湯ったり 真ったり

「おみくじ」

冷たい冬の最中にも　もう少しで春が来ると感じられればうれしいですね＾＾

去年の暮れは　大掃除や夜更かしができるほど調子が良かったのが、

年が開けた途端に　喉の違和感や吐き気が復活。

気を付けていたのでお雑煮こそ喉に詰めなかったが、おせち料理を詰めてしまった。

（詰めるのはお重（重箱）だけでええっちゅうに。。）

そんな訳で　元日はお天気もよく穏やかな一日だったが、どこにも出掛けず大人しくしていた。

翌日、外を見るといいお天気なので　思い切って初詣に。

これまでは天候や体調の加減で

正月三が日の間に初詣に出掛けたのは　ここ数年なかったので、

不調を感じながらも　思うように動けることを喜んでいたら。。

家を出た途端に雨。

（これも日頃の行い？　(ーー;)）

おまけに息苦しいようなしんどいようなで　ゆっくりしか歩けない。

それでもせっかく家を出たのだから　行けるところまで行ってみようとテクテク。

お連れがいると気を遣うけど　私一人だから気が楽。

母とじーさん、息子もお留守番だし。。

かなり高齢のおじいさんに先を抜かされつつも　無事神社に到着。

家内安全、家族の無病息災をお願いしてきた。

本当は被災した人たちの幸せや　世界平和も祈らなきゃならないんだろうけど、

それはまたもうちょっと大きな神社で、と言うことで。。

帰り道、ふと思い付いて道を逸れると　ほんの数輪の蝋梅（ろうばい）が咲いていた。

「やった！　ラッキー！　来た甲斐があった！　ヽ(^o^)丿」と喜んでいたら

その後どうやらカメラケースを失くしたらしい。

きっと道で落としたんだろう、とすぐに気が付いて引き返したが　どこにも落ちてない。

誰かに拾われたのかもしれないけど　こんな人通りの少ないところで？

と何やら狐につままれたよう。。

メーカーの専用ケースじゃないからまぁいいけど　年の初めからまったくツイてない、

とボヤきつつ　寒い中をウロウロ探してるもんだから生理現象が。。＾＾；

これ以上は無理！と諦めて帰途についた。

歩きながらふと　これが私の「おみくじ」かもしれない、と思った。

今年一年の吉凶のリアル版。

実はもう何年も前に　３回だか４回だか同じおみくじを連続して引いたことがある。

ははぁ、これはおみくじなど気にせず　「お前の好きなようにやれ！」ということか、

と思って　それ以来おみくじは引いていない。

それからというもの、占いの類だけじゃなく　誰かの助言でも

「これは聞けない」と思ったら聞かなくなった。

（優柔不断な私が　ここへきて本領発揮か？＾＾；）

強情っぱりかもしれないけど　ここ一番は自分の判断でやりたい。

例えそれで失敗したとしても。。

そう思って考えると。。

この先、体の機能を失くすこともあるだろうし、

私の勝手な予想とは違う展開になるかもしれない。

それでも最善を尽くすことと

逆にどうにもならないことは　きっぱり諦める覚悟も必要なんだろうな。。

 

 

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新年

皆様のご健康とご多幸をお祈りしております。

今年もよろしくお願い致します。　<(_ _)>

 

 

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今年もお世話になりました。

寒い、と言うよりは　とても冷え込んだ朝を迎えた今日、大晦日。

日中は日差しも穏やかで　とても過ごしやすい一日となりました。。

今年は命の重さを考えることの多い一年でした。

代わり映えしない毎日を過ごすことの方が　むしろ大変なのだ、

ということを実感してからは　ブログの更新回数も増えました。

私が思うことなど取るに足らないことばかりですが、

また来年もいろんなことを書きとめていければ、と思います。

今年も一年、本当にありがとうございました。

来年もよろしくお願いいたします。

皆さま、良いお年をお迎えくださいませ＾＾

 

 

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「幸せになる方法」

「ニュースサイトの転載」はサービス終了になりました。

詳しくはこちら

これを読んで「ほんと、そうやなぁ」と思った。
女性は収入が少ない上に　子育てや介護で仕事ができない場合が多い。
（これは頼れる身寄りのない男性も同じだけど）

私自身、離婚して母子世帯だったから　実感として分かる。
（私の場合、親元に身を寄せたため　正確には「母子世帯」ではないらしいが）

子どもが入院するたび仕事を休み
上司から「いつまで休むのか」と言われたこともある。
（私が誰かに聞きたい台詞なんだけど）

迷惑をかけている、申し訳ないと思いながらも
うつ病になるまでかじりついて仕事を続けたけれど　ついには退職。
寛解と言われて数年後には　がんを再発。

なんてツイてないと思ったけど　ホッとしたのも事実。

治療費を払うお金が無いのも悲しいけど、
蓄えがないのに長生きして　子どもの厄介者になるのも
「自立」して　ホームレス同然の暮らしをするのも辛い。

いくらか先が見えたことで安心できたなんて　すごい皮肉と思いながらも
こんなふうに思うのは私だけじゃないと思う。

何も贅沢を望んでるわけじゃない。
質素でいいから毎日を、将来を安心して暮らしたい。
長生きして良かったな、って言ってみたいだけ。

そう言えば、友人が「皆が幸せになる方法」を考えていると言っていた。
私も考えてみようかな？
みんな幸せになれたら本当にうれしいもの。。

【関連記事】
収入も伴侶もないままで〈孤族の国　女たち〉

 

 

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叔母のお見舞い

１０月２９日現在の京都市内はこんな感じ。
紅葉の見頃はもう少し先になりそうです＾＾

叔母がお見舞いに来てくれた。
ずっとこのブログを見ていただいてる方には　「なんで今頃？」と思われるかもしれないが、
最近になってようやく母が　私の再発転移の話を打ち明けたから。。

あ、特に仲が悪いとかではなくて　どうしてもお見舞いとかお金が付いて回ることでもあるし、
京都人の付き合いって　結構ややこしい。。＾＾；

ただ、ぶっちゃけ、私はこの叔母が苦手。
「例えビリッケツでも　自分がいいと思えばいい」と思ってる私には
叱咤激励タイプの叔母の話は気がしんどい。。

けれど、そんな叔母が　今回は「頑張れ」とは言わなかった。
私のことをかなり心配してくれていたみたいで　「元気そうで安心した」
と繰り返し言ってくれた。

病気って患者や家族も大変だけれど、
日常の暮らしにあまり関係のない人にまで　こんなにも気を煩わせるんだ、と
ちょっと申し訳ない気持ちになった。

で、その叔母、
姪っ子がどんなにか落ち込んでいるだろう、と思っていたらしい。
私の元気さは叔母の期待？を　大きく裏切ってしまったみたいで
安心して帰ってくれた＾＾；

あとで母が　「こんなことで落ち込んでたら　この家でやっていかれへん」
と冗談を言っていたが、本当にそうだと思った。
毎日毎日いろんなことが起こって　病気なんかにかまけてらいれない。

これまで「もっと普通の家に生まれたかった」と　何度思ったかしれないが、
本当に普通の家に生まれてたら　病気にすっかり負けてしまっていたかもしれない。。
そう考えると　背筋の辺りがゾッとした。

なんだかんだ言って　私も家を選んで生まれてきたのかも。。
有難いね＾＾

 

 

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