湯ったり 真ったり

１冊の本に導かれて

ふとしたことから、１冊の本と出合った。
ＰＣで検索すると、その内容の言葉の端々に、私が求めていたものがあった。
即、「お買い上げ」となった。　金銭的余裕はないのだけれど。。＾＾；

一昨日、本が届いて読破した。
本のタイトルは、「心療内科からの４７の物語」（中井　吉英著）（オフィスエム）。
一心療内科医が書かれた本だが、どことなくスピリチュアルなところもある。
人の心に触れることは、スピリチュアルなことなのかもしれない。

その本は、人生を春夏秋冬に分け、「人生の四季」として書かれていた。
著作権があるので、表紙と帯の部分だけ一部ご紹介します。

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春は、子ども。　心から認められ愛される時、独自の自己を発展させる。
夏は、青年時代。　失敗や過ちが許され、その体験が人生の後半を豊かにする。
秋は、中年期。　内面の世界が外界の世界より、広く深く知ったものだけが成熟し、豊かな老年期を迎える。
冬は、老年期。　「何かをすること」から「あること」に存在の重みが移る。「あること」に人生の価値を見出し、
冬の中にも四季を想う。

病気は決してマイナスなものではありません。
捨ててきたもの、価値をあたえてこなかったもののなかにこそ存在の意味と価値を発見します。
それらは、病気をふくめた挫折とか失敗とかあやまちといったものです。
むしろそのようなマイナスのものがもっとも大切なものだったのです。

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悩みを持った人だけでなく、人生を模索する意味でも意義があると思った。
人生の四季だけでなく、精神的な季節にも通じるものがあるから。。

そして、私がもっとも必要とすることが書かれていた。
一節だけご紹介します。

中年期は、それまでの人生で捨ててきたものを、自分にとって必要なものとして再び拾い上げ、本来の自分の
一部として再統合しなければならない大切な時期である。
その過程のなかで、幼年期の未解決の問題を解決することが迫られる。

まさしく、これだと思った。
私の幼年期の未解決部分、つまり両親からの愛情を受取れなかったことを、もう一度やり直すのだ。
チャンスは今しかない。短期間でいいから思いっきり甘えてみたい。
しかし限界もある。お互いの妥協点を見つけなければならない。

父からは全く愛情をもらえなかった。かなり関係は改善したが、残念ながら今も愛情を受けることは無理だろう。
では母はどうか。愛されていなかったわけではない。可愛がってもらい、父から守ってもらった。
しかし私は、母の中に隠されたストレスを感じとり、甘えることができなかった。
愛を渇望していたのに、さらに自立を求められた。今こそ封印された自分を解き放つ。

何も言えなかった幼年期をやり直して、自分のしたいことを要求する。
モノを買ったり外出したり。。　私にとってはワガママなことを通す。
無一文の私はその度に、母からお金の無心をすることになる。
「いい歳」なんだからと、抑制はしていたが。。
最近、無意識にしていた行動だが、正当な理由があり正しい対処法だったのだ。
罪悪感が全くないと言えばウソになる。そんな私を本は後押ししてくれた。

本を全て読み終わって思った。
私が本当に自分を取り戻すためには、もう少しタガを外してもいいのかと。。
できなかったことをすることが、お互いの今後のためになる気がする。
親孝行はその後でもいい。否、もしかしたらこれが親孝行なのかもしれない。
それぞれの季節を、より豊かなものにするには。。
そう、私は不良中年になる＾＾

興味を持たれた方は、ご参考にどうぞ。。　⇒　「心療内科からの４７の物語」

不思議な夢と課題

ほんの数日前、ある出来事に巻き込まれた。
それが怖ろしくてパニックになってしまった。

ここに詳しく書くことはできないけれど、
それは私が抱えている課題そのものに結び付く。
「まだ自分を愛せていないのか。。」と言わんばかりだった。
「ありのままの自分を受け入れること」が、こんなに難しいとは。。

でも、今日もっと不思議な出来事が起こった。
思い詰めて具合が悪くなった。
少し休もうと、ＣＤをかけながら眠った。

夢を見た。
私は高校生。
夢の中でも悩んでいた。
ホームルームの時間だった。
まるで金八先生のような担任が生徒を前に話し出す。

「先生だってなぁ、苦しいんだよ。教師やめたいぐらい、苦しいんだよ」
「いっぱい失敗するんだよ。完璧になんてできないんだよ」
直接言葉には出さなかったけれど、教師を辞めるという決意が読み取れた。
生徒はみんな黙って話を聞いていた。（先生辞めないで。。）そんな思いで。。

その後の記憶はなく、目覚めてしまった。ボーッとしながら考えた。
先生だって失敗するんだ。人間だから失敗して当然なんだ。それを糧に学ばなきゃいけないんだ。

「ありのままの自分を受け入れること。失敗を糧にして学ぶこと」。。。私の課題が今日出揃った。

熟成

眠くて眠くて仕方がない。
疲労感・倦怠感が襲いかかる。
地の底に引き込まれるような眠気。

ふと思い当たることがあった。
１ヶ月間起き上がることができなかった日々。
そう、あの時と一緒。。

そう思った時に夢を見た。
夢の中で私は笑っていた。
様々なアクシデントが起こる。
それでも、楽しんで笑っている私がいた。

急ぎ過ぎたのだ。まだまだ未完成だった。
うまみもコクもない。ひと味もふた味も足りない。
きらめく人の言霊を入れて、私の中で十分に熟成しよう。
時をかけ、手間をかけ、気を配りながら、ゆっくりと出来上がりを待つ。

ビールにワインに日本酒。。
言霊によっては、銘酒になれるかもしれない。
うまみとコクを求めて、再びゆっくりと眠りにつく。

自分を愛する

人を赦し愛することはできても、自分に応用するのは難しい。
今、１冊の本をじっくりと読み返している。
「がんのイメージ・コントロール法」だ。
実は今まで忙しさを理由に、付属のＣＤまで聞けなかった。
思い付いて、昨夜はじっくりとイメージに浸ってみた。

これに似たようなＣＤは以前から持っていた。
冒頭部分で、「あぁ、どれも似たようなもんだな。。」と思っていた。
ところが内容が進むにつれて、新しい自分に変わっていく。。
自分にも優しくなれ、愛するイメージに浸ることができた。
もうひとつの問題点は、自分が守られている状況にないことがある。
「安心して守られている場所」にいることを、イメージすることができた。

「なぜ早く聞けなかったんだろう」とも思う。
でも、自分を愛するのが弱いことを再認識したからこそ、沁み込むように吸収できた。
これも、ベストタイミングと言っていいだろう。
うつ病でなくても、心から自分を愛せている人がどれだけいるだろうか。。
「自分に厳しく、他人に優しく」が美徳とされ、刷り込まれてしまった人が多いと思う。
私もそのひとりだったから。。

しばらくはＣＤに導かれて、自分を愛するトレーニングをしてみようと思う。

これができなければ、私の夢は実現しないから。。

ジグソーパズル

昨日の診察では、ジグソーパズルの例で話した。

完成図のないパズルを、手探り状態で仕上げていく。
ピースごとに、繋がる部分を探して当てはめてみる。
ピースの状態をみて、時期をみて、タイミングをはかる。
機が熟さないうちは、無理にはめ込みたくない。

そしてサイモントン療法で、完成図をやっと見たと思った。
あと少しでパズルは完成すると思った。

主治医は、パズルは完成して仕上げの段階だと仰ったが。。
私の直感がそうではないことを告げている。
直感で根拠がないので、反論はしなかったが。。

それに、このパズルが完成しても、次のパズルが私に与えられる。
再び一から出発するのだ。私の人生はそれの繰り返しのように思う。
それは私が望んだことだから。夢に描いたことだから。

体験と経験を糧に、もう一度スタート地点から。。
王墓に飾られていた矢車草は、愛とともに再生への道をたどる。