

　　　けれど、私は　彼にとって　パソコンの中での　メールを通じての支えで　十分です。

　　　彼が　元気になって　笑顔でいることが　私の願いでした。　今でもです。

　　　　人は　支えあっている、私は　変わらずいます。　

　　　だから　彼も　飛び立ってほしいと　願うんです。　

　　元気で　笑顔でいることを　いつでも　願っています☆　

　　
　　
　　

そして そらの心☆

　みなさまには　大変ご迷惑をおかけしてしまいました。　

　私の　区切りのために。　

　　　そらのブログは、大切です。　ここ数日　昔の記事を見ていました。

　　　懐かしさと　悲しさと。　

　　多くの人の出会いと。　別れがありました。　

　
　　長い付き合いの方は　知っている方もおりますが。元旦那から　虐待。DVで　離婚を決断。　

　　このご時勢、パートで生活するのは　大変。　アルバイトをしつつ。　

　　　気を　張っていたけれど。。。途中で　力尽きました。

　　
　　そんなときに　力になってくれていた方がいました。　結婚したいとも言ってくれて、

　　信じてました。

　　すがりたかったですね〜。ほんとに、　

　　けれど、子供の体調不良　不登校。　私の体調不良。　もう　その方も

　　相談に乗れないと。。去っていきました。　

　　

　　離婚に続き。　頼っていた人に去られ、　ひどい言葉や行動だけが　残ってしまった。　

　
　　　　人を信じれなくなりました、　頼れなくなりました。　怖いんですよ。

　　　　自分を出すことが、素でいることが。　否定されることが。。怖いんです。

　　
　　けれど　友人が、　「人を信じられなくなっても。　また信じさせてくれるのは人なんだよ」って

　
　　そして　小学校時代の友人。大学時代の友人が。。　

　　　　「どんなことが　あっても　絶対　味方だから」と　勇気をくれました。

　
　　　　
　　　今　私は　DVの心の傷を癒しつつ、　そして　子供達も。　

　　　体調不良と　不登校の日々では　ありますが。
　
　　　
　　　病院に通いつつ、　家族で支えあいながら。　前を向いて歩いて行ってます。

　　
　　　もう　辛いと感じていた日々は、　過ぎたのだと　思うのです。　

　　　
　　　どんなことが　あっても大丈夫、　笑って歩いていける。　　

　　　支えるのは　大切な家族と　友人。　　もう　幸せなんです。　
　
　

　　そして　ＤＶ　虐待という　家庭内で起こるできごとが、　人に相談できず、　

　　深く心の傷を負ってしまうことは、辛く　そして癒すのには長い月日がかかるのも事実です。

　　
　現に　時々　ふとした言葉で　怖くなってしまったり　思い出して　震えてしまったりしますから。

　たぶん　子供達も同じです。　

　　
　　　
　　こんなこと　書いてしまって。。。　あとで　しまった〜とか　思ったりするんですよね。

人の目が　気になる。。これこそが。自分らしさを失った原因なのですけどね。

　　
　　　最近　やっと　そんなことすべてを受け入れることが　できるようになりました。
　　
　　　
　これから　どうやって　笑顔で生きていくか　それが　大切だから。　

　　　
　　アハハ　そらってば　素直で　正直ですな〜。

　　読んでくださった方　ありがとうございました。　　人生いろいろです。

ちょい昔の記事を。

昔の記事を眺めていたら。　

　懐かしさと、パワーと　笑顔がそこにはありました。

　
　　なんで。。。という思いが。　ここは　宝物だったのにね。

　　区切りをつけることになってしまったのかと。。。

　　
　　ひとつは　思い出にしがみつかないこと。　

　　そして　もうひとつは　人の信頼を　踏みにじった人がいたからなのです。

　　ブログで知り合い　子供達も知っている人。
　　　
　　人との付き合いは、、、と　思うほど。　　彼には振り回されてしまいました。　　　

　　ブログの削除と作成　を　繰り返し。
　
　　ブログを通じて　知ってる個人情報を　あからさまに非難する。　

　　そして今年に入り　彼のところの登録してある私のファンが削除されてました。

　　とたんに昔の記事もほとんどファン限定にしなおしている。　書いてる記事もファン限定に。

　　　だまって削除して　ブログから排除です。　

　　「礼儀がないですね。」と　ゲスブにコメしました。　　　　

　　後日　話すチャンスがあり　「やっぱり記事読む？？ファン登録する？」聞いてくるのです。

　　勝手に消しておいて　またファンにしたら　いつ消されるか　わかったものでは　ありません。

　　

　　私は彼から

　　　記事書けないでいると　「死んでいるなら　　連絡するよう子供達に伝えて」と　

　　　一時期　記憶がなくなる時期にも　　「俺のこと　覚えてますか〜〜〜」とメールが入ったり

　　　記事の内容に細かく言ってきたり　比較したり　記事あげろ。コメント返せ・・・等。

　　（前にも少し書きました）

　　

　　　メールの恐怖。　ブログを書いて　記事をみてコメント見て　非難して。

　　　
　　　もう今回の　大人気ない　対応は。。　個人の自由とは　違う。　

　　　知っている人に対しての　礼儀も何もない。　配慮もしない。。
　　　　　
　　　無神経さ。。　　　　

　　　　　　　　　　私この方に　自己中　自分勝手　わがまま　　人の話を聞かない。
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ノイローゼの原因。　友だちできないのも私が原因と。。

　　　　　　　　　そして　ブログは楽しむためにやるものだから。　自分を伸ばす人とは交流するけど

　　　　　　　　　　　　　そうじゃない人は　切る。

　　　もう　むちゃくちゃです。
　　　　　　　　　
　　　昨年　6月から　ずっと・・・　もう　辛かったです。　

　　

　　実は　悔しい思いで　いっぱいなのです。

　　いい大人ですよ。。　社会人としての　モラルもなにもないのか！！　　

　　　　　　

　　いろいろな人がいて。。当たり前ですが。