主人公。。

先週、２カ月ぶりのカウンセリングに行ってきました。

「これまで思ってきたことが　形になって現れましたね」。
カウンセラーさんから　そう言われました。

ずっと考えてきたし　何度もあの部屋で言ってきたことだけど、
これまで行動できなかったんですよね。
自信がなくて　嫌われるのが怖かったんですよ。

例えば、こんな出来事がありました。

私が小学生の時、
いとこのＮちゃんとおばさんとで　本屋さんに行きました。
何でも好きな本を買ってあげるから、って。

私が選んだ本は　何やら小難しい本で、
Ｎちゃんが選んだのは　マンガ雑誌。

「やぐちゃんを　見習いなさい」。
おばさんは　Ｎちゃんにそう言ったけど、
私は素直に自分の好きな本を選んだ　Ｎちゃんがうらやましかった。

両親の夫婦仲が悪かったせいか　妙に気を回す子で、
褒められるような子でないと　存在価値がないと思ってました。
だから、おばさんに褒められるような　難しい本を選ばなくちゃ、って。。

それに、マンガという選択肢があるなんて　思いも寄らなくて。。
私も子どもだったくせに、
Ｎちゃんは子どもらしくていいな、と思ったことを覚えています。
可愛げのない自分のことが　嫌いだったんですよ。

とにかく、嫌われたり見放されたりするのが　とても怖かった。
だから、余計なことは言わずに黙っていよう。
イヤなことがあっても　自分さえ我慢すればいいんだから、って思ってました。

そんなだから、自分の意見を堂々と言える人に　すごく憧れてました。
私もあんなふうに　言えたらなぁ、って。。

そんな中、悲しいことや辛い出来事を体験して、
傷付いたり傷付けたり　人との摩擦を経験して、
やっと自分の意見を言えるようになりました。

ほんの少し　気持ちを言えたことで分かったのだけど、
意見を言うことって　私にとってはそれほど大事なことじゃないと気付きました。

それより、何かを感じたり考えたり　人を想うことの方がよっぽど大事で、
そういう想いが強くなれば　自然と言葉は出てくるものなんですよね。
母に絵をあげたくなったみたいに。。

病院からの帰り道、ふと独楽のイメージが浮かびました。

それまでは　他人の意見に振り回されてばかりだったなぁ、って。。
そりゃあそうですよね。他人に軸があるんだから。
でも、ようやく自分の中に軸が通って　独楽が回り始めた感じです。

私の人生の中では　私が主人公。
さだまさしさんの歌詞にもあるけれど、
そんな簡単なことができるようになるまで　ずいぶん長くかかってしまいました＾＾；

それもこれも、辛いと思った出来事が　今の私を創ってくれました。
そんな機会を作ってくれた　親や友人には本当に感謝ですね＾＾

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