湯ったり 真ったり

もつれた心（３）

　　　　　　　　　　「あなたがオトナになりなさい」
　　　　　　　　　　母に言われた言葉を自分が使ったことによって、
　　　　　　　　　　あの時の言葉に、大した意味はなかったんじゃないか？と思えました。

　　　　　　　　　　それまでに理解はしていたつもりでした。
　　　　　　　　　　でも、頭の中だけだったんですよ。　それが今度は体感できた。
　　　　　　　　　　そりゃそうですよね。ツッコミとはいえ、自分の口でしゃべったのですから。
　　　　　　　　　　解放された、ってほどではないですが、フッと気が楽になりました。

　　　　　　　　　　言葉の深い意味がわかった、っていうのはよくありますけど、
　　　　　　　　　　意味がなかった、っていうのはあまり聞きませんよね。　なんじゃそら？です＾＾；
　　　　　　　　　　しかも、それがわかるまでに３５年もの年月がかかった。　長いことかかりました。ほんま＾＾；
　　　　　　　　　　でも、私の場合　機が熟すのには、それだけの時間が必要だったのでしょう。

　　　　　　　　　　「あなたがオトナになりなさい」
　　　　　　　　　　この言葉にとらわれて、うまく「親離れ」ができなかったんですよ。
　　　　　　　　　　無理にオトナになろうとして、歪みがでてしまった。
　　　　　　　　　　アダルトチルドレン、ってヤツです。

　　　　　　　　　　自立が課題でした。
　　　　　　　　　　そのことはカウンセラーさんからも指摘されていました。
　　　　　　　　　　「ゆっくりでいいから、今度は自分の意思で飛び立ってください」と。
　　　　　　　　　　それより前、友人が「親離れ」の模擬体験をさせてくれたから、
　　　　　　　　　　ずいぶんと心が楽になりました。反抗期に入って困らせてしまいましたが。。＾＾；
　　　　　　　　　　でも、そんなこんなで、自分の足で歩き始めたんです＾＾　よちよちですけれど。

　　　　　　　　　　最近、自分の子供の頃を想います。　、、、どんなだったかな。
　　　　　　　　　　両親の子供の頃を想います。　、、、どんなだっただろう。
　　　　　　　　　　私の子供の頃は私の原点。　そして、両親は私のさらなる原点。
　　　　　　　　　　それは生物学上のルーツであるだけでなく、私の生き方のルーツでもあります。

　　　　　　　　　　両親とのコミュニケーションがうまくできなかったことで、
　　　　　　　　　　他人とのコミュニケーションにも不安や恐れを感じてしまいます。
　　　　　　　　　　でも、それ以上に人との触れ合いを求めています。
　　　　　　　　　　人との出会いや温かさを感じられることがうれしいから。

　　　　　　　　　　そして、人や心と関わる仕事をしたいと思いました。
　　　　　　　　　　無茶なのかもしれません。　コミュニケーションがうまくできないのに。
　　　　　　　　　　いいのかな？と、不安にもなります。
　　　　　　　　　　仕事に向いてない、と言われたことで傷付いてきましたから。

　　　　　　　　　　社会の判断基準がそうですよね。
　　　　　　　　　　入社試験の面接なんかで、よく訊かれる言葉があります。
　　　　　　　　　　あなたが得意なことはなんですか？って。　適正が重視されるわけです。
　　　　　　　　　　好きなこと　やりたいことは、どうやら二の次みたいで。
　　　　　　　　　　ヘンなの！？って思うんですけれど。。。

　　　　　　　　　　まぁ、、、それでも、過去の問題を解決できれば　夢も叶うわけです。
　　　　　　　　　　、、、ベクトルが同じになった。
　　　　　　　　　　そして、私が抱えていた問題が再び出揃った。
　　　　　　　　　　、、、場のカードが揃った。
　　　　　　　　　　前の記事で締めくくるつもりが、新たなスタートになってしまった＾＾；

　　　　　　　　　　新しい人生をかけての再スタートです。　もうこれは　やらないわけにはいかない。
　　　　　　　　　　幸いにも（？）、コミュニケーショントレーニングは家族相手にできる＾＾；
　　　　　　　　　　相手に不足はない。　最強のカードですからね＾＾；；；
　　　　　　　　　　さあ！　あとはどんな展開になるのか。。。
　　　　　　　　　　考え過ぎるとしんどくなるので、トランプゲームの感覚で楽しんでみたいですね＾＾

もつれた心（２）

　　　　　　　　　　ただ、、、ここで誤算があった＾＾；　母のことです。
　　　　　　　　　　母もまた父のことでストレスを溜めています。
　　　　　　　　　　で、母は父のことを愚痴るんですよ。私に。。
　　　　　　　　　　そのことをすっかり忘れていましたね＾＾

　　　　　　　　　　小さい頃から母の愚痴を受け止め続けたのも、
　　　　　　　　　　病気の原因のひとつでしたから。
　　　　　　　　　　もしかしたら、こっちの方が問題かもしれない＾＾；

　　　　　　　　　　家族関係でうつ病を発症する人は、家族の調整役が多いと聞きます。
　　　　　　　　　　そして、私もそのひとりでした。
　　　　　　　　　　どうにもできないのに、何とかしようとしていた。
　　　　　　　　　　もう二度とあんなしんどい思いはしたくないと思ったのに、
　　　　　　　　　　性懲りもなく、もう一度やりたいと思い始めました＾＾；

　　　　　　　　　　でも、今回はちょっと違う。
　　　　　　　　　　心理学的な実体験が活かせる。
　　　　　　　　　　その代わり、ヘタをすると今度は確実につぶれてしまう。
　　　　　　　　　　さて、どうするか、、、。ーー；
　　　　　　　　　　無い知恵しぼって考えました。

　　　　　　　　　　やっぱり「笑い」でいこう！　（私ができるワザって、それしかないし。。＾＾；）
　　　　　　　　　　ボケたりツッコんだり。笑いでかわして受け止める＾＾
　　　　　　　　　　それに、安全策が使えるかも。
　　　　　　　　　　「笑い」でキレるのはシャレのわからんヤツ。という、
　　　　　　　　　　関西人意識がありますからね。　（ ← 父には通用しませんが＾＾；）
　　　　　　　　　　私が受けるダメージも少ないかもしれないし。
　　　　　　　　　　ただ、人をおとしめない笑いを追求しないといけませんけれど。。＾＾；

　　　　　　　　　　そんなこんなで、
　　　　　　　　　　まあまあまあ。と母をなだめていたのですが、
　　　　　　　　　　先日、母の愚痴があまりにしつこいので、ツッコんでやった＾＾；
　　　　　　　　　　「もうちょっとオトナになったら？」
　　　　　　　　　　ん？どこかで聞いたセリフ、、、。
　　　　　　　　　　思い出して驚きました。

　　　　　　　　　　「あなたがオトナになりなさい」
　　　　　　　　　　かつて母が私に言った言葉です。
　　　　　　　　　　当時、母は父のことでストレスを溜めて、相当イライラしていたはず。
　　　　　　　　　　その時、私は１０歳頃。母のひと言に過剰反応してしまった。
　　　　　　　　　　オトナにならなければ。。　心をさらに奥深くに沈め、鍵をかけた瞬間でした。
　　　　　　　　　　まさに因縁のひと言がめぐってきたのです。
　　　　　　　　　　おそらく母は気付いていないでしょうけれど＾＾；

　　　　　　　　　　人生っておもしろいですね。
　　　　　　　　　　生きるってキツくてしんどいけれど、やっぱりおもしろい。
　　　　　　　　　　おもしろく生きるってことは、逃げずに受け止めることかもしれませんね。
　　　　　　　　　　と、まあ、、、それで締めくくるつもりでした。
　　　　　　　　　　でも、締められなくなった＾＾；　気付いてしまったのです。
　　　　　　　　　　（つづく）

もつれた心（１）

　　　　　　　　　　新しい挑戦を始めました。
　　　　　　　　　　父と向き合うことにしたのです。

　　　　　　　　　　幼少期より父から言葉の暴力を受けて育ちました。
　　　　　　　　　　そんな父から逃げたくて結婚しましたが、
　　　　　　　　　　逃げの結婚などうまくいくはずもなく、
　　　　　　　　　　離婚後は実家に戻り再び同居をしています。
　　　　　　　　　　つまり、父から逃げることはできなかったのです。

　　　　　　　　　　うつ病になった原因のひとつにもなりましたから、
　　　　　　　　　　病気治療の過程で危険なものを回避することを学びました。
　　　　　　　　　　父を見ないようにして生きる術を身につけたのです。
　　　　　　　　　　それでいいと思っていました。それが幸せなのだと思っていました。
　　　　　　　　　　それ以上のことは私にはできない。する必要もない。
　　　　　　　　　　諦めていたのです。

　　　　　　　　　　つい最近のことです。
　　　　　　　　　　父のことを考えるようになったのは。
　　　　　　　　　　きっかけは友人がくれた言葉です。
　　　　　　　　　　「あなたのお父さんを愛しなさい」
　　　　　　　　　　彼女の言葉に反発しながらも納得しました。

　　　　　　　　　　祖父のことを思い出したからです。
　　　　　　　　　　私が小さい頃、ずいぶん可愛がってくれたのに、
　　　　　　　　　　成長とともに心も離れてしまった。そして、そのまま逝ってしまった。
　　　　　　　　　　その時があまりにも早くて、ちゃんとお別れもできなかった。
　　　　　　　　　　今でも心残りに思っています。

　　　　　　　　　　だから、、、
　　　　　　　　　　今度こそ間に合わせたい。後悔はしたくない。
　　　　　　　　　　でも、非常に危険な行為でタイミング的にも悪い。どうしよう。
　　　　　　　　　　が、、、まわりの状況からすると、今しかないとも思えました。
　　　　　　　　　　そして、決断したのです。
　　　　　　　　　　やれるだけのことはやってみよう、って。

　　　　　　　　　　実は、父と私は感性が似ています。
　　　　　　　　　　ストレスを溜めやすいのです。
　　　　　　　　　　溜まったストレスを爆発させるのが父。さらに溜め込むのが私。
　　　　　　　　　　だから、父の孤独も寂しさも怒りもわかるんですよ。きっと家族の誰よりも。
　　　　　　　　　　でも、父のことが怖くて恐ろしくて、、、。
　　　　　　　　　　そんな父の気持ちなど見ないようにしていた。

　　　　　　　　　　友人が言うような「愛する」ことはできませんが、
　　　　　　　　　　一緒に生きたくなったんです。分かり合えないかもしれないけれど。
　　　　　　　　　　初めのうちは父に意識を向けるだけで、恐怖心からフラフラになりました。
　　　　　　　　　　その間、怒りの爆発もあり恐ろしい思いをしましたが、
　　　　　　　　　　幸い（？）私に向けての怒りではなかった。
　　　　　　　　　　（私に爆発されたら、こんな挑戦やめてやろう、と思っていたのですが＾＾；）
　　　　　　　　　　だから、今も挑戦は続いています。

　　　　　　　　　　さすがに身体がキツくて、
　　　　　　　　　　先日の心理テストでも、疲労度は限りなく赤に近いイエローゾーン。
　　　　　　　　　　でも、精神面の疲れは少ないんですよ。
　　　　　　　　　　それに何かが変わってきた。父も私も。

　　　　　　　　　　ただ、父の性格も親子関係もかなり捻じ曲がってる。
　　　　　　　　　　このまま、めでたしめでたし、とはいかないでしょうね。きっと＾＾；
　　　　　　　　　　ま、覚悟して始めたことですから＾＾
　　　　　　　　　　急かず慌てず、押したり引いたり。
　　　　　　　　　　諦めずに挑戦を続けたいですね＾＾
　　　　　　　　　　（つづく）

お詫びと近況報告

コメントもご訪問もできずに失礼しております。
コメントくださった方やご訪問くださった方に改めてお礼申し上げます。

「卒業」につながる一連の記事は、自分の中で精一杯の強がりでした。
現実に卒業しなくてはならない日が迫り、なんとか気持ちに整理をつけようとして、、、。
そんな気持ちで書いた記事でした。

病気が治って良かった。　、、、そんなハッピーな気持ちではありませんでした。
実際、心理テストの結果もいつもギリギリの数値ですから、良くなったという気もしませんし、、、。
同じ病気の方にはショックを与えるかもしれませんが、
私の場合は感受性が生来の鋭敏さに戻って、病気の時より生き辛さを抱えることになりました。
感受性が強過ぎて頓服も効かなかったくらいですから。

本当はとても弱虫なんです。
小さくまとめようとして、あれこれ小細工して乗り切る予定でした。
が、、、友人のひと言で思い直しました。もう少し頑張ってみよう、って。
でも、その友人の手をはねのけたんですよね＾＾；
本当はとても失礼なヤツです＾＾；；；
強がってツッパって、頭をぶつけながら生きています。
不器用で不細工で可愛くない、、、。　でもそんなところ嫌いじゃない＾＾

何を書いていいかわからないほど、混乱して消耗しています。
でも、いつかここに戻ってこれたら、、、。　だから、もう少し頑張ってきます！

卒業式

　　　　　　　　　　以前の記事で、うつ病の薬が断薬になったと書きました。
　　　　　　　　　　その時点で、ドクターからは　「（うつ病は）ほぼ寛解ですね」　と言われました。
　　　　　　　　　　それから、約１ヵ月半が過ぎて。。。

　　　　　　　　　　どんどん鋭敏になる感受性。　ほんとうの自分と向き合う作業。
　　　　　　　　　　平坦な道ではなかったけれど、それ以上に気がかりなことがありました。

　　　　　　　　　　ドクターが転勤されます。
　　　　　　　　　　そして、病院システムの関係上　心療内科の診療科目がなくなります。
　　　　　　　　　　ある程度予想していたことではあるけれど、やはり寂しいですね。
　　　　　　　　　　自分をさらけ出して　闘ってきた場がなくなるのですから。

　　　　　　　　　　今ちょうど卒業シーズンですけれど、私も巣立ちの時が来たようです。
　　　　　　　　　　４月からは一般の診療科目で、新しいドクターと出会います。
　　　　　　　　　　寂しさや不安を抱えながらも、新しい一歩を踏み出そうとしています。

　　　　　　　　　　来週、最後の受診があります。　私にとっては卒業式です。
　　　　　　　　　　♪　仰げば　尊し　我が師の恩　♪
　　　　　　　　　　「ありがとう、先生。　私、卒業します！」