湯ったり 真ったり

心の治癒力〜わかってもらう

　　　　　　　　　　昨日は心療内科の診察がありました。
　　　　　　　　　　うるうるするような出来事がありました。

　　　　　　　　　　恥ずかしいんですけど、
　　　　　　　　　　病気で休職してから　ずっとパラサイト生活してます。
　　　　　　　　　　情けないんですけど、
　　　　　　　　　　仕事に就くことができないんです。　怖くて。。
　　　　　　　　　　ダンナがいませんから、私が働かないといけないんですけど。。
　　　　　　　　　　仕事や会社にトラウマがあるんです。
　　　　　　　　　　、、、でも、一番恐れているのは、
　　　　　　　　　　感受性の強い自分が壊れてしまうことでした。

　　　　　　　　　　弱い部分があるから克服しようと思いました。
　　　　　　　　　　トレーニングして強くなって、いつかは乗り切ろう、って。
　　　　　　　　　　だから、ドクターやカウンセラーさんと話し合ってきました。
　　　　　　　　　　、、、でも最近、ちょっと違うな、って思い始めたんです。

　　　　　　　　　　やっとの思いで、ほんとうの自分になれたんです。
　　　　　　　　　　そんな自分を認めることができたんです。
　　　　　　　　　　で、正直にドクターに言うたんですよ。
　　　　　　　　　　「『会社』で仕事をするのはやめようと思います。
　　　　　　　　　　もう人間関係で神経をすり減らしたくありません。
　　　　　　　　　　こっちの方に行きたいっていうのも見えてきましたから」、って。

　　　　　　　　　　そうしたら、ドクターがこんなことを言われました。
　　　　　　　　　　「『心』をすり減らしてはなんにもなりませんからね。
　　　　　　　　　　矢車草さんのような人は、『会社』という組織は合わないかもしれない。
　　　　　　　　　　もっと『心』を大切にする仕事がいいかもしれませんね」
　　　　　　　　　　、、、私が「心」を大切にしていることを、よく理解してくださっているからです。

　　　　　　　　　　これって、ある意味すごいことなんですよ。
　　　　　　　　　　普通は職場復帰って避けて通れないんですけど、
　　　　　　　　　　あなたはしなくてもいいですよ、って言われたんですから。
　　　　　　　　　　言い出す方もたいしたもんですけど、受け取る方もたいしたもんですわな。。＾＾；

　　　　　　　　　　改めて、ほんとうの自分をわかってもらえたと思いました。　うれしかったです。
　　　　　　　　　　胸のつかえがとれた気がしました。　一番思い悩んできたことですから。
　　　　　　　　　　そうすると、もうちょっとがんばってみようかな、と思えてきます。
　　　　　　　　　　背中を押してもらえたんですね。

　　　　　　　　　　先日、ラジオで元心療内科医の黒丸尊治氏の話を聞きました。
　　　　　　　　　　人は誰かにわかってもらえると、自分で心の治癒力のボタンを押すらしいですね。
　　　　　　　　　　だから元気になる。生き生きとできる。頑張ろうって思えてくる。

　　　　　　　　　　黒丸先生のところに、２４時間痛みのある患者さんが来られました。
　　　　　　　　　　でも、その患者さんをわかってあげられる先生はいませんでした。どんな権威ある先生も。
　　　　　　　　　　「検査してもどこも悪いところはありません。気のせいですよ。本当に痛いのですか」
　　　　　　　　　　長い間そんな言葉をかけられ続けたそうです。
　　　　　　　　　　先生はその患者さんの話をじっと聴いてあげたそうです。
　　　　　　　　　　すると、患者さんは自分のことをわかってもらえたと思ったんです。
　　　　　　　　　　、、、しばらくして、患者さんが痛みを感じる時間が半分になりました。

　　　　　　　　　　人間って不思議ですね。
　　　　　　　　　　どの人にも良くなる力があるんです。
　　　　　　　　　　どの人にもボタンがあって、自分でボタンを押せる。

　　　　　　　　　　身体が弱くて傷付きやすい私が、「心」を大切にする仕事を探すって、
　　　　　　　　　　なかなか大変なことやと思うんです。　夢や理想で終わるかもしれない。
　　　　　　　　　　でもね。　せっかく背中を押してもらえたんです。
　　　　　　　　　　自分のことを大切にして　諦めずにがんばろう、って思うてます＾＾

カウンセリングってなに？

　　　　　　　　　　前回の話のついでに、カウンセリングってことで。。＾＾；

　　　　　　　　　　いきなりですけど。
　　　　　　　　　　（メンタル）カウンセリングって　どんなことすると思わはります？
　　　　　　　　　　普通　思い付くのが、「新聞や雑誌の人生相談みたいなもの」、って　言う人が多いですね。
　　　　　　　　　　いや、私もそう思うてました＾＾；
　　　　　　　　　　やさしい顔して　「ああしたらいいですよ。　こうしたらいいですよ」、
　　　　　　　　　　そう言うてくれはるんやと思うてました。
　　　　　　　　　　ところがどっこいでしたわ。。＾＾；

　　　　　　　　　　カウンセリングの基本は「傾聴」やそうです。
　　　　　　　　　　「（耳を）傾けて聴く」の字が表すように、心をこめてとことん話を聴いてくれはります。
　　　　　　　　　　私なんかは、親にもこんなに熱心に話を聴いてもろうたことがないです＾＾；
　　　　　　　　　　でもね、「答え」は決して言うてくれはりません。

　　　　　　　　　　例えば、、、
　　　　　　　　　　「○○さんから言われた言葉に傷付きました。　死んでしまいたいです」、
　　　　　　　　　　とでも言ったとしましょうか。
　　　　　　　　　　思い詰めてますからね。　ほんまに死ぬとも限らん。
　　　　　　　　　　けど、「死ぬな」とは言われない＾＾；
　　　　　　　　　　言われる言葉と言えば、
　　　　　　　　　　「そのことについてどう思いますか？」　「（あなたは）どのようにしたいですか？」、
　　　　　　　　　　と訊ねられます。　しかたなしに　つっかえつっかえ話していくわけです。

　　　　　　　　　　で、、、言いたいことをひと通り言い終わっても、期待してるような「答え」はやって来ない＾＾；
　　　　　　　　　　机をはさんで向き合って沈黙が続きます。
　　　　　　　　　　５分、、、１０分、、、。　（つ、つらい　＞＜；；）
　　　　　　　　　　カウンセリングって　だいたい５０分か６０分のもんですけど、
　　　　　　　　　　沈黙のまま終わる時もあるそうです。

　　　　　　　　　　けど、私の場合　沈黙が耐えられませんね＾＾；
　　　　　　　　　　で、苦し紛れになにか言うんですけど、これがまた墓穴を掘るんですわ＾＾；；；
　　　　　　　　　　「しもうたぁ〜〜〜！　こんな恥ずかしいこと　言うんやなかったぁ！」
　　　　　　　　　　・・・あぁ、穴があったら入りたい。　えぇ？　なんです？
　　　　　　　　　　おまえが掘った（墓の）穴があるやろって？　((((((^_^;

　　　　　　　　　　そうやって　だんだんと精神的に丸裸になっていきます＾＾；
　　　　　　　　　　きっと、、、これが大事なんですやろね。　どれだけ裸になれるか。
　　　　　　　　　　こちらは　ほとんど話すばっかりです。　でもね。　相手はプロ。
　　　　　　　　　　友だちに愚痴るのと訳がちがいます。　「話してすっきりしたぁ〜！」　だけやないんです。

　　　　　　　　　　話すことによって、自分を観ることになるんです。　自分と向き合うんですね。
　　　　　　　　　　それも　観たくない自分を観ることになる。　けっこうキツいです。　くたくたになります。
　　　　　　　　　　「こんなしんどい思いするんやったら、もう行かへん！」
　　　　　　　　　　そう思うても　やっぱり行ってしまう。　２年半も。。＾＾；　これって　なんですやろね＾＾；

　　　　　　　　　　心理学者の河合隼雄氏の本を読んだことがあるんですけど、
　　　　　　　　　　カウンセリングとは心理学であり医学であり教育学であり、、、と書いてある。
　　　　　　　　　　私の場合は、哲学や倫理学　時に芸術性も感じます。　とにかく深い。
　　　　　　　　　　深いはずです。　カウンセリングの起こりは宗教なんやそうです。
　　　　　　　　　　宗教っていうと抵抗ある人もあると思うんですけど。　
　　　　　　　　　　（実は、イマドキの宗教とかスピリチュアルとか　私があきませんね＾＾；）
　　　　　　　　　　本当は　もっとシンプルなもんみたいですね。
　　　　　　　　　　「困っている人をよくする」とか「悩んでいる人を助ける」とか。。。

　　　　　　　　　　・・・そう言われると　すとーんと腑に落ちるところがある。
　　　　　　　　　　大きな力が働いたと思えることがあります。
　　　　　　　　　　大きなものに守られていると思える瞬間があります。
　　　　　　　　　　実際そういう会話が、カウンセラーさんや心療内科医の口から出ることも。

　　　　　　　　　　大昔の人が感じた自然に対する想いってこんな感じかな、って思う時があります。
　　　　　　　　　　自分への想い　人への想い　自然への想い、、、
　　　　　　　　　　私にとってのカウンセリングルームって、
　　　　　　　　　　ほんとうのことが確かめられる場所なのかもしれません＾＾

来た道 行く道 自分の道

　　　　　　　　　　久しぶりに　どーんと落ち込みました。
　　　　　　　　　　一歩も進めず　どうにも動けませんでした。
　　　　　　　　　　自分の弱さが　情けなくて悔しくて。
　　　　　　　　　　あふれる涙を　ぬぐうこともできず、
　　　　　　　　　　泣いて　泣いて　泣き続けました。

　　　　　　　　　　「セルフコントロールができれば　うつ病は寛解したと言えます」
　　　　　　　　　　と、ドクターから説明がありました。
　　　　　　　　　　おかげさまで　セルフコントロールはできるようになりました。

　　　　　　　　　　でも、、、
　　　　　　　　　　それ以外は　ほとんど変わりがありません。
　　　　　　　　　　弱いところは　そのままに。　できないことも　そのままに。
　　　　　　　　　　だから、、、
　　　　　　　　　　受け入れるしかない。　そのまま　受け止めるしかない。

　　　　　　　　　　うつ病の薬を断薬して　２週間が経とうとしています。
　　　　　　　　　　薬を飲まなくなる時は　すべてが元通りになるのだと思っていました。
　　　　　　　　　　なんでも　できるようになっているのだと。
　　　　　　　　　　・・・私の場合は　違っていたようです。

　　　　　　　　　　これじゃあ　ガンの時と同じじゃない！
　　　　　　　　　　ガン細胞は　切除されたかもしれないけれど、
　　　　　　　　　　本人は　なにも変わらない。
　　　　　　　　　　むしろ　新たな痛みや不安が増しただけ。

　　　　　　　　　　・・・そうなのかもしれません。
　　　　　　　　　　人は　簡単には変わらないし　変われない。
　　　　　　　　　　いろんな体験をして　気付いて学んで　少しずつ変わっていくのでしょうね。

　　　　　　　　　　「Ｐｒｏｇｒｅｓｓ」という曲を聴いています。
　　　　　　　　　　ぼくが歩いてきた　日々と道のりを　ほんとは“ジブン”っていうらしい
　　　　　　　　　　そんなフレーズがあります。　そして　こんな言葉で終わっています。
　　　　　　　　　　“あと一歩だけ、前に　進もう”
　　　　　　　　　　進めない時もあるけれど　私のうしろには道がついているのだと信じて。

まろい気持ちの輪

　　　　　　　　　　髪を　ばっさり切ってきました。　約１年ぶりです。
　　　　　　　　　　実はね。　美容院に　行けへんかったんです。
　　　　　　　　　　もともと苦手な場所ではあったんですけど、
　　　　　　　　　　いつからか　行けへんようになってしもうた。　当然　延び放題でした。

　　　　　　　　　　自分のために、“儀式”をしたかったんです。
　　　　　　　　　　ほんとうの自分に戻るための　儀式ってとこですやろか。
　　　　　　　　　　まぁ、、きっかけがほしかったんです。　節分祭に行ったのも　そのひとつ。
　　　　　　　　　　回帰作業はキツいんで、どこかで区切りをつけたくなるんです。

　　　　　　　　　　意を決して出かけ、美容室のいすへ。
　　　　　　　　　　ヘアカタログを指差して　「こんなん　したいんですけど」　って言うたら、
　　　　　　　　　　「無理です。ーー；」　とは、担当してくれた　おねえさん。
　　　　　　　　　　（まぁ、、なんぼプロでも、くせっ毛をストレートにはできませんわな＾＾；　）
　　　　　　　　　　髪質のタチが悪うて、イメージ通りにはならへんかったけど、
　　　　　　　　　　ずいぶん軽うなって　スッキリしました＾＾

　　　　　　　　　　ブログで知った彼女に、後押ししてもろたんやと思います＾＾
　　　　　　　　　　めっちゃ　元気もらいましたもん＾＾

　　　　　　　　　　私だけですやろか？
　　　　　　　　　　「頑張れ」って言われても、なかなか頑張れへんのです。
　　　　　　　　　　そやけど、頑張ってる人を見たり聞いたりしたら、
　　　　　　　　　　ちょっとは頑張ってみよかな、って思えるんですよね。
　　　　　　　　　　（かなり天邪鬼ですわ＾＾；　鬼さんが彼氏になったからやろか？＾＾；）

　　　　　　　　　　元気と勇気　もらえましたからね。
　　　　　　　　　　今度は　どなたかに差し上げられたらな、って思います。
　　　　　　　　　　まろい気持ちの輪っか　つなげていきましょか＾＾

　　　　　元気と勇気をいただいた彼女の記事です。　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/fuuunsui/27953645.html

断薬へ〜ほんとうの自分を受け入れる

　　　　　　　　　　「お薬どうしますか？」、とドクター。
　　　　　　　　　　「そうですね。断薬に挑戦しましょか」、と患者の私。
　　　　　　　　　　普通やったら、反対の会話パターンやろうと思います。
　　　　　　　　　　けど、、私の診察では私が決定権を持ってるんです。
　　　　　　　　　　自分のことですもんね。　自分で決めたいですやん＾＾

　　　　　　　　　　ってなことで、来週には完全断薬に入ります。
　　　　　　　　　　断薬に対して　いろんな不安を抱えてきましたが、
　　　　　　　　　　今一番の問題は　本当の自分に戻ってきていること。
　　　　　　　　　　あまりにも感受性が強過ぎるんですわ＾＾；
　　　　　　　　　　何にもないのに　泣いてたりする＾＾；
　　　　　　　　　　家族も居てるから　恥ずかしです。　で、、必死でごまかす＾＾；

　　　　　　　　　　幼いながらも　生き辛かったんでしょうね。
　　　　　　　　　　知らず知らずのうちに感情に蓋をして、
　　　　　　　　　　記憶がはっきりしてくる頃には、本当の自分を封印してましたからね。
　　　　　　　　　　そんな自分を呼び戻してしまった。
　　　　　　　　　　まぁ、、これも自分が選んだんですけど＾＾；
　　　　　　　　　　捨ててしまった自分が　かわいそうやと思うたんです。
　　　　　　　　　　せっかく授かったもんです。　愛情持って使うてやらんとね＾＾

　　　　　　　　　　冗談めかして言うてますけど、ほんまはめちゃくちゃ怖いんです。
　　　　　　　　　　生きていけるかどうか　ぎりぎりのラインやと思います。　かなり厳しいやろうと。。
　　　　　　　　　　人生最大の賭けかもしれません。
　　　　　　　　　　大嫌いで大好きな自分に　すべてをかけてみます＾＾
　　　　　　　　　　（ＢＧＭに「明日へ架ける橋」を　聴きながら。。）