湯ったり 真ったり

動かない身体〜スキンシップ

一時的にせよ「悪魔の感情」をもった私。。　罪悪感でいっぱいでした。

こんなにもかわいいのに。。　「どうして？」　「私は悪魔になった？」

答えは得られず、何度も自問を繰り返しました。
　
実母の束縛から逃れるために、結婚を選んだ私です。

反対を押し切って結婚したため、相談する人もいませんでした。

疲労感がたまっていきます。

「育児も家事も頑張らなきゃ。。」、でも動けません。

「嫁」として「妻」として「母」として、完璧であろうとしました。

でも、もう３役もこなすことはできません。

同居している私にとって、「嫁」の仕事は最後まで放棄できません。

深夜に仕事から帰る夫のため、今までは必ず食事に付き合っていました。

それも難しくなり、夫に話して食事の時間も休むことにしました。

育児も今までのようにできません。

でも、放っておくわけにもいきません。

「動かない身体でどうしたらいいのか。。」

「せめて温もりを伝えたい。。」、スキンシップをとりました。

「彼」はうつぶせ寝が好きでしたから、その背中を撫でてやりました。

すると小さな背中を動かします。撫でて欲しい箇所を示しているのです。

また、動作や表情で撫でるだけでなく、掻いてほしいことも示しました。

後日談ですが。。

「彼」にとって、背中を撫でられたり、掻かれたりすることは、眠る前の「儀式」となりました。

言葉が話せるようになると、「おせな（背中）、カイカイして。。」とせがむようになりました。

大きくなっても、「彼」の中で何かがあると、「背中掻いてくれ。。」と言いました。

「彼」は学校のことは、ほとんど話しませんでした。きっと、いろいろあったでしょうに。。

それでも、「背中掻き」をすることで、イヤなことや不安を乗り越えていったようでした。

そして大学受験の前日にも、「背中掻いてくれ。。」と言われました。

不安でいっぱいだったのでしょう。なかなか寝付けないようでしたが、やがて寝息が聞こえてきました。

こう書くと「マザコン」のようですが、実母にも同じことを頼んでいますから、「彼」だけの安定剤なのでしょう。

現在、二十歳の「彼」にこんな文章が目に入ったら、「恥ずかしいこと書くなよ！」って、どつかれそうですが。。　((((^_^;

楽しい日々〜悪魔の感情

毎日が発見で、楽しい日々を送りました。

昨日できなかったことが、今日はできる。

今日できなかったことは、いつできるんだろう。

二度とない瞬間。「彼」の誇らしい顔。

そんな気持ちで、ゆとりのある日もありました。

一方で、大家族の家事に追われ、育児との両立に疲れていました。

話を聞いてほしい夫は、出張や残業ですれ違いばかり。。

コミュニケーションのとれない日々が続きます。

私ひとりが、嫁として大家族に入ったような状態でした。

孤立無援で、ストレスが溜まっていくのがわかります。

その頃「彼」は、ヨタヨタと歩けるぐらいになりました。

「彼」にとっては、見るもの・聞くもの、全てが新しい発見です。

好きなところへ自分で移動できるのが、本当に楽しいようでした。

ある時、洗濯物を干していた私は、「彼」とぶつかりました。

「彼」は泣きもせず、尻もちをついた状態でしたが。。

そんな「彼」を見て、「ざまあみろ！」という感情が生まれました。

自分が悪魔になったように感じました。

何という、おぞましいことを考えたんだろう。

自分で自分が怖ろしいと思いました。

今にして思えば、育児と婚家との関係で、抑うつ状態になっていたのです。

障害への理解〜本人と周りの人へ

「彼」の成長とともに、人前に出ることも多くなりました。

幸いなことに、奇形の方は隠れる部分でもあり、それほど目立ちませんでした。

まだ「彼」が話せない頃から、人と違うことを噛み砕いて話してきました。

話すことができなくても、言葉の理解ができることはわかっていました。

ですから、「彼」が障害を当たり前のこととして、受け入れられるようにしたのです。

理由はもうひとつありました。

同じ年頃のお子さんがご近所に多く、先に知識として覚えておいて欲しかったのです。

純真で無垢であるがゆえ、時に子どもは残酷な質問もします。

「彼」への質問が向けられた時、何事もないように説明できれば、子どもは素直に納得してくれます。

そのための対処でした。

「彼」が２歳前のことでしょうか。

わざと奇形部分が見えるようにしたことがありました。

「彼」と私の実験でした。周囲の子どもや大人が「どんな反応をするのか。。」試したかったのです。

それによって、私は次の対策を練る必要があったからです。

「彼」を見て、「なぜそんな『かわいそうな』ことをするの！？」と、実母は怒りました。

「またか。。」、正直なところ実母の障害への対応には、うんざりしていました。

でも、「彼」のことで実母を頼ることも多く、機嫌を損ねることはできませんでした。

少なくとも、「彼」が幼稚園か保育園に入園する頃には、奇形部分は処置されないままになります。

そのための第一段階でした。

幼くとも人として〜成長の記憶

ひとまず方針は決まりました。

「彼」の様子をみて、おかしいと思ったら病院へ連れて行くこと。。

でも奇形児だの障害児だのと言って、特別扱いはしたくありませんでした。

実母の『かわいそう』と、何度も言ったことへの反発でもありました。

人と違っていてもいい、「彼」は無条件でかわいい。

まずは、私が受け入れなければ。。

だからこそ自分の分身とせず、対等の立場として接しました。

私はそれまで、幼い子どもと接する機会はありませんでした。

でも、じっと見ていると伝わってくるのです。

何がしたいのか、どうして欲しいのか、どんな言葉かけを必要としているのか。。

コミュニケーションの方法に問題があるだけで、そんなにオトナと変わらないんじゃないの？

私にはそう思えてなりませんでした。

また男の子ということで、母親との蜜月の期間は短いと覚悟を決めていました。

一瞬ずつを写真のように目に焼き付けて、頭のアルバムへとしまい込みました。

幸い奇形と障害以外は、ほとんど病気はしませんでした。

ただ、大家族での育児でありながら、家族が働きに出た後は私ひとりで家事をこなします。

「彼」ひとり置いてもおけず、いつもおんぶ紐で親子はつながっていました。

そんな時、「彼」はイビキをかいて爆睡しています。母親の匂いを嗅いで、安心しているのでしょう。

そうして、少しずつ「彼」は成長していきました。

大学病院へ〜新たな不安

大学病院へ行く日が来ました。

夫と、生後１ヶ月の「彼」を連れて、大きな病棟の中をどんどん奥へと進みます。

そして着いた先は「形成外科」。　（整形外科とは違い、大きな手術が行われます）

受付で記入するだけでも大変で、これから先を思うと暗たんたる気持ちになりました。

そして待たされる待合室もない薄暗い廊下。私の心臓は大きく波打っていました。

長い廊下を歩く中ですれ違った患者さんたち。。　思わず目を背けてしまいそうでした。

目を背けてはいけない。　「彼」もその患者さんたちのひとりなのだから。。

「私がしっかりしなければ。。」、出張や残業の多い夫に甘えるという感情は、すでになくなっていました。

私の心細さを感じて、「彼」が泣き出します。　辺りが薄暗かったので、おっぱいをふくませました。

名前を呼ばれるまで、息を殺すようにじっと待ち続けます。その待ち時間は、何十時間にも感じられました。

突然名前を呼ばれ診察室へと入りました。薄暗い廊下から、明るい照明の診察室に目が眩みました。

数人のドクターと多くの医療スタッフ、中待合にはたくさんの患者さんがおられました。

中堅クラスのドクターと教授に診察され、病名・病状説明・手術内容・今後の予定など次々と続きました。

一度に全てを説明され混乱している上に更に不安なことは、やはり幼過ぎるため他の障害の併発でした。

ある程度の成長の経過をみて、「彼」が自分の身体症状を説明できるようになるまで、何もわからないのです。

「とにかく小学校入学前に一度手術をしましょう」、その言葉だけは耳に残っていました。

インフォーム・ドコンセントなどない時代です。教授に、質問できるような雰囲気はありませんでした。

「一度」　「手術」。。　それらの言葉が私の頭の中をグルグル回っていました。