自然大好きママの子育て（親育て）☆仕事☆趣味

いろいろなことが　ありすぎて。

Mon, 08 Aug 2011 00:06:56 +0900

頚椎の痛み　腰痛で　山に行けず＞＜

　バイクにも　乗れず。　運動も　制限があり。

　　しかも　体重は増えてしまい　減っていかない　汗　

　　　前に　父が亡くなったあと　食事が取れなくなり　急激に体重が減ったときがありました。

　　　あれから　元に戻ったものの。。。　　

　　　しばらくしてから　体重が　増え続けています　＞＜

　　　　　　　運動したいが　制限がある　痛みがでる。　　　食事も抑えるが　ストレスがたまる＞＜

　　　　会社でも　「ぶくぶく太ってなにしてる！」って　言われてしまうし　＞＜

　　　　　けど　いま　長女のことで　悩みが　ある。

　　　　　　学校へ行けていたが　　今度は　先生が嫌だと　行かなくなった。

　　　　　　　そして　学校へ行けてない子たちが

　　　　　　　　夏休み　毎日　娘を誘い　遊びに出かける。

　　　　　　　あちこち　ふらふら　　お金をおごるといって　　カラオケまで

　　　　　仕事に　行ってて　気が気でない。　電話をしても　家にいない。

　　　　　　　　　お金ほしさに　財布から　お金を取る。

　　　　　　　　　　　　　毎日　財布の中身の確認と　保管。　トイレも　落ち着いていけない

　　　　　　　　　　　　　お風呂も・・・　寝てても　危ない。

　　　　　　　どんなに　訴えても　次の日は　遊びに行ってしまう。

　　　　　　　　　親が親として　責任を果たしてないから。。。。。　そういう　結果になるんだと

　　　　　　　　　　　周りから　言われる。

　　　　　　　　鬱のとき　いったい　誰が　人を　子供たちを　家族を　助けてくれるんだろう？？

　　　　　　　　怪我をすれば　治るまで　みんなで　手助けをする。

　　　　　　　　入院すれば　誰かが　子供たちを世話をする。

　　　　　　じゃあ　心の病のときは？？　　自分自身のことで　さえ　まともにできないときに

　　　　　　　　誰が　子供たちを助けてくれるのだろう

　　　　　　実際　私は　欝で　子供たちのことを　十分に考えて上げられない日々が　長かった。

　　　　　そんな時　子供は　勝手に育つから　自分を大切に　するほうが良いと　言った人もいた。

　　　　　　　　　けど。。。　今　子供たちが　こういう問題を起こすのは　すべて　自分のせいだと　思ったりもする。

　もっと　相談や　対処の仕方が　あったと　思えるから。。

　　　　　　　今　鬱から　立ち直りつつあるけれど。。。　それでも、　　過去は　取り戻せない。

　　　自分だけのことなら　いいのだけれど

　　　　　　　　　　　子供のこれからは。。。。。

　　　子供の傍にいたのでは　なく　子供たちが　私の傍にいてくれたから。。。

　　　　　今　できることを　と　思っているけれど。

　　　　　　　　　　　もう　気持ちは　伝わらないのでは　ないかと　思う。

　　　　　　私は　鬱のとき　　子供たちのことが　一切できなかったのだから。。。

　　　　　　　　　　それを　子供たちが　　許すはずは　ないのだから

戸隠　そして　さようなら。

Fri, 08 Jul 2011 01:31:15 +0900

傑作(1)

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私も、自分独りでは

到底　こんな景色には出会えなかったでしょう。

心底　一緒に見た自然を美しいと思い、

一緒に吸った空気が美味しと感じた。

その全てを心から愛おしく感じ

二人して同じ歩幅で歩き

同じ暖かさと、冷たさと、痛さと、苦さと、涙と共有し

もがき苦しみ

距離と時間の軸のずれに悩み。

『人が生きて行く上で、無駄な経験なんて無い！』

そー言いましたよね？

全ては自分自身を、自分の大切な人を守る為の糧だと。

私の器が足りなかった。

時間を逆行出来なかった。

あなたを苦しめた事は、私の力量のなさでした。

自分の心は唯一、対峙する相手の心の鏡に映る。

お互いどちらかの鏡が曇っていても

上手く反映出来ないものなのですね。

この数年の想いは

この先の私たちの道標になる

そう信じて進みましょう。

心　落ち着いたらまた

あの景色でも　眺めに行ってみなよ～♪

自分勝手な解釈で申し訳ない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　　ひろ

感謝をこめて。

Thu, 07 Jul 2011 21:54:08 +0900

そらより　　感謝をこめて。

　大切な人たちへ　

　　父が亡くなり　躁鬱病になり。　　逃げるように　何かを助けを求めていました。

　　ずっとずっと　心の中で　『誰か助けて！！』って　思ってました。

　　不眠と　体重の減少。　意欲の低下。　

そんな中でも　私の中に　願いがありました。　自分を取り戻したい　いきいきと生きたいと願い。　　　

　　　　山は　自然の中の広大さを　豊かさを　　悲しみを　和らげてくれました。

　　　バイクは　自分の小さかったときからの夢。　

　　　子供が大きくなり　乗り出したのも、　夢を忘れたくなかったから、　

若いとき　バイクで　友人を亡くしました。

　私だけが　幸せになってはいけないと　ずっと思っていました。　ずっと忘れぬことのできぬ出来事です。　

人にも話せず　心の中に、　辛い思いとして　残ってました。　けど　カウンセリングを受けて　前向きに受け止めることが　できるようになりました。

お姑さんのこと主人のこと　事故のこと　カウンセリングで　心の整理がつくまでに　5年もの月日を費やしています。

現実逃避　鬱病　依存　　　　　　　本当に怖かったです。

　目の前の現実を受け入れられない。　恨みと憎しみの中に　存在する自分。　そして自分を攻め立てる。

　「助けて。」その思いだけで、　光を探していました。

　人に依存してしまったこともありました、　助けてもらえるような気がして　自分の苦しみを吐いた。

　　　けど、自分の苦しみから抜け出すのは　自分自身でしかないのです。

　誰かに　自分の苦しみを話す。それは　自分の重荷を背負わせること。　苦しめることだけなのです。

　　　本当に　申し訳ないことをしてしまったと思います。

　　　壊してしまった人との関係は　元には戻りません。　

　　分かり合えると信じて　　傷つけあって　苦しみあって。。

　　　　その後　私は　離婚

　　　　　長男の交通事故。高校退学、　GID。

　　　　　長女のいじめ問題　不登校　リストカット　　過食　

　　　　　多くの難題に　ぶつかることになりました。

　　はじめは　何で？？　何で？？って　原因探しばかりでした。　

　　けど、教えてもらいました。　原因じゃないんです。

　　今の子供達と向き合うこと、　心の声を聞くこと。　諦めないこと。

　　　学校の先生や　病院の先生との　良い出逢い　

　　　そして　人によっては　無神経な言葉に傷つけられもしました。　

　　子供達と　一緒に心を傷つき　慰めあい。そして　少しづつ　強くなってきました。

　　悪く言う相手じゃないんです。　人を憎んでも　嫌っても何もならない。

　　いつだって　まっすぐ生きる道は　自分の中にあるんです。　人それぞれの中に。

　　　　私一人の力では　どうにもならないこともあります。

　　長男にいたっては　動けなくなってから、　彼自身との戦い。ジレンマ。苛立ち。　

　　そして　通信教育への転校。　カウンセリング。

　　バイトと、多くの人の理解と優しさのおかげで　一歩づつ歩いている姿を

　　歩く強さを教えてもらっています。　

　そして　　自分の弱さを　知りました。　何もできないでいる私。どうしたよいかわからない私。

　　けれど

　　これからも　子供達から　そして　大切なひとたちから　教わることの多い人生にしていきます。

　生きることは学ぶこと。　優しい人になりたいです。　笑顔で受け止められる人になりたいです。

　　笑顔は　人を幸せにします。

　　　　　　　　　　すべての　人に　感謝をこめて　ありがとうございます。

　　最後まで　読んでくださりありがとうございました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7月7日　　そら　

思い出と　さよならと　再出発。

Mon, 06 Jun 2011 00:17:18 +0900

『旅の原点』

　旅の原点。　これは　途中で終わってしまいましたね。

　大学を卒業した年　会社に就職し　車を購入。　その車で　あちこちドライブ。

　そして　車に乗って　初めての冬。　大学時代の友人が　彼女と　宗谷岬へ行くと。。

　私も連れていて～と　頼んだのが　　懐かしい

　彼は　私に　自分で来て。　宗谷岬に　日の出のときに逢おう！と。

　　其の頃の私　すごい勢いで　真冬の北海道行きを決め　フェリーの予約　宿の予約　

　　車を冬使用に。　

　　タイヤ交換、　チェーン巻き　　仕事が終わると　冬道への走り方。。って

　　初めての冬に　北海道。　今思えば　アホ！！です。　危険すぎ！って

　　けど　我が親達は　ルンルンと　送ってくれました。　o(*^▽^*)oあはっ♪

　　流石に一人では　寂しくて　　昔からの友人を誘い　それぞれ仕事の都合で　

　　あとから　北海道で　合流することに。

　　12/29　フェリー(泊）で　北海道上陸　　

　　12/29　札幌泊　友人一人と　時計台で落ち合う

　　12/30　札幌にて　もう一人の友人と落ち合う　　旭川泊

　　12/31　稚内泊　

　　1/1　宗谷岬で　初日の出と　男性の友人と逢う　　札幌まで　一緒に走る　札幌泊

　　1/2　室蘭より　フェリー　　フェリーで泊　

　　1/3　高速　下道を　突っ走り　自宅　　

　そして　この旅で　出会ったのが　元主人　　1/2室蘭でのフェリー待ち時間に　

　4駆の車のステップに　ジュースが。。　　

　待ってる間にも　ちょろちょろ移動する列。　これじゃ　ジュースが落ちちゃうぞと。

　声をかけたのが　きっかけで、　　私の友人と　三人グループの男性と　話を。

　　フェリーに乗り込み　就寝。　後日　挨拶を交わして　別れたのですが

　同じ高速　　休憩所で　やたら逢う（笑）　

　そんな休憩時間の間に　お互いの話をして　　仲良くなっていきました。

　途中　渋滞だった　高速を　降りて　裏道を教えてもらい。

　そして　それぞれの方向へ　別れるときに。

　連絡先を交換して　一緒にスキーにいきませんかと　グループで　遊びに行こうと＾＾　

　　　そんな出逢いが　あったのでした。　

　元主人は　無口で　それでも　だまって動く人。　

　おちゃめで　涙もろくて　　一人で抱え込む人でした。　

　離婚に対しては　難しすぎて　ただ　離れているほうが　私達子供も含めて良かったと思えます。

　子供に対する愛情　暴力　鬱病　　アダルトチルドレン　しつけと言われる暴力の連鎖反応。

　どれも　家庭内だけでは　解決できない深い問題です。

　愛って　何でしょう　ね。

　　結婚　子育て　夫婦　　元主人に対しての信頼は　ひとつも欠けていません。

　　けど　一緒には　いられない。

　　一緒にいて　相手を苦しめてしまう。　　

　　そんな時期を乗り越えて、　離婚して　今は　子供達も　ときどき逢っています。

　　離れても　親ですしね。

　　私もそんな距離がとても　楽です。

　　これを書き始めたときは　離婚は　漠然としていたけれど　

　　　今は　すべて　過去のことなんだと　思えるようになりました。　

　　人生これから　夢と希望を持って　前に進むのみ。

　　多くの経験をありがとう。

　　まだまだ　親として　不出来なのですが、　どれほど人として成長できるのか。

　　人生は　先が見えないからおもしろい。　

　　　どんな壁も　乗り越えて　ぶち破って（笑）　歩いていきます。　　

　　あの旅で　あなたに逢えてよかったです。　

　　　もっともっと　幸せでいるからね　(o^-')b　

　ありがとう。　　

笑顔で　進んで　行ってます　☆

Sun, 05 Jun 2011 23:31:19 +0900

「自然大好きママの子育て（親育て）　☆　仕事　☆趣味」のブログに　訪問していただいて　大変ありがとうございます。

　昨年より　こちらのブログへの更新は　ストップしております。

　このブログを立ち上げたきっかけが　掲示板で書いていた山の記録。

　掲示板は、落としてしまうと　内容がすべて消えてしまうので。

　じゃあ　記録に残したいとブログを立ち上げ、　そして　いろいろ広がっていた場所でありました。

育成会で　忙しかったのも伴い　ブログから　離れていきましたが、

　新たな気持ちで　ブログを起こそうと　

　『自然大好き☆自然に癒されて☆』という　ブログを立ち上げ　　そちらで　かなりのんびりのペースで

　　続けております。　

　　訪問も出来ず　コメントも入れられず　　人と関わる怖さを感じながらも　

　　ずっと　友だちでいてくれる方々の優しさに支えられて　　　

　　今は　前に進める力が　出てきています☆　　　

私のこちらのブログに　コメントをいただき　本当にありがとうございます。

やっと　このブログを　過去の大切な記録と　思い出として　しまうことができます。

　もしよろしければ　新しいブログ　　

　『自然大好き☆自然に癒されて☆』http://blogs.yahoo.co.jp/xxx_smil_xxx

　で　お付き合いいただけると　大変嬉しいです。　　

　かなり　マイペースで　訪問もコメントもまちまちなのですが　　それが　今のペースになっています。

　こちらは　大切な　記録として　そのままの状態で　とっておきたいと思います。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　そら　☆

よしゃ～！！2/20

Sat, 20 Feb 2010 00:37:42 +0900

　　一言いいた～～～～～～い。

　　気分害される方がいたら　ごめんなさい、　

　　でも　こちらも　かなり　嫌な思いしました～～～～～～～～！！！！！

　　　既婚者で　簡単に　「相談に乗るよ」「好きだ」「愛してる」「結婚したい」

　　　　　　　　　　　　「もう少し早くあっていれば」　

　　　　　　　　そのせりふ　いい加減にしてくれ！！！！！！！

　　　
　　　私　素直に　弱音　吐いてしまうので　心配してきてくれるのですけど。。

　　　　　その先の「好き」　・・・・・は　　　

　　　　もちろん　「好き」と言われて　嬉しいですし。　

　　　　　　けど　家族にブログ　見つかって　消した方。。。。。。。

　　　　　　実際　お子さんも家庭も持っている方。。。。。。。
　
　　　　　　そして　気に入った人がいると　誰にでも言っている方。。。。。　

　
　　　　　　バーチャル恋愛を楽しむ方。。。。。多々　いらっしゃいます。

　
　　　　　　人それぞれですが・・・・　　

　　　　　　私は　「簡単に使いすぎてるし。」と伝えると

　　　　　「頭が固い」と　いわれました。　ブログは楽しむもの。だと・・

　　　　　　「好きだ　惚れた」の安売りして　何が　たのしむだ～～！！！！

　　　　
　　　　もちろん　見抜けない私にも　腹が立つけど。。　

　　　　　弱いときにつけこむな～～～～～～～～！！！！

　　　　かなり　よい勉強をさせてもらいました。　　

　　　　そして　ここを　放置するきっかけとなったのは　

　　　　4年のつきあいのある方（上記の既婚者）が　

　　　　いきなり　彼のところの私のファン登録を削除して　記事を　ファン記事に変更　

　　　　私から　すべて見せなくさせたのですよね。。。。。。。

　　　　　
　　　　知り合いですよ。。。しかも　「結婚したい」と　言ってて。。。　

　　　　　で　後日　私のせいで　ノイローゼになった。　　　「もう一度ファン登録する？」

　　　　　　　「お料理の記事書くなら　コメント入れるけど・・山の記事なら　コメント入れない」
　　　　
　　　　　等。。　

　　　　　　もうそれ以前から　記事のことにも　いろいろ　言ってたのですが。。。。　

　　　　　　こちらに　普通に書くことが　できなくなってしまったのです＞＜　

　　　　そんな嫌な言葉が　消えないんです。。。。　悔しい。。。。。。

　　　けど　彼は　平気で　記事書かないの？？　みんな　まってるよ～～って。。。
　　　
　　　　　　
　　　　

願った友人に。

Fri, 19 Feb 2010 22:03:54 +0900

彼は、婚約者を事故で亡くしてしまっていた。

　そして　彼と知り合って5年が経ちました。

　　昨年末彼から　連絡が来て。　元気に仕事をしていることを聞きました。

　　そして　彼女のことも　区切りが　つきそうだと。　

　
　　時間の流れも　何もかも忘れてしまった彼の時間の中で、　

　　　私の記憶は　残っていたそうです。

　
　　ほんとうに　顔も知らない知り合いなのです。　メッセンジャーで知り合ったのです。

　　私は　時々彼の話を聞くことと、　メッセをオンして　話すこともなく。存在を確かめていた。

　　いつでも　そこにいるって　わかるから。

　　
　　そして　ほんとに　数ヶ月に一回の　メールでした。　

　　私は　彼に　自然の写真を　送ってました。（登山のときの）　

　　それしか　できなかったんですよね。　

　　　　その5年の月日の中で、　彼は　私に　「ありがとう」と。伝えてくれました。

　
　　　「惹かれ始めてます」「いつになったら私と時計が重なるか考えてました」とも。。。　　

　　　けれど、私は　彼にとって　パソコンの中での　メールを通じての支えで　十分です。

　　　彼が　元気になって　笑顔でいることが　私の願いでした。　今でもです。

　　　　人は　支えあっている、私は　変わらずいます。　

　　　だから　彼も　飛び立ってほしいと　願うんです。　

　　元気で　笑顔でいることを　いつでも　願っています☆　

そして　そらの心☆

Fri, 19 Feb 2010 21:32:05 +0900

　みなさまには　大変ご迷惑をおかけしてしまいました。　

　私の　区切りのために。　

　　　そらのブログは、大切です。　ここ数日　昔の記事を見ていました。

　　　懐かしさと　悲しさと。　

　　多くの人の出会いと。　別れがありました。　

　
　　長い付き合いの方は　知っている方もおりますが。元旦那から　虐待。DVで　離婚を決断。　

　　このご時勢、パートで生活するのは　大変。　アルバイトをしつつ。　

　　　気を　張っていたけれど。。。途中で　力尽きました。

　　
　　そんなときに　力になってくれていた方がいました。　結婚したいとも言ってくれて、

　　信じてました。

　　すがりたかったですね～。ほんとに、　

　　けれど、子供の体調不良　不登校。　私の体調不良。　もう　その方も

　　相談に乗れないと。。去っていきました。　

　　離婚に続き。　頼っていた人に去られ、　ひどい言葉や行動だけが　残ってしまった。　

　
　　　　人を信じれなくなりました、　頼れなくなりました。　怖いんですよ。

　　　　自分を出すことが、素でいることが。　否定されることが。。怖いんです。

　　
　　けれど　友人が、　「人を信じられなくなっても。　また信じさせてくれるのは人なんだよ」って

　
　　そして　小学校時代の友人。大学時代の友人が。。　

　　　　「どんなことが　あっても　絶対　味方だから」と　勇気をくれました。

　
　　　　
　　　今　私は　DVの心の傷を癒しつつ、　そして　子供達も。　

　　　体調不良と　不登校の日々では　ありますが。
　
　　　
　　　病院に通いつつ、　家族で支えあいながら。　前を向いて歩いて行ってます。

　　
　　　もう　辛いと感じていた日々は、　過ぎたのだと　思うのです。　

　　　
　　　どんなことが　あっても大丈夫、　笑って歩いていける。　　

　　　支えるのは　大切な家族と　友人。　　もう　幸せなんです。　
　
　

　　そして　ＤＶ　虐待という　家庭内で起こるできごとが、　人に相談できず、　

　　深く心の傷を負ってしまうことは、辛く　そして癒すのには長い月日がかかるのも事実です。

　　
　現に　時々　ふとした言葉で　怖くなってしまったり　思い出して　震えてしまったりしますから。

　たぶん　子供達も同じです。　

　　
　　　
　　こんなこと　書いてしまって。。。　あとで　しまった～とか　思ったりするんですよね。

人の目が　気になる。。これこそが。自分らしさを失った原因なのですけどね。

　　
　　　最近　やっと　そんなことすべてを受け入れることが　できるようになりました。
　　
　　　
　これから　どうやって　笑顔で生きていくか　それが　大切だから。　

　　　
　　アハハ　そらってば　素直で　正直ですな～。

　　読んでくださった方　ありがとうございました。　　人生いろいろです。

ブログのスタート。

Fri, 19 Feb 2010 20:15:54 +0900

もう　ブログを始めて　4年たちました。

　きっかけは　「森と遊ぼう」のhttp://blogs.yahoo.co.jp/npocoppice　高橋さんの影響でした。

　　
　脊髄性進行性筋萎縮症（SPMA）の病を持ち　ログビルダーとして仕事をこなしていました。

　数年は　ブログを通じ　お邪魔したりしていたのですが。

　最近は　ぜんぜん連絡もとれず。　お伺いもしたのですけど　ちょうどいらっしゃらなくて

　逢うことはできなかったのです。

　　元学校の先生で　夢をもって　海外に渡り　ログビルダーに。　

　　生徒さんたちも　かなり慕っておりました。　　

　　笑顔がステキな人なんですよ。　

　
　　そして　ブログを始めました。　　高橋さんもびっくりするほどの人が　

　　私のブログに訪れてくれました。　

　　　
　　　それが　今の私の大切な友人達です。　　

　　4年というこの月日は、ただ流れていくものでは　なかったですね。　

　
　　　多くの出会いと　別れ。　そして　成長。　　

　　人との関わりと　友情と支えあいを。。　本当に感じた4年でした。

　
　　　体調を崩し　かなり　ひどいときもありましたが。　

　　　一歩一歩進めてきています。　

　
　　　　訪問も　コメントもできないことが　多かったそらでしたが。。。。。　

　　　　本当にありがとうございました。　

　　
　　　いま　改めて　みなさまに　感謝を～☆　　　

　　　　　　　　　
　　　　　出会いを　いつまでも　大切にして　いきたい。　その思いは　最初から変わらずに☆　　

そらは自分のブログ　大好きです。　大切な宝物だ～♪

ちょい昔の記事を。

Tue, 09 Feb 2010 23:52:18 +0900

昔の記事を眺めていたら。　

　懐かしさと、パワーと　笑顔がそこにはありました。

　
　　なんで。。。という思いが。　ここは　宝物だったのにね。

　　区切りをつけることになってしまったのかと。。。

　　
　　ひとつは　思い出にしがみつかないこと。　

　　そして　もうひとつは　人の信頼を　踏みにじった人がいたからなのです。

　　ブログで知り合い　子供達も知っている人。
　　　
　　人との付き合いは、、、と　思うほど。　　彼には振り回されてしまいました。　　　

　　ブログの削除と作成　を　繰り返し。
　
　　ブログを通じて　知ってる個人情報を　あからさまに非難する。　

　　そして今年に入り　彼のところの登録してある私のファンが削除されてました。

　　とたんに昔の記事もほとんどファン限定にしなおしている。　書いてる記事もファン限定に。

　　　だまって削除して　ブログから排除です。　

　　「礼儀がないですね。」と　ゲスブにコメしました。　　　　

　　後日　話すチャンスがあり　「やっぱり記事読む？？ファン登録する？」聞いてくるのです。

　　勝手に消しておいて　またファンにしたら　いつ消されるか　わかったものでは　ありません。

　　私は彼から

　　　記事書けないでいると　「死んでいるなら　　連絡するよう子供達に伝えて」と　

　　　一時期　記憶がなくなる時期にも　　「俺のこと　覚えてますか～～～」とメールが入ったり

　　　記事の内容に細かく言ってきたり　比較したり　記事あげろ。コメント返せ・・・等。

　　（前にも少し書きました）

　　　メールの恐怖。　ブログを書いて　記事をみてコメント見て　非難して。

　　　
　　　もう今回の　大人気ない　対応は。。　個人の自由とは　違う。　

　　　知っている人に対しての　礼儀も何もない。　配慮もしない。。
　　　　　
　　　無神経さ。。　　　　

　　　　　　　　　　私この方に　自己中　自分勝手　わがまま　　人の話を聞かない。
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ノイローゼの原因。　友だちできないのも私が原因と。。

　　　　　　　　　そして　ブログは楽しむためにやるものだから。　自分を伸ばす人とは交流するけど

　　　　　　　　　　　　　そうじゃない人は　切る。

　　　もう　むちゃくちゃです。
　　　　　　　　　
　　　昨年　6月から　ずっと・・・　もう　辛かったです。　

　　実は　悔しい思いで　いっぱいなのです。

　　いい大人ですよ。。　社会人としての　モラルもなにもないのか！！　　

　　いろいろな人がいて。。当たり前ですが。　
　　　

自然大好きママの子育て（親育て）☆仕事☆趣味

いろいろなことが ありすぎて。

戸隠 そして さようなら。